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Le creux de la vague

Une amie m’a expliqué que quand on vit un deuil on passe par des vagues, des hautes, des basses. Et du coup je me dis que je suis en vague « basse » en ce moment.
Pourtant il me semblait que j’arrivait à « bien gérer »…
Une tristesse, une nostalgie s’empare de moi. Je repense à mon ange plus souvent, je verse plus de larmes aussi. Je l’imagine…et si…mais non.
Je pensais à un « coup de mou ».
Je ne pense pas que la fête des mères y soit pour quelque chose vu que j’aurai dû être encore enceinte.
Mais, coïncidence ou pas, ça a commencé juste après ce week-end là. On en parle avec M. Koala. Bon point tu me diras, sauf qu’en me livrant (à sa demande), il me répond « oui mais tu te fais du mal »… (typique de l’homme qui vit son deuil à sa façon : y penser c’est se faire du mal…). Ce à quoi j’ai répondu que si c’était pour me répondre ça c’était pas la peine qu’il me pousse à en parler, ça aide pas… Je lui explique que je prends sur moi, ce qui ne veut pas dire que j’oublie : « je pense à Gabriel tous les jours ». Il me répond que lui aussi, mais apparemment différemment.
J’ai mes règles, je commence mon C2. Il me dit qu’il a l’impression que je suis « contente », qu’on dirait que je n’en veux pas d’autres. En fait, je suis déçue, j’ai envie et besoin d’un bébé, mais effectivement, je lui avoue que, quelque part, je suis rassurée. Quand ça arrivera il y aura l’anxiété, la peur, les futurs examens…et j’ai pas hâte de tout ça 😦
Il me dit que c’est arrivé une fois, il me rappelle « la faute à pas de chance » qu’on nous a dit. Oui mais… il n’y a pas que ça. Maintenant je sais (concrètement) que des choses pas prévues peuvent arriver. Pas que je l’ignorai avant, non, mais là je suis « concernée », j’ai un « antécédent », je sais… et je sais que je ne suis pas seule, et pas uniquement pour la T21.

Jusque là, j’arrivais depuis récemment à pouvoir raconter sans me mettre à pleurer, et puis… Y a une semaine je me suis rendue à un café de mam’anges, prévu depuis un moment. J’avais hâte et j’appréhendais en même temps. Déjà sur le trajet j’ai senti que ça allait être plus difficile que ce que je pensais, et j’ai versé des larmes. Je m’installe et les organisatrices présentent le principe et là, et tout le reste du temps je n’ai fais que pleurer. Je me suis présentée la dernière et tout le long des présentations des autres mam’anges, et jusqu’à la fin, j’ai pleuré sans pouvoir me retenir. Et encore plus à la fin quand on a toutes écrit sur un papier qu’on a attaché à un ballon gonflé à l’hélium pour un lâché. C’est difficile de laisser partir le ballon et le voir s’envoler au loin…
Elles voient des « signes » elles pour leur ange. Ca m’attriste. Je suis peu être trop terre à terre, je sais pas, mais moi j’ai rien 😦

J’ai aussi besoin d’en parler, de raconter mais pas évident de trouver des personnes « intéressées » ou juste à qui on peut le faire (et pas encore au courant). J’ai pas eu de déconvenue à celles à qui j’en ai parlé en tout cas.

Tout ça me fait dire que je suis loin, très loin d’être « mieux », et en même temps, c’est normal, ça fait juste un peu plus de 2 mois, c’est encore tout récent. Mais là je suis plus dans une phase ou j’essaie beaucoup de l’imaginer 😦
Pas de regrets, non, je pense avoir fait au mieux pour lui, mais il me manque quand même ❤

J’en suis à mon C2 donc, à suivre.

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La peur

Avec M. Koala nous sommes officiellement en essais bébé, mais…

J’ai peur.

Je pense à mon ange, à ce qui s’est passé.

Peur de revivre la perte d’un bébé. C’est tellement dur, je crains tout.

J’ai peur de tout, avant même que ce bébé ne soit là.

