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2ème écho T2, avec un référent

Pour suivre les recommandations du généticien, une autre écho T2 était prévue, avec un référent cette fois.
2 centres proches possibles : Montauban ou Toulouse. Pour des raisons de différence de dépassement d’honoraires, je me suis rendue à Toulouse.

Me voilà partie avec mon papier de dérogation.

C’était une dame, très gentille. On a commencé par un entretien, pour avoir des infos sur cette grossesse et les précédentes : 5ème grossesse mais… Avec le stress (pas que) ben j’ai pleuré en racontant. Pourtant j’arrive à en parler normalement mais voilà le stress, les hormones, pi bon c’est pas parce que le temps passe et que bébé va bien que je n’ai pas toujours de la peine pour tout ce qui nous est arrivé 😦
Elle note la 1ère grossesse, 2ème grossesse en me disant que c’était une dure épreuve, 3ème grossesse encore plus (elle me disait avoir des frissons et attendait ce que j’allais dire pour la 4ème), 4ème grossesse bon ça arrive peut être normal ou T21 on ne saura pas, et là 5ème OUF. Je lui parle des différents examens (tri tests, DPNI…). Elle me dit qu’elle va regarder et que si elle a le moindre doute sur quelque chose, elle me conseillera d’aller faire une amniosynthèse.
On s’installe. Comme pour celle avec le gynéco elle a tout regardé et en même temps me parlait de ce qu’elle voyait, me rassurait sur chaque point… A la fin, elle me dit que vraiment « y a rien à se mettre sous la dent pour un quelconque doute » et me rassure encore. On parle préparation à l’accouchement, gestion du stress, se projeter avec ce bébé… Elle me souhaite une belle fin de grossesse, bel accouchement et belle rencontre avec bébé. BÉBÉ VA TRÈS BIEN 🙂 Je suis vraiment soulagée.
Je suis contente, j’ai pu avoir 2 images 3D de sa frimousse (elle m’a dit que c’était un peu tôt mais bon c’est pas mal quand même)

Petit SMS à M. Koala pour lui dire que tout va bien et je reprend la route.

En repartant j’ai trouvé qu’il  avait moins de monde que d’habitude mais encore « trop » j’ai l’impression, bref…

J’en ai profité pour faire le plein : dingue ces tarifs, une chose « positive » dans cette situation.

Avant de rentrer, je suis partie faire des courses chez Lidl (je ne touche rien hein ^^). M. koala n’était pas très chaud au départ mais faut dire que les drives sont blindés, plein de ruptures et souvent saturés. Je lui ai promis que si trop de monde (genre la queue) je rebrousserai chemin. Bonne surprise, quasi personne et de tout : plein de pâtes, farine (le St Graal)… lol. Parfait donc, j’étais rassurée et pu faire des courses.
J’ai pu quand même avoir accès au drive pour les 2 bricoles qui nous manquait et qu’on trouve pas là bas, c’est tout. A la caisse, une montagne d’une vingtaine de paquets de farine. Je taquine le caissier en lui disant « pas bien ». Il me raconte qu’un client voulait passer avec tout ça et qu’on lui a dit que non, seulement deux par personne. Franchement ça m’énerve ce comportement.
Attention, je ne conseille pas forcément de se déplacer, mais, si vous galérez à vous approvisionner, sachez qu’apparemment les magasins sont beaucoup moins fréquentés que les drives. Plusieurs amies me l’ont confirmé, et elles, elles ne sont pas forcément allées chez Lidl mais Leclerc, carrefour… Donc à voir.

Restez quand même prudents et protégez-vous 😉 (surtout restez chez vous :p )

Prochain examen, le rdv gynéco mensuel, mais surtout, le test glucose… 😦
La praticienne m’en a parlé également : mes antécédents (tout petit diabète gestationnel pour TiChou), mon poids, mon âge et petit bidou de bébé (dans les normes mais en haut ^^) font que c’est inévitable. Mais bon, je vais me faire attraper, c’est sûr. A la limite j’aurai voulu éviter le test et être suivie pour diabète gesta directement.

