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Fini les couches pour TiChou !

TiChou va avoir 3 ans le 1er septembre et va faire sa première rentrée… déjà OMG que s’est passé vite. Et pour aller à l’école il ne faut plus de couches.

Vers 18-20 mois, pour que ça fasse parti de la maison, j’avais acheté 2 pots Ikea basique et 2 urinoirs (maison à étage). Les urinoirs ne servent pas finalement ou une fois ou 2 à la douche.

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Ce fût un jeu au début qui a passé. On lui proposait quand même avant le bain mais après sa période de « jeu » c’était niet. Moi qui m’était dit, vu son jeu, que je m’en occuperai l’été ben loupé il ne voulait plus. Bon pas grave il n’avait pas encore 2 ans. Mais je m’étais posé la question si du coup je ne l’avait pas assez écouté, si j’avais pas loupé le coche…bref tant pis. Il s’avère que beaucoup d’enfants peuvent s’y intéresser vers 2 ans par mimétisme. Certains s’y mettront et pour d’autres ça restera un jeu.

Et du coup, pendant 1 an, rien. Il n’était pas motivé, on ne le pressait pas, c’est pas grave hein.

Et puis, à l’approche de l’été, je me suis dit que je tenterai la culotte.
Pourquoi? Parce que je le sentais prêt mais un peu feignasse ^^
Y a plusieurs « écoles » pour « l’apprentissage de la propreté ». Certains vont mettre l’enfant sur le pot en « attendant que ça vienne », des fois ils repèrent le moment. Nos parents et avant faisaient comme ça. D’autres, te diront que c’est une acquisition, pas un apprentissage et qu’il faut attendre que l’enfant demande. Enfin, il y a ceux qui tentent l’apprentissage et l’accompagnement : la culotte et on propose.

Avec tout ça il faut surtout te faire ta propre idée et écouter ton enfant car TOI tu sais, tu ressens, tu le connais.

Pour moi, TiChou n’était absolument pas gêné de faire ses besoins dans sa couche (lavable ou jetable). Il me disait et repartait jouer. Pour moi il était tout à fait capable mais s’en foutait royalement (je te parle de mon ressentis).

J’ai donc annoncé à TiChou « bientôt les vacances mon chéri ! on essayera de ne plus mettre de couches hein ». Ravi d’être en vacances j’avais le sourire de TiChou.

J’ai la chance d’avoir les vacances scolaires et donc du temps pour que mon « projet » se fasse en continu (oui parce qu’à la crèche ils s’emmerdent pas avec faut dire ce qui est).
J’ai préféré tenter comme ça, plutôt que d’attendre si jamais il se décide, ou pas et d’avoir la pression à la rentrée. Je préférai qu’on fasse ça tranquillement tous les 2, sans pression.

Le premier jour il s’est fait dessus surtout et quelque fois pot. Deuxième jour un peu moins mais quand en sortie j’ai mis des culottes d’apprentissage lavables il a fait dedans. J’en ai donc pas remis, bilan : on s’en est pas servi ou très très peu.
Très concentré sur ses jeux ou autre il n’y pensait pas, sinon il demandait.
Troisième jour, j’ai plus aidé, plus proposé pour l’y faire penser 0 accident.
Les autres jours niquel, pas d’accident et de lui même il a demandé.

Du coup, j’ai acheté un réducteur de wc. Après avoir lu quelques avis, et visuels, mon choix s’est porté sur le Kiddyloo de Thermobaby. J’ai pu l’avoir en soldes sur cdiscount.

J’ai choisi le blanc, passe partout. On le reçoit démonté mais c’est pas compliqué. On l’installe, il se plie, très pratique.

Le plus conquis c’était TiChou. Au rdc, au revoir le pot, trop fier d’aller sur les wc et se servir seul en papier wc…

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Photo pas très nette mais tu devine TiChou ravi. Au début (et encore un peu maintenant mais il s’améliore) il fallait l’aider à baisser et remonter la culotte. Il y monte, s’installe et s’y plaît. Les poignets sont pratiques pour l’enfant. Le seul inconvénient c’est que quand on l’enlève pour nous, il faut penser à le remettre.

Le caca, il s’est un peu retenu au début mais avec un peu d’accompagnement et d’explications ça n’a pas duré. Ca s’est réglé avant que je reçoive les livres de circonstance commandés « Le grand voyage de monsieur caca » (qui parle de la formation du caca après manger et son expulsion) et « Le nouveau voyage de monsieur caca » (qui explique ce que devient le caca après la chasse d’eau). Il est très attentif à leur lecture et les aime bien. En même temps et même édition (400 coups) j’ai acheté « L’épopée de dame crotte de nez » mais pour d’autres raisons ^^

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Pour les siestes et la nuit, au départ j’ai laissé la couche. puis, plusieurs fois d’affilé elles ont été sèches. Les 2 premières nuit où il a géré, il m’a demande vers 4-5h du matin (aïe ça pique) puis, il y est allé seul au réveil (ouf). J’appréhendais un peu quand on était pas chez nous « tu es sûr TiChou pas de couche? ou tu en veux une? » et du coup on en mettait une mais en fait tout allait bien. Juste 1 accident durant une sieste sinon RAS.

