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Premiers rdv

Lundi soir premier rdv avec ma sage femme. Je me demandais si elle allait me recevoir dans son bureau ou si, comme une fois pour mon ange, dans le cabinet d’un gynéco absent et me faire voir bébé.
J’arrive donc à la maternité. Celle où j’ai eu TiChou et celle où j’ai laissé mon ange. Je passe dans le couloir et repasse devant LA chambre. Celle en début de couloir, isolée, où l’on accueille les mamans pour les IVG, IMG… Celle où j’ai été, celle où je sais sa fonction maintenant. dans le couloir, des familles, une maman sur un brancard, des bébés qu’on entend pleurer.
Je vais jusqu’au bureau des sages femmes et je demande où reçoit A. F. La sage femme se retourne. Je la reconnait très bien, elle était (avec une autre) à mon accouchement. Elle me répond qu’elle reçoit dans le bureau, que je peux patienter dans la salle d’attente, mais qu’elle aura du retard car sur un accouchement.
Je me retrouve dans la salle d’attente, seule. Je regarde autour de moi et je repense… Tout resurgi et je pleure. Je me dis à moi même qu’il faut que je me reprenne, si quelqu’un entre je ne saurai expliquer. Je sèche mes larmes. Ma sage femme arrive, s’excuse, et m’explique. Elle surveille un bébé, elle arrive dès que possible. Je suppose qu’elle n’a rien vu. Et puis ça reprend, j’ai vraiment du mal. J’arrive à stopper, souffle un bon coup, puis elle revient. On s’installe dans son bureau. Elle commence à remplir le dossier. On parle DPNI et je lui explique la prise en charge au CHU. On parle dates pour les échos. Je prends sur moi, je me retiens, et je craque. A quel moment je sais plus. Elle me regarde et me dit qu’elle attendait ça, que c’était normal, le contraire ne l’aurait pas été. Elle me dit qu’avec ce qui m’est arrivé, je sais qu’une grossesse peut ne pas se passer comme prévu. Qu’on ne peut pas savoir à l’avance. Que pour la trisomie, c’était pas génétique, et qu’il n’y a pas de raison pour que ça se reproduise, sans garantir non plus, comme le reste. Non elle ne peut pas m’assurer que j’aurai bébé dans mes bras, ce qu’elle espère, et je le sais.
Je lui dis mes peurs, mes craintes et la difficulté à m’investir dans cette grossesse. Elle me dit que c’est normal et que pour être déjà « rassurée » qu’il y ait bien un bébé, que se soit pas un oeuf clair, que la grossesse évolue, m’encourage à demander lors du rdv pour l’écho de datation, une écho rapidement pour un contrôle. Je réponds que oui, ça m’aiderait. Et je rentre.
A la maison, je retiens mes larmes, mais le soir au coucher, je peux plus. Je suis câlinée par mon homme qui me demande si je suis enrhumée (non), si je pleure (je réponds que non) et qui pense que c’est parce que j’ai pleuré avant (j’arrive à être discrète). J’ai du mal à m’endormir et quand ça sera le cas ça sera en pleurant.

Dès le lendemain j’appelle la sage femme échographiste. Je remarque que depuis, elle a un secrétariat. Quand j’arrive à avoir quelqu’un je lui explique pour le rdv et dit qu’au vu de mes antécédents j’aimerai un rdv plus tôt également pour être rassurée si présence ou pas de bébé, et elle me dit que la sage femme est absente jusqu’à jeudi mais qu’elle va lui parler pour lui poser la question. En fin de journée je découvre un message et rappelle. J’ai une nouvelle secrétaire qui me lit le message. Apparemment, la précédente n’a pas compris ou su expliquer, la réponse de la sage femme est qu’à ce stade on ne verra pas la trisomie. Ben oui, je sais, pour ma précédente grossesse on avait pas vu à celle du premier trimestre… Je répète donc que c’est juste pour voir si y a bien une grossesse en fait. Sauf que l’agenda est blindé et que le seul rdv qu’elle peut me proposer c’est le 30 au matin, pendant mes horaires de boulot… Je décline, pas le choix et dit que je vais me débrouiller autrement. En rentrant j’envoi un SMS à ma sage femme en lui expliquant la situation et je lui demande si elle a un plan B. Elle me répond le lendemain. Le gynéco qui m’avait suivi pour l’IMG ouvre exceptionnellement des créneaux de rdv ce samedi matin. J’appelle donc le secrétariat, qui est au courant et me fixe un rdv. Je suis soulagée.