A suivre 😉

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Echo T2 et confinement

Aujourd’hui, munie de mon précieux laisser-passer pour sortir, je me suis rendue à mon rdv avec mon gynéco pour mon écho T2. Il y a le stress de l’examen et celui de la sortie. J’ai croisé que très peu de monde en voiture ou à pieds, tout était vide, fermé, sauf les commerces alimentaires. C’est flippant.
Je suis d’abord passée au labo donner mon échantillon d’urine mensuel.
Au labo du scotch rayé noir et jaune de partout : au sol pour délimiter des espaces, des distances, un fauteuil sur deux condamné. Je repars, pour pas très loin, la clinique est en face. Parking où l’on peut se garer facilement pour une fois ^^
A l’entrée de la clinique c’est filtré. Une dame en combi, masque me reçoit à distance. J’ai dû donner le motif de ma venue (tout visiteur est interdit sauf les futurs et nouveaux papas), mes coordonnées et si j’avais été en contact avec quelqu’un de contaminé… Elle m’a ensuite pris la température, donné un masque et mis du gel dans mes mains.
Pas de secrétaire, il faut juste attendre son tour, dans un hall d’attente vide pour une fois, avec aussi ici un fauteuil sur 2 de condamné.
Je n’ai pas eu à attendre longtemps (moi qui avait pris de la lecture, habituée au retard de mon praticien), il est venu me chercher presque à l’heure à quelques minutes près.
En fait, énormément de consultations ont été annulé car non urgentes. il reste les échos obligatoires, les examens mensuels des femmes enceintes, les urgences et c’est tout. D’où le fait qu’il y ait beaucoup moins de monde et pas de retard.
On a pas mal discuté actualité et puis on est passé à l’examen.
Quel plaisir de revoir petit loulou qui, une nouvelle fois a été pris sur le fait de bailler et j’ai encore la vidéo quelle chance 🙂
D’une autre vue cette fois ci, moment de choupitude :

Tout est nickel, rien d’anormal n’a été décelé, c’est rassurant. Mon gynéco me dit qu’il est confiant, qu’on va l’avoir ce bébé. Je lui réponds qu’il reste juste à aller jusqu’au bout maintenant et il me répond « mais vous irez jusqu’au bout » 🙂
Vraiment vraiment vraiment je l’espère de tout cœur ❤
Bon par contre, j’aurai droit au test glucose 😦
Pour plusieurs raisons : antécédents avec TiChou (de vraiment pas beaucoup tsss), mon âge, mon poids. Bref pas le choix :/
Verdict dans un mois.

Tout à changé depuis quelques jours, je ne vous apprend rien.
Y a une semaine déjà, le Président nous annonçait les fermeture des écoles…
Un peu plus tôt pour nous, monsieur Koala qui suit le foot, le sport, la radio (RMC…) me racontait ce qui se passait ailleurs, que ce n’était pas normal que les écoles ne soient pas encore fermées, que rien n’était mis en place… Il s’inquiétait pour moi, m’a demandé de gratter un arrêt de travail (je m’étais dit que ça me ferait du repos de toute façon), que j’ai eu jeudi dernier, mais pas déposé, pas eu besoin du coup (je travaille en école). Il m’avait dit qu’on ne mettrai pas TiChou à l’école lundi. Je ne réalisait pas, je pensait qu’il « exagérait » un peu, qu’on devrait pte attendre si consignes. Il avait raison. Il avait raison aussi quand il m’a dit avant de partir aux courses de prendre un peu plus que d’habitude. Bon j’ai pas pris 15 kg de pâtes et 10 paquets de PQ hein, juste un peu plus.

