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Après la DPA

J’ai beaucoup redouté cette date, et pour cause…
Pourtant, elle est uniquement symbolique, je le sais bien, TiChou était prévu pour un 25 septembre et est arrivé un 1er septembre. Mais, voilà, cette date symbolique, c’est celle à laquelle mon ange aurait dû être là.

Le soin énergétique que j’avais fait m’a beaucoup aidé. Dans le lâché prise, laisser mon ange partir mais j’avais encore du travail sur moi même.

Ca commence par l’arrivée du 9ème mois, rappelé gentiment par un mail de Philipps Avent (je ne me suis pas inscrite chez eux mais ils ont eu mes données sûrement). : « vous êtes dans votre neuvième mois… » Je le savais, mais le lire…

Et donc ce dernier mois, a été difficile, triste dans ma tête. Même mon corps, comme programmé s’en souviens. En vacances, je ne fais pas attention aux dates. Une journée, je pleurais facilement, « sans raison », le soir j’ai éclaté en sanglot, trop dur quoi. Le lendemain je regarde la date. On était le 26 août. 5 mois pile que j’avais accouché. J’avais pas fais attention que c’était ce jour là, mais mon corps lui oui…dingue quand même.

Puis le jour J, grosse pensée pour lui, avec tristesse.
Ce jour là, on a pas mal discuté avec M. Koala, le soir surtout, longtemps. Je pensais être la seule à souffrir autant. Mais en fait, lui aussi souffre. On en parle pas forcément souvent, je n’ose pas, je me renferme et lui, il veut être « fort ». Ben quelque part, ça m’a fait « plaisir », dans le sens où, non je n’étais pas seule. On est d’accord sur le fait qu’on doit avancer ensemble, avoir des projets et s’y mobiliser. Pas facile mais il le faut.
En tout cas, M. Koala a bien assuré, pour plein de choses. Je ne sais pas comment j’aurai fait sans son implication et soutien. C’est tellement important. Cet amour aide à se relever.

J’ai 2 difficultés. La première, j’ai pris du poids. Comme si j’avais continué ma grossesse (peut être), le joli bidou en moins (c’est pour dire). Je ne sais pas si les hormones y ont joué, mais en tout cas j’avoue que j’ai pas trop fait attention à ce que j’ai mangé :/ A tel point que je ne m’aime pas comme ça. J’aimerai perdre du poids, mais…ça me semble difficile. Faudrait déjà que je me bouge plus…
La deuxième c’est que je me suis beaucoup renfermée, dans ma bulle, que je m’isole…sur mon PC. Je passe énormément de temps sur Facebook et sur le net en général à chercher moult choses. Alors que souvent je pourrais utiliser mon temps autrement, mais j’ai du mal à décrocher. Bref…

Et dans ma tête? Bizarrement, passée cette date, je me sens différente dans mon deuil. J’ai toujours mal hein, mais quelque chose a changé. Je suis peut être plus « apaisée ». Peut être une étape de passée. La prochaine sera peut être l’anniverciel de mon ange.

Par contre, y en a un qui se fait attendre…c’est BB3. Peut être fallait-il que je termine la grossesse de mon ange? ou peut être que j’arrive à faire des bébés qu’en décembre et qu’il me faut encore patienter. C’est long…serrer un bébé (le mien) dans mes bras ça me ferait tellement envie… Je suis mitigée en étant blasée et plaine d’espoir en même temps.
Au boulot ! ^^

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