Le reste de la semaine j’attends, c’est long.

Ce matin (enfin), je vais au rdv. Le gynéco me demande comment je vais et je lui dit pourquoi je suis là. Il est tout jouasse et me propose direct l’écho (ne traînons pas qu’il dit ^^). C’est quand même tôt et donc on ne voit pas distinctement un bébé, mais on voit très bien une forme (haricot ^^) avec le petit coeur qui clignote 🙂
Il y a donc bien un bébé qui va bien.

Je suis soulagée mais reste sur la réserve. Prochaine étape, l’écho de datation le 14/12. Ca va être long… J’aurai pu la faire une semaine plus tôt, mais bien sûr, agenda blindé au cabinet :/

Cette semaine, j’ai lu à TiChou le livre « Léa n’est pas là » qu’on peut trouver en téléchargement ou en commande sur le site de l’association Petite Emilie. Je n’avait pas eu la force de lui lire avant. Il en a parlé pendant donc je pense qu’il comprend bien. J’en ai profité pour lui dire que notre petit ange, était au ciel, qu’il n’était pas là et que si bébé dans le bidou, ça ne serait pas lui mais un autre bébé (en gros hein) et qu’on espérait très fort que ce dernier ne serait pas malade, qu’on puisse l’accueillir. Le but étant qu’il fasse  la différence entre les 2.
J’ai suggéré qu’on demande un petit bébé dans mon bidou pour Noël, mais TiChou a de suite répondu que lui voulait un vélo à pédales ^^. J’ai répondu oui bien sûr que lui pouvait demander un vélo et moi le bébé, ce à quoi il m’a répété que lui voulait le vélo (très important) et ok pour maman le bébé (ouf).

Je me suis beaucoup posé la question de quand lui dire. Ma première idée était au premier trimestre, car c’est long déjà l’attente d’un bébé. Sachant que de toute façon, on peut apprendre une mauvaise nouvelle après, mais avant aussi. Si cela ne devait pas bien se passer, de toute façon il le ressentirai. Pas de tabou ici de toute façon et je ne peut rien lui cacher, il voit très bien quand je suis triste. Alors, je lui ai montré la photo de l’écho. Au début tout content il me dit que c’était lui quand il était dans mon bidou. Je lui réponds que non, j’en ai de lui, que je peux lui montrer s’il le souhaite, mais que celle-ci date d’aujourd’hui, que c’est un bébé (mais pas lui). Hum…il a pas été ravi au départ. Et puis je lui ai parlé, j’ai sorti le livre « Les p’tits docs : le bébé » ça a l’air de bien passer (en tout cas il m’a redemandé le livre en histoire du soir). Je lui ai proposé qu’à chaque fois que j’aurai des photos du bébé, je lui montrerai. Ma foi il voulait bien donc bon, à voir. Je pense que ça sera un « travail d’acceptation » à faire et , si tout va bien, on aura du temps pour le faire 🙂

A suivre…

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Arc en ciel?

J’ai passé des vacances, avec TiChou, puis un peu à 3 et avec M. Koala (on a laissé TiChou 3 jours chez les BP). Puis on a rejoint TiChou le week-end dernier. Chiantitude absolue : partir en week-end chez les BP en amenant les serviettes hygiéniques lavables, la cup parce que ça doit tomber ce week-end là….tssss

Et puis, week-end tranquille, chouette, ça de moins.

Mardi quand même, je me dis que mercredi j’irai faire une prise de sang, mais ne tenant plus je fais un test de grossesse (mon premier).