Au passage je ne remercie pas les gens égoïstes qui ont fait un mega stock, pendant que d’autres galèrent à avoir seulement de quoi avoir manger ou vivre décemment.
Que ce soit sur les réseaux sociaux ou réellement, j’ai vu des gens prendre des quantités de bouffe. Je ne sais combien de lait, de crème dessert à la vanille (sérieux j’espère que cette personne en sera écœuré), de paquets de pâtes… J’ai vu un couple en caisse avec un carton entier que de boîtes de cassoulet (ça je leur laisse), le confinement risque d’être sympathique chez eux lol
J’espère en tout cas que ça sera mangé et pas jeté… A quoi ça sert de faire des courses pour 3, 6 mois alors qu’il est possible d’y retourner, que les drives existent, que les supermarchés seront réapprovisionnés? Pendant ce temps d’autres sont obligés de faire plusieurs magasins pour avoir quelques provisions par ci par là.
Quelle solidarité…ça me désole…
Ça me désole aussi de voir des gens déambuler et se regrouper comme si ne rien n’était. A ce train-là effectivement on est pas rendu de tout ça… RESTEZ CHEZ VOUS BORDEL !

On ne sort pas hormis rdv médical, courses…normal quoi. TiChou ne sort pas du périmètre de la maison (j’ai vu des gens faire les courses en famille…bref). Heureusement nous avons un jardin avec de quoi jouer, dans la maison aussi (jeux libres et éducatifs que j’ai pu me procurer). Des fois je lui propose quelques exercices mais surtout on joue beaucoup, on est ensemble et c’est sympa quand même. Alors bien sûr, c’est pas les vacances hein (avec les écoles fermées TiChou l’avait cru et m’avait demandé de faire les valises pour partir ^^), on ne sort pas comme on veut. Mais on est ensemble, en bonne santé et c’est très rassurant. Quand je vois TiChou rire aux éclats parce que d’une caisse il saute sur notre lit, qu’il apprécie les jeux, même si c’est pas toujours facile, je me dis qu’on a de la chance d’être ensemble.

Pour mon concours, les révisions ne sont pas faciles, je l’avoue, TiChou me sollicite beaucoup, mais j’ai rendu tous mes devoirs en temps et en heure. Après on verra.
Au début les concours et examens étaient tous reportés, du moins ceux prévus jusqu’au 5 avril (mes écrits sont le 6 et le 7 avril), mais là tout est annoncé en report, écrits et oraux. Quand, je ne sais pas, on verra bien. En tout cas pas d’annulation, y a trop besoin d’enseignants. Quoique je suis quand même beaucoup déçue sur le nombre de postes : 110 de moins que l’année dernière, autant dire que cela ne va pas être facile. Mais en tout cas j’irai (en espérant que j’accouche pas au milieu ou pendant ^^).

J’espère que pour vous ça va, protégez-vous, passez du temps avec vos collocs de confinement, profitez d’eux 😉

 

 

 

 

 

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Le tri test

Il y a un an, on attendait le résultat de la biopsie d’Elaïa et on avait pas pu les avoir avant le week-end. On avait passé mon anniversaire dans le doute et l’espoir.
Là on attendait les résultats du tri test et, franchement, j’espérait les avoir avant ce week-end.
Pour Rappel, pour Gabriel j’avais eu 1/10 et pour Elaïa 1/43.
Hier le labo n’avait pas de nouvelle. Début d’aprem ce jour j’envoi un sms à mon gynéco : il me répond qu’il est de perm au bloc ce jour mais qu’il va aller voir les messages et m’appelle. J’ai pas eu beaucoup de temps à patienter 🙂 il m’appelle et m’annonce un risque de 1/500.
Bon on est quand même dans le risque faible mais rien à voir avec mes anges, je souffle un peu. Dans le compte-rendu, un DPNI est conseillé mais de toute manière pour moi il est déjà prévu puisque j’ai rdv avec le généticien que j’avais vu l’année dernière pour le faire lundi aprem. Y a plus qu’à donc, et j’espère qu’on aura les résultats rapidement.
On est prudent mais content 🙂
Hâte d’avancer, on y croît !
A suivre…