Je déclare donc TiChou officiellement continent (oué « propre » c’est bof, il n’était pas « sale » avant ^^) 🙂

Fini les couches !

Mouarf il est où mon bébé….

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Ce qui était prévu…

J’aurai dû installer ton petit lit dans la chambre de ton grand frère (l’autre lit bébé étant toujours dans notre chambre), préparer ta venue.
Mon ventre aurait du être bien rond, la fin s’annonçant.
J’aurai écrit mon projet de naissance et eu les dernières consultations.
J’aurai déjà revendu toutes les affaires girly que j’ai acheté au cas où, fait du tri, ressorti les petites affaires (linge, petites couches lavables…).
Je serai en train de préparer ma valise pour la maternité et de t’attendre.

Mais non, tout ça n’arrivera pas.
J’ai des vacances, agréables, mais différentes.
Le ventre vide je regarde ceux des autres. Je grogne à l’intérieur quand j’en entends se plaindre, comme si elles n’avaient pas le droit. J’apprends les futures naissances et grossesses en situant où moi j’en aurai été. Je les envie.

Comme tu as été conçu le même mois que ton grand frère, j’ai plein de rapprochements.
Je l’ai amené au feu d’artifice du 14 juillet (au pécaque comme il dit ^^), lui dans mon dos en Tula toddler (qui sert jamais mais là je le voulais près de moi vu la foule). C’était pas son premier à TiChou et je me suis souvenue, qu’il y a 3 ans, j’avais TiChou dans mon bidou et je regardais le feu d’artifice à Aix-en-Provence. Et là, j’ai pensé à toi, toi aussi tu aurai dû être là, dans mon bidou, pendant ce moment. Tout me fait penser à toi ❤

J’arrive à tenir, j’avance tout en pensant à toi, mais des fois, les larmes reviennent, sans prévenir. Hier soir et ce jour c’est plus difficile. Je sais pas pourquoi. J’ai mal et je dis rien, je me cache, j’encaisse.

4 mois que tu es parti, que c’est douloureux. On approche de la DPA et c’est pas facile. J’aurai espéré qu’un petit bébé espoir arrive d’ici là, pensant que ça sera « moins dur » mais pour l’instant RAS 😦

TiChou grandit, fini les couches (je t’en parlerai dans un autre post), que je range, alors que je n’aurai pas dû. Ça m’a foutu un coup ça, mon grand garçon. Tellement fière de lui et en même temps mon mal de bébé qui ressort.

Mon espoir est grand, je me dis qu’on aura aussi notre petit bébé espoir. On racontera ton histoire. Car ma crainte, c’est que tu sois oublié, car peu de gens t’ont vu. Dur de faire comprendre que oui tu as existé et tu compte. Ta place est importante ❤
Ce petit bébé espoir, notre arc-en-ciel, ton petit frère ou ta petite sœur, qui viendra nous apporter son amour. On l’attend avec impatience. J’espère en bonne santé. J’ai confiance car tu veilles sur nous ❤

Il y a ce qu’on avait prévu, et il y a ce que la vie a prévu pour nous…
Et toi tu es loin mais tu es dans nos cœurs.

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L’espoir fait vivre

Dans mon précédent article je te faisais part de mon état de « moins bien ». Là on va dire que c’est un peu mieux.
Difficile d’expliquer ces changements, comment ils arrivent.
En tout cas, je me suis accrochée à un espoir, qui me pousse « au mieux » : une nouvelle grossesse.
J’en suis à mon C3 après mon retour de couche. Fin du C2 j’espérai beaucoup, et les reds sont arrivées comme prévu. J’ai été très déçue. J’avais peur de retourner dans un « creux ». Mais en réalité, non, j’ai espoir, j’ai envie d’y croire, que ça va marcher.
Par contre, il est certain que j’ai toujours peur, je sais que j’aurai une grossesse stressante, mais j’ai envie de croire que, la prochaine fois, bébé sera en bonne santé. Je m’y accroche fermement.

Bien sûr je pense toujours à mon ange, rien ni personne ne le remplacera jamais. Mais j’ai envie de lui donner un petit frère ou une petite sœur, de serrer un bébé dans les bras.

Cependant, il faut que je fasse un gros travail sur moi même, et pas des plus simple, le laisser partir… Oui, il n’est plus là, mais quelque part, je m’y accroche…
Non je ne vois pas de psy (j’ai déjà fait une séance après l’accouchement et je ne m’y suis pas retrouvée), c’est pas de ça dont j’ai besoin. J’ai plus besoin de spiritualité mais c’est difficile à concevoir.