J’apprendrai une grossesse, je ne pourrais me réjouir, non. En tout cas, pas avant d’être entièrement rassurée, et encore, à sa naissance peut être.

J’ai été touchée en plein cœur, marquée à vif…

On me dit qu’il n’y a pas de raison. Certes, mais il n’y en avait pas non plus pour mon ange.

D’autres me disent que je peux toujours patienter. Mais c’est pas le temps qui y changera quelque chose, on oublie jamais. De plus, nous avons besoin d’accueillir un bébé dans notre maison, nos bras.

J’appréhende cette grossesse. Cela ne sera jamais plus pareil. Moi qui était sereine pour les précédentes, positive. J’ai perdu mon insouciance, ma zenitude, terminé.
J’espère que je pourrais être bien entourée (ça encore je pense que oui, la sage femme était super), rassurée un max. J’appréhende chaque examen, chaque résultat, avant même que cela se présente. Je serai sûrement plus surveillée, je ferai peut être plus d’examens, parce que j’ai « un antécédent ».

Il y a quelques temps, j’ai rêvé que j’étais enceinte d’une petite fille, et que j’accouchait. Je regardais ce bébé, et le lien ne se faisait pas. Le sentiment que ce n’était pas « le bon bébé ».
Ben non forcément, je le sais que ça ne sera pas le même. Pourquoi ce rêve je ne sais pas. Je ne me pose même pas la question de si j’aimerai ce bébé, c’est évident, je l’aimerai peut être « trop » même je pense. Peut être même que j’aurai du mal à « le lâcher ». J’ai tellement ce manque de serrer mon bébé dans mes bras…

Bref, je suis terrorisée 😦 mais j’en ai aussi tellement envie…

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Le vide…

Y a un truc que je peux affirmer, ce n’est pas parce que l’accouchement est passé, que c’est fini, qu’on est prêt à passer à autre chose… En tout cas pas pour moi, et pas maintenant (normal).

Je dirai que la douleur est pire, j’ai horriblement mal… Et qu’une fois fait, il y a le manque… le manque de son bébé.

Je me sens vide…

Les hormones de l’accouchement n’aidant sûrement pas.

Normalement, après un accouchement, on a bébé avec soit et on est rempli d’hormones ocytocines, le bonheur immense nous envahit, on kiffe bébé et ça nous fait potentiellement oublier les douleurs de l’accouchement.

Sauf que là…bébé n’est pas là. C’est comme si tout mon corps l’appelait, le réclamait.

Le vide, l’absence, le manque…me ronge.

Et là, je ne pense même plus à la trisomie, je veux mon bébé. Moi aussi je voudrait l’avoir dans mes bras, le câliner… sauf que c’est pas possible, c’est fini.

Je ne regrette pas ma décision qui a été la bonne, ça j’en suis sûre. La trisomie ne se soigne pas et on aurait pas pu savoir à l’avance comment et à quel degré elle l’aurait accablé. S’il aurait pu être heureux, s’il aurait souffert. On a préféré ne pas prendre de risque. Lui donner une chance pour une autre vie.

Mais ce bébé, je l’aimais quand même. Il était désiré.

Je pense à lui, tout le temps. Si je ne me retenais pas, j’en pleurerai à longueur de journée (j’y suis pas loin en fait) (encore merci les hormones, en plus du reste).

J’en veux à la terre entière. J’aurai voulu que mon bébé soit épargné.

Il me manque 😦

Je me demande comment je vais y arriver, comment continuer, penser à lui autrement.

J’ai une plaie ouverte que tout le monde essaie de panser, j’attends la cicatrice…

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Un week-end à la mer

Quand M. Koala m’a suggérer de partir un peu, le week-end qui arrivait, je me suis dis que ça nous ferait le plus grand bien.

J’ai souhaité partir à la mer. L’idée étant de profiter tous les 3.

On a regardé au plus proche de chez nous et avons choisi Narbonne Plage. Puis, nous avons regardé sur Airbnb et fait notre choix. Nous avons réservé du vendredi fin d’après-midi au dimanche début d’après-midi.