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La fausse couche

Les vacances passaient et rien n’arrivait. Je me voyais déjà contacter le gynéco en disant que rien ne s’était passé.
J’avais bien eu de légères pertes brunes sur 2 jours mais qui s’étaient arrêtées une semaine, puis repris.
Et enfin, hier, fin de matinée, les règles arrivent.
Quelque part soulagée, si ça peut m’éviter une hospitalisation, que ça vienne naturellement.
Et puis le soir, d’un coup, je me sens me vider. Je pars une première fois aux WC, je dois me changer de vêtements. Je perds pas mal de sang avec caillots.
Un peu plus tard, idem, sauf que là je sens que quelque chose d’assez conséquent (plus que des caillots) est tombé. Je file aux WC et dans ma culotte, je vois un tout petit placenta, de la taille d’un abricot environ (je pense qu’il a continué à se développer alors que bébé lui non pourtant). Le gynéco qui disait que je ne m’apercevrai de rien…hum. Ça colle plutôt avec les témoignages que j’avais eu, bref.
Je regardais ce placenta. Comme il n’était pas tombé dans les WC et que je l’avais devant mes yeux, je me voyais pas l’y jeter. Du coup, je l’ai récupéré et je l’ai enterré dans le jardin avec ma maman au pied du cerisier.

Après ça, je n’ai plus eu d’hémorragie. Une fois le placenta sorti c’était comme des règles classiques.

Demain, en rentrant de vacances, j’enverrai donc à mon gynéco un message pour le tenir au courant. Il me programmera une écho, en espérant qu’il ne reste rien et que tout soit bien parti…

Bien sûr qu’après 2 IMG, c’est très différent comme sentiment, mais cela reste une épreuve difficile, encore plus quand on attend un bébé espoir.

Encore un espoir qui s’envole…

Je me demande ce qui va bien pouvoir nous tomber sur le nez la prochaine fois 😦

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L’espoir de bébé arc en ciel

Le mois dernier, fête des mères oblige, je m’étais monté la tête et au final j’avais eu mes règles.
J’ai abordé ce nouveau cycle blasée, déçue. Ça finirai bien par arriver n’est-ce pas?
Et puis, fin de ce cycle, sentiment différent, mais je me disais « non te fait pas d’idée tu va être très déçue ».
Jour J RAS : « ne te fais pas d’idée ! »
J + 1 : « sérieux comme la dernière fois, si c’est pour les avoir demain c’est dégueulasse ! »
J + 2 : « ah… et si? Allez, demain matin si rien test pipi »
Lundi matin me voilà en train de faire un test de grossesse :

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C’est léger mais c’est là 🙂
Du coup, à la pause déjeuner je file au labo.
Et dans l’aprem :

pds 24-06-19

Pour une fois, j’avais une ordonnance avec une nouvelle pds 48h après. Mais du coup, j’avais peur que le taux n’évolue pas. Et en fait si 🙂
Aujourd’hui :

pds 26-06-19

Donc pour l’instant ça évolue bien.

Je suis contente, mais je sais ce qui m’attend… et je sais ce que je crains. Et même une fois passés les examens du premier trimestre, si tout est ok on va souffler un peu, mais l’angoisse sera là jusqu’à ce que bébé soit avec nous et qu’on le ramène en vie à la maison. Le vécu laisse des traces 😦
J’avoue aussi qu’à fréquenter les groupes de mamanges, je devient pas mal au courant de tout ce qui peut se passer de pire dans une grossesse.

Ne me dites pas « il n’y a pas de raison ». Il n’y en a jamais. On ne choisit pas, ça tombe sur nous sans prévenir. Il n’y en avait pas pour aucun de mes anges, c’est comme ça.

Aujourd’hui, nous avons conscience, plus que jamais, que la vie tient à un fil, même celle des touts petits bébés, et qu’elle peut basculer d’un coup.

Alors on espère de tout notre cœur que tout se passera bien, mais on en sait rien, on croise tout ce qu’on peut.