Samedi dernier, je suis allée à un soin énergétique qu’une amie très chère m’a offert. Je ne savais pas trop à quoi m’attendre. En tout cas elle l’a connait donc j’avais confiance. Elle a un diplôme de reiki, et fait bien d’autres choses. On a discuté, je lui ai raconté et elle m’a raconté aussi son parcours. Elle m’explique qu’il faut « casser » le lien émotionnel qui me lie à mon ange et « nettoyer » mon utérus (c’est très imager hein, j’essaye de raconter au mieux). Puis, la séance. Je suis très cérébrale, je réfléchis à plein de choses tout le temps et j’avais du mal à me laisser aller. J’ai fermé les yeux pour m’y aider et éviter de la regarder faire, parcourir mon corps avec ses mains placées au-dessus de moi. J’ai ressenti des choses un peu au cœur, mais surtout, dans mon utérus. Une fois terminé elle m’a expliqué ce qu’elle avait fait et où (j’ai donc relié ça à mes sensations). Elle m’a dit que j’étais quelqu’un de très mental (oui lol) et me dit qu’elle avait ressenti que je gardais mon ange contre moi. Oui, je lui dis que j’ai souvent cette image que je tiens mon bébé contre moi. Voilà… Elle a demandé à ce qu’on s’occupe de lui.
C’est pas évident de comprendre tout ça, faut y croire. Mais ça se rejoint de quand on parle du lâcher prise. Quand on retient quelqu’un il ne peut pas partir…

C’est très dur en tant que maman de faire ce travail sur soi. Même si je n’ai pas connu ce bébé, j’étais connectée à lui, je le désirai et il me manque d’où ma souffrance.
j’espère y arriver…

Mon état est quand même très variable. C’est surtout parce que j’ai quelquefois de la nostalgie, un état mélancolique. C’est en arrière plan car je bosse (bientôt en vacances), je profite de mon homme, je m’occupe beaucoup de TiChou, mais je n’effacerai jamais ce qui nous est arrivé. Et quelque part, je n’en ai pas envie, parce que je veux aussi me souvenir, je ne veux pas l’oublier, honorer sa mémoire. Jauger tout ça est compliqué. C’est encore récent et donc normal je pense.

Lors d’une mise au point avec M. Koala (grâce/à cause de la BM LOL), on a beaucoup discuté lors d’un trajet en voiture et il m’a expliqué son ressenti. Nous dès de début on est très investi sur la grossesse, les hommes c’est pas encore concret, il leur faut le temps (et quand on perd un bébé trop tôt, je pense que c’est d’autant plus compliqué pour eux). Nous sommes connectée à bébé, nous sommes dans une « bulle » avec lui. Eux sont à côté. J’ai compris qu’il avait fait beaucoup de choses « pour moi » comme la déclaration (pas qu’il n’en avait pas envie mais il n’y aurait pas pensé), déposer la pierre au jardin du souvenir, l’ange posé dans notre salon (un crève-cœur apparemment pour lui, mais qu’il laisse pour moi, parce que j’y tiens, que ça me fait « plaisir »)… L’un et l’autre nous faisons des concessions. Je lui laisse vivre son deuil comme il le sent, sans reproche que ce n’est pas « assez » pour moi (mais de tout façon je ne juge pas), et lui me laisse vivre le mien, m’accompagne. Finalement, même si on en parle pas (à fond) souvent, quelque part, cela nous a « uni », un lien fort est là.

Je vais te raconter quelque chose qui m’a bouleversé… Dans la crèche de TiChou (dans sa section), il y a un petit garçon atteint de T21. L’an dernier il était déjà avec lui. Je l’avais déjà vu plusieurs fois. Je trouve ça bien qu’il soit intégré. Je ne sais pas quel âge il a exactement. C’est un enfant qui vient occasionnellement (la maman ne travaille pas je pense). Le vendredi je vais chercher TiChou pour 14h30. Il sortait de la sieste, je patientais. Ce petit garçon était là. La nounou ayant rejoint la salle de change (ouverte), il était seul dans la pièce qui jouxte l’entrée où j’étais. Je l’ai observé. Il avait de petites mains, une bouille sympa, une langue qui sortait (tout le temps). Il ne parle pas mais a des expressions. J’ai continué à le regarder et je sentais les larmes monter… Je pensais à mon ange… Pour ne pas pleurer totalement là bas, je me suis ensuite concentrée sur l’écran de TV où l’on peut voir les photos des enfants prises pendant des activités/sorties…
La vie nous confronte à nos réalités…

J’aimerai dire à mon ange que je l’aime, qu’il peut partir sans crainte. Je vais y arriver.
J’espère qu’il est bien, qu’il ne nous en veut pas, qu’il comprend, qu’il veillera sur notre famille.
On ne l’oubliera pas… ❤