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Avec le retard, j’espérai mais n’osais y croire. Après ce test, j’ai pas mal pleuré. De joie, parce que j’attendais ça, vraiment, de l’espoir, mais aussi, de peur. En me disant, est-ce que cette fois ça va être bon. Est-ce que je vais arriver jusqu’au bout de cette grossesse.

J’ai voulu confirmer (ou pas) le lendemain avec une prise de sang.

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J’ai pas pu m’empêcher de trouver le taux pas assez haut à mon goût, mais il est là. J’ai encore pleuré.

Ça me renvoi à mon ange. Je pense à lui, à ce qu’on a vécu, comme c’était dur. J’ai envie de dire, pitié, plus jamais. J’espère que tout se passera bien et que, cette fois on aura bébé dans les bras.

J’ai hésité à appeler ma sage femme. Mais je dois bien passer par là, ce n’est pas en fermant les yeux que je serai sereine. Je dois être suivie et on verra. J’appréhende les examens… J’ai rdv le 19/11 et elle me prescrira l’écho de datation. Déjà on verra si la grossesse évolue bien, si son petit cœur bât. J’ai hâte aussi 🙂

A suivre donc…

Pour ceux qui me connaisse en privé, merci de garder cette nouvelle pour vous 😉

 

 

 

 

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Ma mission

Il y a quelques temps, sur ma page Facebook, je t’avais fait part de mon effroi lorsqu’en retournant au jardin du souvenir où avait été dispersé les cendres de mon ange il n’y avait plus rien de ce que j’avais mis. Le règlement avait été appliqué. J’ai pu récupérer « les affaires » mais j’étais triste qu’il n’y ait plus rien.

Et puis, sur un groupe Facebook de deuil périnatal de Toulouse, je suivais leur démarche. Là bas, il y a un espace pour les petits anges et les mamanges voudraient avoir des stèles comme à Merignac (Bordeaux métropole) avec des plaques.

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Déjà qu’il y ait un espace pour les petits anges ça serait chouette, mais si en bonus y a des plaques encore plus. Mon ange ne serait pas dans cet espace, mais je pense à toutes les mamanges (et papanges) qui seront « rassurées » de savoir « où est leur ange ».

Me voilà donc en train de passer des coups de fils, pour savoir qui est responsable de quoi, à qui confier ce projet. Chose faite, j’ai contacté le crématorium de Montauban (pour avoir plus d’infos), celui de Mérignac (pour savoir comment ça se passait chez eux), des associations (pour avoir leur soutien : AGAPA, souvenange, chemin des étoiles), le service de l’état  civil (pour avoir des chiffres). J’ai même embarqué une mamange dans ce projet qui elle, de son côté, a contacté les différentes maternités, de l’hopital et des cliniques de Montauban pour avoir des chiffres également.

J’ai donc envoyé un mail avec mon courrier contenant le projet, des liens internet vers des articles sur des installations comparables et leur importance, des photos des stèles de Mérignac et les dimensions… et j’ai joint un croquis. Bon pardonnez-moi mon « art », je ne dessine pas bien mais ça donne une idée.

croquis

J’ai imaginé cet espace faisant face à un banc, pour se recueillir. Une stèle avec les plaques de chaque petits anges (pour les paranges qui le souhaitent), un arbre (représentant l’arbre de vie) en fer forgé ou un vrai arbre et devant, une dalle pour pouvoir déposer un petit objet.

Dans mon projet, j’ai aussi parlé d’une demande d’embellissement du carré des anges au cimetière.

Voilà le projet est parti, j’ai eu l’accusé de réception du cabinet de l’adjoint au maire qui a en charge le cimetière… J’ai demandé à être reçue.

Ce projet me tient beaucoup à cœur. Je voudrai que nos anges aient une place, soient reconnus. Qu’on nous laisse une place aussi.

En parallèle, avec la mamange que j’ai embarqué, nous avons créé une page Facebook, spécifique au deuil périnatal sur notre ville (et département bien sûr), afin de se retrouver, et pourquoi pas, de se rencontrer.

J’espère être entendue et reçue.

A suivre….