Contrairement aux dernières fois, je ne me suis même pas précipité pour avoir un rdv de suivi sage femme ou prendre rdv pour une écho de datation. Ne sachant par où commencer, j’ai envoyer un mail à la sage femme qui me fait les échos, parce que je ne sais pas par où commencer, avec qui et comment.
Elle m’a dit de l’appeler, elle me propose de me voir chaque mois (avec écho) pour me rassurer. On va voir pour que je sois rassurée et mon suivi 🙂

A suivre 😉

 

 

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Premiers rdv

Lundi soir premier rdv avec ma sage femme. Je me demandais si elle allait me recevoir dans son bureau ou si, comme une fois pour mon ange, dans le cabinet d’un gynéco absent et me faire voir bébé.
J’arrive donc à la maternité. Celle où j’ai eu TiChou et celle où j’ai laissé mon ange. Je passe dans le couloir et repasse devant LA chambre. Celle en début de couloir, isolée, où l’on accueille les mamans pour les IVG, IMG… Celle où j’ai été, celle où je sais sa fonction maintenant. dans le couloir, des familles, une maman sur un brancard, des bébés qu’on entend pleurer.
Je vais jusqu’au bureau des sages femmes et je demande où reçoit A. F. La sage femme se retourne. Je la reconnait très bien, elle était (avec une autre) à mon accouchement. Elle me répond qu’elle reçoit dans le bureau, que je peux patienter dans la salle d’attente, mais qu’elle aura du retard car sur un accouchement.
Je me retrouve dans la salle d’attente, seule. Je regarde autour de moi et je repense… Tout resurgi et je pleure. Je me dis à moi même qu’il faut que je me reprenne, si quelqu’un entre je ne saurai expliquer. Je sèche mes larmes. Ma sage femme arrive, s’excuse, et m’explique. Elle surveille un bébé, elle arrive dès que possible. Je suppose qu’elle n’a rien vu. Et puis ça reprend, j’ai vraiment du mal. J’arrive à stopper, souffle un bon coup, puis elle revient. On s’installe dans son bureau. Elle commence à remplir le dossier. On parle DPNI et je lui explique la prise en charge au CHU. On parle dates pour les échos. Je prends sur moi, je me retiens, et je craque. A quel moment je sais plus. Elle me regarde et me dit qu’elle attendait ça, que c’était normal, le contraire ne l’aurait pas été. Elle me dit qu’avec ce qui m’est arrivé, je sais qu’une grossesse peut ne pas se passer comme prévu. Qu’on ne peut pas savoir à l’avance. Que pour la trisomie, c’était pas génétique, et qu’il n’y a pas de raison pour que ça se reproduise, sans garantir non plus, comme le reste. Non elle ne peut pas m’assurer que j’aurai bébé dans mes bras, ce qu’elle espère, et je le sais.
Je lui dis mes peurs, mes craintes et la difficulté à m’investir dans cette grossesse. Elle me dit que c’est normal et que pour être déjà « rassurée » qu’il y ait bien un bébé, que se soit pas un oeuf clair, que la grossesse évolue, m’encourage à demander lors du rdv pour l’écho de datation, une écho rapidement pour un contrôle. Je réponds que oui, ça m’aiderait. Et je rentre.
A la maison, je retiens mes larmes, mais le soir au coucher, je peux plus. Je suis câlinée par mon homme qui me demande si je suis enrhumée (non), si je pleure (je réponds que non) et qui pense que c’est parce que j’ai pleuré avant (j’arrive à être discrète). J’ai du mal à m’endormir et quand ça sera le cas ça sera en pleurant.