Dès notre arrivée nous sommes allés faire un tour sur la plage. Nous en avons bien profité samedi matin avec un super soleil. Après la sieste, nous sommes allés à Bages nous promener et avant de repartir nous avons fait en aller et retour la route des étangs qui va de Bages à Peyriac-de-Mer. Malgré le vent nous sommes retournés à la plage le dimanche matin avant de manger et repartir.

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TiChou était ravi et ça nous a fait un bien fou.

Bien sûr, on ne laisse pas les soucis et notre tristesse à la maison, on les emporte dans notre sac à dos, mais regarder la mer, respirer… ça vide l’esprit, on ne pense plus à rien, on vit.

Gabriel était avec nous, on en a parlé (pas encore avec TiChou), avec tristesse, avec amour aussi.

Je peux pas dire qu’on est plus prêts, je crois qu’on ne le sera jamais. Mais je crois qu’on accepte (tant bien que mal). J’arrête de me demander pourquoi, qu’est-ce que j’ai fait, c’est comme ça. Il faut qu’on arrive à passer cette épreuve. J’en veux quand même à la Terre entière mais c’est comme ça.

Une nouvelle semaine commence. Tout à l’heure j’ai rendez-vous chez mon généraliste pour faire prolonger mon arrêt maladie et demain soir je vois le gynécologue. J’en saurai donc plus demain.

Je suis entre le fait de vouloir avancer et en même temps je redoute la suite…

 

 

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Rdv gynéco fixé

J’ai pas très bien dormi…

Ce matin j’appelle ma sage femme. Elle m’apprend que c’est un petit garçon, on va pouvoir chercher un prénom. Et elle me dit j’ai rdv chez un gynéco de la clinique mardi soir 19h. Elle me dit qu’elle n’a pas pu faire mieux, c’était tout plein et elle voulait me confier à un gynéco « doux »… Je l’ai remercié en lui disant que je lui faisait confiance. Le problème c’est que vu l’heure, il faut garder TiChou et j’ai donc dis à M. Koala de rester avec TiChou, que j’irai seule. On a personne à proximité pour le garder donc bon tant pis. Pour l’entretien on fait comme ça et après il sera là.

Fin de matinée, je me « force » un peu à sortir faire quelques courses.

Une maman m’a mis en contact avec une association qui fabrique des mini nid d’ange pour pouvoir envelopper les petits bébés (entre autre, ils font aussi des petits vêtements, doudous…), Les magiciennes d’A bras cadabra. L’association va m’envoyer de quoi envelopper mon bébé, je suis contente. Merci à elle et à l’association.

Une copinaute de longue date m’a mis en contact avec l’association Souvenange. C’est une association qui propose aux paranges d’avoir des photos en souvenirs grâce à des photographes professionnels bénévoles. Ca peut paraître bizarre ou morbide, mais j’ai lu beaucoup de témoignages de parents qui regrettaient de ne pas en avoir, ou d’en avoir de mauvaises qualité (les sages femmes en prennent). Même si c’est dur, je veux mettre les photos et fichiers numériques dans un dossier ou une « boîte à souvenirs », de sorte que, si on en ait l’envie, on puisse regarder et se souvenir. Merci à cette copinaute.

Des copinautes se cotisent, pour nous offrir 2 doudous (que j’ai vu sur le net), un pour lui et un pour nous, pour la « boîte à souvenirs ». Je suis très touchée et remercie tout le monde.

Merci à tout le monde pour le soutien.

Début d’après midi, je suis allée cherchée TiChou à la crèche et j’ai passée du temps avec lui. Ca fait du bien.

Quand je croise des femmes enceintes, j’ai un pincement au coeur… moi j’irai pas jusque là 😦

Vendredi fin d’aprem, j’ai rdv avec mon généraliste pour prolonger mon arrêt de travail. Je ne peux pas reprendre le travail lundi, je me sens pas la force…

On a retenu, pour l’instant, un prénom, Gabriel. Je cherchais le prénom d’un ange, pour la symbolique. Gabriel est un ange de Dieu, son messager. L’idée nous plaît bien. C’est un beau prénom qui nous plaît, avec une signification. A priori, sauf changement, c’est celui qu’on donnera.