Dès le lendemain j’appelle la sage femme échographiste. Je remarque que depuis, elle a un secrétariat. Quand j’arrive à avoir quelqu’un je lui explique pour le rdv et dit qu’au vu de mes antécédents j’aimerai un rdv plus tôt également pour être rassurée si présence ou pas de bébé, et elle me dit que la sage femme est absente jusqu’à jeudi mais qu’elle va lui parler pour lui poser la question. En fin de journée je découvre un message et rappelle. J’ai une nouvelle secrétaire qui me lit le message. Apparemment, la précédente n’a pas compris ou su expliquer, la réponse de la sage femme est qu’à ce stade on ne verra pas la trisomie. Ben oui, je sais, pour ma précédente grossesse on avait pas vu à celle du premier trimestre… Je répète donc que c’est juste pour voir si y a bien une grossesse en fait. Sauf que l’agenda est blindé et que le seul rdv qu’elle peut me proposer c’est le 30 au matin, pendant mes horaires de boulot… Je décline, pas le choix et dit que je vais me débrouiller autrement. En rentrant j’envoi un SMS à ma sage femme en lui expliquant la situation et je lui demande si elle a un plan B. Elle me répond le lendemain. Le gynéco qui m’avait suivi pour l’IMG ouvre exceptionnellement des créneaux de rdv ce samedi matin. J’appelle donc le secrétariat, qui est au courant et me fixe un rdv. Je suis soulagée.

Le reste de la semaine j’attends, c’est long.

Ce matin (enfin), je vais au rdv. Le gynéco me demande comment je vais et je lui dit pourquoi je suis là. Il est tout jouasse et me propose direct l’écho (ne traînons pas qu’il dit ^^). C’est quand même tôt et donc on ne voit pas distinctement un bébé, mais on voit très bien une forme (haricot ^^) avec le petit coeur qui clignote 🙂
Il y a donc bien un bébé qui va bien.

Je suis soulagée mais reste sur la réserve. Prochaine étape, l’écho de datation le 14/12. Ca va être long… J’aurai pu la faire une semaine plus tôt, mais bien sûr, agenda blindé au cabinet :/

Cette semaine, j’ai lu à TiChou le livre « Léa n’est pas là » qu’on peut trouver en téléchargement ou en commande sur le site de l’association Petite Emilie. Je n’avait pas eu la force de lui lire avant. Il en a parlé pendant donc je pense qu’il comprend bien. J’en ai profité pour lui dire que notre petit ange, était au ciel, qu’il n’était pas là et que si bébé dans le bidou, ça ne serait pas lui mais un autre bébé (en gros hein) et qu’on espérait très fort que ce dernier ne serait pas malade, qu’on puisse l’accueillir. Le but étant qu’il fasse  la différence entre les 2.
J’ai suggéré qu’on demande un petit bébé dans mon bidou pour Noël, mais TiChou a de suite répondu que lui voulait un vélo à pédales ^^. J’ai répondu oui bien sûr que lui pouvait demander un vélo et moi le bébé, ce à quoi il m’a répété que lui voulait le vélo (très important) et ok pour maman le bébé (ouf).

Je me suis beaucoup posé la question de quand lui dire. Ma première idée était au premier trimestre, car c’est long déjà l’attente d’un bébé. Sachant que de toute façon, on peut apprendre une mauvaise nouvelle après, mais avant aussi. Si cela ne devait pas bien se passer, de toute façon il le ressentirai. Pas de tabou ici de toute façon et je ne peut rien lui cacher, il voit très bien quand je suis triste. Alors, je lui ai montré la photo de l’écho. Au début tout content il me dit que c’était lui quand il était dans mon bidou. Je lui réponds que non, j’en ai de lui, que je peux lui montrer s’il le souhaite, mais que celle-ci date d’aujourd’hui, que c’est un bébé (mais pas lui). Hum…il a pas été ravi au départ. Et puis je lui ai parlé, j’ai sorti le livre « Les p’tits docs : le bébé » ça a l’air de bien passer (en tout cas il m’a redemandé le livre en histoire du soir). Je lui ai proposé qu’à chaque fois que j’aurai des photos du bébé, je lui montrerai. Ma foi il voulait bien donc bon, à voir. Je pense que ça sera un « travail d’acceptation » à faire et , si tout va bien, on aura du temps pour le faire 🙂

A suivre…