M. Koala a proposé de partir un week-end, tous les 3, pourquoi pas vers la mer, pas trop loin. Ca nous fera du bien, reste à voir où…

Maintenant, je vais essayer de mieux dormir…

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Premiers résultats

J’ai passé le reste de ma semaine et de mon week-end à garder espoir. J’en suis à 14 SA + 3.

Ce matin, j’ai même pensé, « zut, on a pas fait la déclaration de grossesse », et j’ai donc envoyé un sms à ma sage femme.

Elle me rappelle « vous n’avez pas eu mon message? »

« Non, désolé, je viens tout juste d’allumer mon téléphone »

Il est 11h passé, je m’étais reposée un peu.

Elle me dit qu’elle a reçu des premiers résultats (le fish test), qu’il faudrait qu’on se voit.

Et là de suite, je me dis que si c’était une bonne nouvelle, elle me l’aurait annoncé…

« Alors c’est pas bon? »

« Non, c’est pas bon, on a bien une trisomie de décelée, il faut qu’on en parle. J’avais un créneau à 11h mais là du coup je vous en propose un à 16h »

« ok »

Et là… ce n’est plus une suspicion, une évaluation statistique, c’est la réalité.

On tombe de très haut, tout s’écroule.

Je voulais tellement y croire… ça fait mal, très mal.

Avec M. Koala on est d’accord, on se sent pas capable de le garder. C’est très personnel comme choix. C’est NOTRE choix. Une décision de couple qui appartient au couple. Très difficile. Parce que c’est notre enfant, qu’on se projetait déjà… bref.

Je ne donnerai pas ici nos raisons. Si tu me lis et que tu es dans le même cas, tu dois réfléchir pour toi. Si jamais tu as besoin, on m’a parlé d’associations, tu peux aussi rencontrer des familles. C’est une décision à prendre sans influence.

On m’a donné le lien vers ce site, on y trouve des informations utiles.

On a attendu 16h et on y est allé. On a posé des questions sur le déroulement, sur l’après. On en a encore.

Elle nous dit que le professeur l’a appelé vendredi soir mais qu’elle ne voulait pas nous laisser avec la nouvelle tout le week-end et seuls, étant donné qu’elle n’aurait pas pu nous recevoir. On comprend.

Elle nous annonce donc que les analyses confirment une trisomie 21. On en avait déjà discuté un peu avant, selon les résultats, notre souhait, et elle nous redemande si c’est toujours le cas. Et elle nous explique comment ça va se passer.

On va devoir passer par un gynécologue. En entretien, puis, quand on le choisira, une date sera fixée pour la prise des comprimés pour déclencher « l’accouchement » et une autre pour l’hospitalisation. C’est sur l’après aussi qu’il faut se décider.

On peut lui choisir un prénom, le mettre sur le livret de famille, l’incinérer (jardin des souvenirs) ou récupérer le corps pour l’enterrer.

Ce sont pas des choses auxquelles on s’attend quand on est futurs parents et quand on y est confronté, c’est très dur. Et ça va vite.

On voudrait lui donner un prénom, le mettre sur le livret de famille. Il était là. Mais bon, faudrait savoir le sexe car à notre question la sage femme ne sait pas répondre. Elle s’excuse car elle n’a pas demandé. « On le saura avec le caryotype sinon ». Oui sauf que, je réponds « le caryotype on saura d’ici 2-3 semaines et que si l’IMG se déroule la semaine prochaine on voudrait savoir quel prénom lui donner ». Elle est confuse, elle a l’air touché aussi. Elle nous dit qu’elle appellera pour savoir.

Ensuite, on est allé cherché TiChou à la crèche. Le voir, sa joie, ses sourires, ses bisous, nous comble, ça fait du bien.

On a contacté notre famille très proche, pour leur annoncer.

Dans les bribes de conversations (pas les miennes) quand j’entends IVG, ou que untel ou autre a fait une fausse couche, ça m’agace. NON ce n’est pas une IVG ! C’est une IMG! Et ça n’a rien à voir avec une fausse couche! Mon bébé, je l’ai vu, lors de 5 échographies. Il bougeait, tout était normal, avec des battements du coeur normaux aussi. J’en suis à plus de 14 SA, je commence à avoir des sensations, tu sais, les « vagues » du début de grossesse, qui font que tu commences à sentir bébé. Mon bébé est vivant! On a dû faire un choix, difficile, et on va lui dire au-revoir… Pour moi ça n’a absolument rien à voir. Une fausse couche c’est très douloureux mais c’est un autre vécu. Bon désolé…. c’était mon « coup de gueule ».

Demain matin, je vais rappeler ma sage femme, pour voir pour un rdv avec un gynéco. On aura d’autres questions à lui poser. Des choses auxquelles on avait pas pensé ou d’autres à approfondir.

On est abattus. Même si on nous dit que ce n’est pas de notre faute, c’est de la faute à pas de chance. J’ai toujours cette question : pourquoi?

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Rendez-vous chez la sage femme

Je suis allée à mon rdv prévu (avant tout ça) chez ma sage femme.

On discute beaucoup.

Je parle du tri test et que pas mal de personnes le trouve pas très fiable, elle n’est pas de cet avis. Avec mon âge je pars déjà avec un handicap à 1/344! J’apprends aussi que ce qui a fait chuté ce taux c’est mon taux de bêta HCG élevé. (EDIT : par contre je sais pas ce que ça fait, je vais faire des recherches)

Je craque, je dis que j’ai regardé sur le net, j’ai vu des bébés atteints de trisomie 13 et 18 et ils sont vraiment atteints, avec de grosses malformations, qu’on l’aurait vu à l’écho non? Mon bébé il a une jolie tête, une (j’en ai vu qu’une bien à plat) jolie main, coeur ok… Elle me répond que là oui, surtout que j’ai fais mon écho avec quelqu’un qui est habilité aux détections dès le premier trimestre, c’est pas le cas de tous les praticiens (ah?) qu’elle peut donc voir des choses. Je rajoute que la clarté nuccale est bonne aussi, elle ajoute oui, parfaite même. Alors c’est plutôt encourageant non? Elle répond quand même que l’analyse nous donnera avec certitude toutes les réponses attendues. Certes…

Elle me dit qu’il faut rester positive mais qu’il faut quand même garder dans un coin de la tête qu’un résultat peut être mauvais. Elle me demande aussi si j’y ai réfléchis…

Je lui demande pourquoi en plus du caryotype y a le test fish coché en plus sur mon consentement. Il est précisé que fish c’est pour les trisomies 13, 18, 21 et X et Y et le caryotype le donne aussi. On regarde ensemble et en fait pas besoin de culture pour fish, du coup ces résultats seront plus rapide. Pour elle, on m’a dit 1 mois pour prévoir large mais elle pense plutôt à 3 semaines pour le caryotype.

Comme j’ai déjà mon arrêt, elle me dit juste de profiter pour me reposer et me propose un peu d’homéopathie pour me détendre en attendant les résultats, j’accepte.

Puis, elle me dit, « bon on va l’écouter ce bébé ». A ce moment là j’imagine qu’elle va me faire un monito, comme le font les sages femmes. Mais comme elle m’a reçu dans le cabinet d’un gynéco, et qu’il y a un appareil, je vais voir bébé.

Elle me précise quand même qu’elle n’est pas habilité pour les échos c’est juste pour le voir et vérifier que tout va bien.

Bébé bouge bien, son petit coeur va bien, y a bien du liquide.

Je suis contente de le voir, mais, en même temps, j’ai un pincement au coeur, à cause de tout ça… Je profite pas à fond, y a toujours « ça » dans un coin de la tête. Une sorte de détachement inconscient mais qui ne protège pas je pense. En tout cas, ça gâche la grossesse 😦

Prochain rdv dans 1 mois, et on aura les résultats…

Je me dis qu’on devrait avoir les résultats de fish la semaine prochaine.

J’aurai aimé qu’on me donne hier une liste de toutes les maladies possibles. Je vais chercher.

Je croise XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX…