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Le vide…

Y a un truc que je peux affirmer, ce n’est pas parce que l’accouchement est passé, que c’est fini, qu’on est prêt à passer à autre chose… En tout cas pas pour moi, et pas maintenant (normal).

Je dirai que la douleur est pire, j’ai horriblement mal… Et qu’une fois fait, il y a le manque… le manque de son bébé.

Je me sens vide…

Les hormones de l’accouchement n’aidant sûrement pas.

Normalement, après un accouchement, on a bébé avec soit et on est rempli d’hormones ocytocines, le bonheur immense nous envahit, on kiffe bébé et ça nous fait potentiellement oublier les douleurs de l’accouchement.

Sauf que là…bébé n’est pas là. C’est comme si tout mon corps l’appelait, le réclamait.

Le vide, l’absence, le manque…me ronge.

Et là, je ne pense même plus à la trisomie, je veux mon bébé. Moi aussi je voudrait l’avoir dans mes bras, le câliner… sauf que c’est pas possible, c’est fini.

Je ne regrette pas ma décision qui a été la bonne, ça j’en suis sûre. La trisomie ne se soigne pas et on aurait pas pu savoir à l’avance comment et à quel degré elle l’aurait accablé. S’il aurait pu être heureux, s’il aurait souffert. On a préféré ne pas prendre de risque. Lui donner une chance pour une autre vie.

Mais ce bébé, je l’aimais quand même. Il était désiré.

Je pense à lui, tout le temps. Si je ne me retenais pas, j’en pleurerai à longueur de journée (j’y suis pas loin en fait) (encore merci les hormones, en plus du reste).

J’en veux à la terre entière. J’aurai voulu que mon bébé soit épargné.

Il me manque 😦

Je me demande comment je vais y arriver, comment continuer, penser à lui autrement.

J’ai une plaie ouverte que tout le monde essaie de panser, j’attends la cicatrice…

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Un week-end à la mer

Quand M. Koala m’a suggérer de partir un peu, le week-end qui arrivait, je me suis dis que ça nous ferait le plus grand bien.

J’ai souhaité partir à la mer. L’idée étant de profiter tous les 3.

On a regardé au plus proche de chez nous et avons choisi Narbonne Plage. Puis, nous avons regardé sur Airbnb et fait notre choix. Nous avons réservé du vendredi fin d’après-midi au dimanche début d’après-midi.

Dès notre arrivée nous sommes allés faire un tour sur la plage. Nous en avons bien profité samedi matin avec un super soleil. Après la sieste, nous sommes allés à Bages nous promener et avant de repartir nous avons fait en aller et retour la route des étangs qui va de Bages à Peyriac-de-Mer. Malgré le vent nous sommes retournés à la plage le dimanche matin avant de manger et repartir.

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TiChou était ravi et ça nous a fait un bien fou.

Bien sûr, on ne laisse pas les soucis et notre tristesse à la maison, on les emporte dans notre sac à dos, mais regarder la mer, respirer… ça vide l’esprit, on ne pense plus à rien, on vit.

Gabriel était avec nous, on en a parlé (pas encore avec TiChou), avec tristesse, avec amour aussi.

Je peux pas dire qu’on est plus prêts, je crois qu’on ne le sera jamais. Mais je crois qu’on accepte (tant bien que mal). J’arrête de me demander pourquoi, qu’est-ce que j’ai fait, c’est comme ça. Il faut qu’on arrive à passer cette épreuve. J’en veux quand même à la Terre entière mais c’est comme ça.

Une nouvelle semaine commence. Tout à l’heure j’ai rendez-vous chez mon généraliste pour faire prolonger mon arrêt maladie et demain soir je vois le gynécologue. J’en saurai donc plus demain.

Je suis entre le fait de vouloir avancer et en même temps je redoute la suite…

 

 

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Rdv gynéco fixé

J’ai pas très bien dormi…

Ce matin j’appelle ma sage femme. Elle m’apprend que c’est un petit garçon, on va pouvoir chercher un prénom. Et elle me dit j’ai rdv chez un gynéco de la clinique mardi soir 19h. Elle me dit qu’elle n’a pas pu faire mieux, c’était tout plein et elle voulait me confier à un gynéco « doux »… Je l’ai remercié en lui disant que je lui faisait confiance. Le problème c’est que vu l’heure, il faut garder TiChou et j’ai donc dis à M. Koala de rester avec TiChou, que j’irai seule. On a personne à proximité pour le garder donc bon tant pis. Pour l’entretien on fait comme ça et après il sera là.

Fin de matinée, je me « force » un peu à sortir faire quelques courses.

Une maman m’a mis en contact avec une association qui fabrique des mini nid d’ange pour pouvoir envelopper les petits bébés (entre autre, ils font aussi des petits vêtements, doudous…), Les magiciennes d’A bras cadabra. L’association va m’envoyer de quoi envelopper mon bébé, je suis contente. Merci à elle et à l’association.

Une copinaute de longue date m’a mis en contact avec l’association Souvenange. C’est une association qui propose aux paranges d’avoir des photos en souvenirs grâce à des photographes professionnels bénévoles. Ca peut paraître bizarre ou morbide, mais j’ai lu beaucoup de témoignages de parents qui regrettaient de ne pas en avoir, ou d’en avoir de mauvaises qualité (les sages femmes en prennent). Même si c’est dur, je veux mettre les photos et fichiers numériques dans un dossier ou une « boîte à souvenirs », de sorte que, si on en ait l’envie, on puisse regarder et se souvenir. Merci à cette copinaute.

Des copinautes se cotisent, pour nous offrir 2 doudous (que j’ai vu sur le net), un pour lui et un pour nous, pour la « boîte à souvenirs ». Je suis très touchée et remercie tout le monde.

Merci à tout le monde pour le soutien.

Début d’après midi, je suis allée cherchée TiChou à la crèche et j’ai passée du temps avec lui. Ca fait du bien.

Quand je croise des femmes enceintes, j’ai un pincement au coeur… moi j’irai pas jusque là 😦

Vendredi fin d’aprem, j’ai rdv avec mon généraliste pour prolonger mon arrêt de travail. Je ne peux pas reprendre le travail lundi, je me sens pas la force…

On a retenu, pour l’instant, un prénom, Gabriel. Je cherchais le prénom d’un ange, pour la symbolique. Gabriel est un ange de Dieu, son messager. L’idée nous plaît bien. C’est un beau prénom qui nous plaît, avec une signification. A priori, sauf changement, c’est celui qu’on donnera.

M. Koala a proposé de partir un week-end, tous les 3, pourquoi pas vers la mer, pas trop loin. Ca nous fera du bien, reste à voir où…

Maintenant, je vais essayer de mieux dormir…

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Premiers résultats

J’ai passé le reste de ma semaine et de mon week-end à garder espoir. J’en suis à 14 SA + 3.

Ce matin, j’ai même pensé, « zut, on a pas fait la déclaration de grossesse », et j’ai donc envoyé un sms à ma sage femme.

Elle me rappelle « vous n’avez pas eu mon message? »

« Non, désolé, je viens tout juste d’allumer mon téléphone »

Il est 11h passé, je m’étais reposée un peu.

Elle me dit qu’elle a reçu des premiers résultats (le fish test), qu’il faudrait qu’on se voit.

Et là de suite, je me dis que si c’était une bonne nouvelle, elle me l’aurait annoncé…

« Alors c’est pas bon? »

« Non, c’est pas bon, on a bien une trisomie de décelée, il faut qu’on en parle. J’avais un créneau à 11h mais là du coup je vous en propose un à 16h »

« ok »

Et là… ce n’est plus une suspicion, une évaluation statistique, c’est la réalité.

On tombe de très haut, tout s’écroule.

Je voulais tellement y croire… ça fait mal, très mal.

Avec M. Koala on est d’accord, on se sent pas capable de le garder. C’est très personnel comme choix. C’est NOTRE choix. Une décision de couple qui appartient au couple. Très difficile. Parce que c’est notre enfant, qu’on se projetait déjà… bref.

Je ne donnerai pas ici nos raisons. Si tu me lis et que tu es dans le même cas, tu dois réfléchir pour toi. Si jamais tu as besoin, on m’a parlé d’associations, tu peux aussi rencontrer des familles. C’est une décision à prendre sans influence.

On m’a donné le lien vers ce site, on y trouve des informations utiles.

On a attendu 16h et on y est allé. On a posé des questions sur le déroulement, sur l’après. On en a encore.

Elle nous dit que le professeur l’a appelé vendredi soir mais qu’elle ne voulait pas nous laisser avec la nouvelle tout le week-end et seuls, étant donné qu’elle n’aurait pas pu nous recevoir. On comprend.

Elle nous annonce donc que les analyses confirment une trisomie 21. On en avait déjà discuté un peu avant, selon les résultats, notre souhait, et elle nous redemande si c’est toujours le cas. Et elle nous explique comment ça va se passer.

On va devoir passer par un gynécologue. En entretien, puis, quand on le choisira, une date sera fixée pour la prise des comprimés pour déclencher « l’accouchement » et une autre pour l’hospitalisation. C’est sur l’après aussi qu’il faut se décider.

On peut lui choisir un prénom, le mettre sur le livret de famille, l’incinérer (jardin des souvenirs) ou récupérer le corps pour l’enterrer.

Ce sont pas des choses auxquelles on s’attend quand on est futurs parents et quand on y est confronté, c’est très dur. Et ça va vite.

On voudrait lui donner un prénom, le mettre sur le livret de famille. Il était là. Mais bon, faudrait savoir le sexe car à notre question la sage femme ne sait pas répondre. Elle s’excuse car elle n’a pas demandé. « On le saura avec le caryotype sinon ». Oui sauf que, je réponds « le caryotype on saura d’ici 2-3 semaines et que si l’IMG se déroule la semaine prochaine on voudrait savoir quel prénom lui donner ». Elle est confuse, elle a l’air touché aussi. Elle nous dit qu’elle appellera pour savoir.

Ensuite, on est allé cherché TiChou à la crèche. Le voir, sa joie, ses sourires, ses bisous, nous comble, ça fait du bien.

On a contacté notre famille très proche, pour leur annoncer.

Dans les bribes de conversations (pas les miennes) quand j’entends IVG, ou que untel ou autre a fait une fausse couche, ça m’agace. NON ce n’est pas une IVG ! C’est une IMG! Et ça n’a rien à voir avec une fausse couche! Mon bébé, je l’ai vu, lors de 5 échographies. Il bougeait, tout était normal, avec des battements du coeur normaux aussi. J’en suis à plus de 14 SA, je commence à avoir des sensations, tu sais, les « vagues » du début de grossesse, qui font que tu commences à sentir bébé. Mon bébé est vivant! On a dû faire un choix, difficile, et on va lui dire au-revoir… Pour moi ça n’a absolument rien à voir. Une fausse couche c’est très douloureux mais c’est un autre vécu. Bon désolé…. c’était mon « coup de gueule ».

Demain matin, je vais rappeler ma sage femme, pour voir pour un rdv avec un gynéco. On aura d’autres questions à lui poser. Des choses auxquelles on avait pas pensé ou d’autres à approfondir.

On est abattus. Même si on nous dit que ce n’est pas de notre faute, c’est de la faute à pas de chance. J’ai toujours cette question : pourquoi?

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Rendez-vous chez la sage femme

Je suis allée à mon rdv prévu (avant tout ça) chez ma sage femme.

On discute beaucoup.

Je parle du tri test et que pas mal de personnes le trouve pas très fiable, elle n’est pas de cet avis. Avec mon âge je pars déjà avec un handicap à 1/344! J’apprends aussi que ce qui a fait chuté ce taux c’est mon taux de bêta HCG élevé. (EDIT : par contre je sais pas ce que ça fait, je vais faire des recherches)

Je craque, je dis que j’ai regardé sur le net, j’ai vu des bébés atteints de trisomie 13 et 18 et ils sont vraiment atteints, avec de grosses malformations, qu’on l’aurait vu à l’écho non? Mon bébé il a une jolie tête, une (j’en ai vu qu’une bien à plat) jolie main, coeur ok… Elle me répond que là oui, surtout que j’ai fais mon écho avec quelqu’un qui est habilité aux détections dès le premier trimestre, c’est pas le cas de tous les praticiens (ah?) qu’elle peut donc voir des choses. Je rajoute que la clarté nuccale est bonne aussi, elle ajoute oui, parfaite même. Alors c’est plutôt encourageant non? Elle répond quand même que l’analyse nous donnera avec certitude toutes les réponses attendues. Certes…

Elle me dit qu’il faut rester positive mais qu’il faut quand même garder dans un coin de la tête qu’un résultat peut être mauvais. Elle me demande aussi si j’y ai réfléchis…

Je lui demande pourquoi en plus du caryotype y a le test fish coché en plus sur mon consentement. Il est précisé que fish c’est pour les trisomies 13, 18, 21 et X et Y et le caryotype le donne aussi. On regarde ensemble et en fait pas besoin de culture pour fish, du coup ces résultats seront plus rapide. Pour elle, on m’a dit 1 mois pour prévoir large mais elle pense plutôt à 3 semaines pour le caryotype.

Comme j’ai déjà mon arrêt, elle me dit juste de profiter pour me reposer et me propose un peu d’homéopathie pour me détendre en attendant les résultats, j’accepte.

Puis, elle me dit, « bon on va l’écouter ce bébé ». A ce moment là j’imagine qu’elle va me faire un monito, comme le font les sages femmes. Mais comme elle m’a reçu dans le cabinet d’un gynéco, et qu’il y a un appareil, je vais voir bébé.

Elle me précise quand même qu’elle n’est pas habilité pour les échos c’est juste pour le voir et vérifier que tout va bien.

Bébé bouge bien, son petit coeur va bien, y a bien du liquide.

Je suis contente de le voir, mais, en même temps, j’ai un pincement au coeur, à cause de tout ça… Je profite pas à fond, y a toujours « ça » dans un coin de la tête. Une sorte de détachement inconscient mais qui ne protège pas je pense. En tout cas, ça gâche la grossesse 😦

Prochain rdv dans 1 mois, et on aura les résultats…

Je me dis qu’on devrait avoir les résultats de fish la semaine prochaine.

J’aurai aimé qu’on me donne hier une liste de toutes les maladies possibles. Je vais chercher.

Je croise XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX…

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Le jour de la ponction

Ce matin, je me suis réveillée, avec la boule au ventre, que je me suis traînée longtemps…

Je suis partie seule. J’avais dis à M. Koala de ne pas venir, mais plutôt de s’occuper tranquillement de TiChou, pour ne pas changer ses habitudes. De toute façon, lors du prélèvement, il n’a pas le droit de m’accompagner :/

Arrivée au CHU, je me dirige dans le bâtiment maternité… et à l’accueil. Je patiente, et la secrétaire complète mon dossier avec les informations que je lui donne : carte d’identité, carte vitale, carte de mutuelle, carte de groupe sanguin. Dans mon dossier, il y a déjà la dernière écho et les résultats de la prise de sang.

Elle me fait patienter et me dit qu’ensuite elle m’accompagnera « là bas ». Je me renseigne pour un arrêt de travail, elle me dit qu’il faudra que je demande au professeur.

L’attente est longue, dans un couloir avec des chaises dures qui font mal au c** et plein de monde (y en a qui viennent pour des consultations, échographies….). Je me retiens de pleurer, j’ai toujours la boule au ventre, j’essaye de penser à autre chose.

Au bout d’un moment, elle vient me chercher pour m’accompagner. Je me retrouve dans un autre couloir, beaucoup plus petit, beaucoup moins lumineux, une double porte près de moi et assise à côté d’un monsieur qui sûrement attend sa femme. D’ailleurs je l’entends à un moment donné, faisant une apparition, je l’ai juste entendu parler de la super culotte qu’on doit porter.

J’attends encore… Puis, une dame, très gentille et très douce vient me chercher. Je passe la double porte et me retrouve dans une toute petite pièce avec un lavabo, dessous des rangements, un fauteuil comme dans les chambres d’hôpital et du jetable pour s’habiller. Elle me donne des sur-chaussures, une blouse, la super culotte (mon gros cul y dépasse, trop glam) et une charlotte. Je dois enlever quasi tout. Je peux garder mon soutif, mes bijoux. Elle me met un bracelet d’identification. Je lui demande à faire pipi et elle m’indique les wc. Je reviens dans mon « placard », me change et attend… c’est long… j’entends très légèrement à côté, je suppose que la femme du monsieur y est en ce moment. Je pleure, c’est dur. Comme c’est un peu long j’ai le temps de sécher mes larmes, souffler, me vider la tête…

Au bout d’un moment, la dame revient me chercher et on passe une autre double porte. La pièce ressemble à un bloc opératoire (sauf que là ça sert qu’à ça). Y a un genre de brancard, un appareil à écho, des tables tout autour, un chariot, une armoire… Sur le brancard recouvert de linge stérile, on devine comme des oreillers, au niveau des jambes et de la tête. Dans la pièce, il y a une autre dame très discrète et une interne.

L’interne me demande si on m’a bien expliqué et m’explique, puis, me demande de signer un consentement pour l’acte (que je peux refuser). Elle m’invite à m’allonger et me demande si ça va, je pleure (super…). Elle me rassure, me dit que j’ai le droit, que je dois pas me retenir, que c’est normal. Elle me demande si je suis inquiète pour l’intervention et les résultats, je hoche la tête. Elle me répond « ne vous inquiétez pas, tout va bien se passer ». « Vous vous reposez aujourd’hui et demain vous pouvez reprendre le travail ». (merde c’est pas ce que j’ai prévu :/ )

On me laisse le choix d’avoir les bras le long du corps ou croisés sur la poitrine, il ne faudra plus bouger ensuite. Je préfère le long du corps, je trouve ça plus détendu.

On est rejoint par une dame forte, très douce et très gentille aussi.

L’interne commence par une écho, pour voir bébé et là où on peut prélever. Elle me montre bébé, son coeur. On voit sa main, elle me dit « il fait coucou » et sourit. Elle me dit que tout va bien. Elle farfouille ensuite pour avoir des infos sur le prélèvement et discute avec la dame forte.

S’en suit une préparation importante, on dirait de la dinette. Sur le chariot, des petits bols en inox, des pipettes, des seringues… On m’explique que le plus long c’est la préparation.

La dame très discrète, me passe des compresses sur le ventre. Les premières sont mouillées d’un liquide transparent, les autres de bétadine. Je la regarde et ne remarque pas que les 2 autres dames reviennent plus « habillées ». Elles me disent qu’elles ont appelée le professeur.

L’interne me colle les champs stériles tout autour du ventre. Tant mieux, du coup j’ai pas froid. On ne voit plus que mon ventre. Ensuite, à l’aide d’une pince, elle m’applique encore de la bétadine. On me dit que le professeur arrive. Même la sonde échographique est emballée.

Le professeur arrive. Il vient à moi, me dit bonjour et me serre la main. Il me demande si je sais ce qui va se passer, si je sais ce que c’est une biopsie du trophoblaste, je dis oui mais m’explique quand même l’intervention (c’est pas plus mal remarque). Il me dit que je vais avoir une première piqûre, un anesthésiant, comme chez le dentiste en quelque sorte, que ça fait pas mal, qu’on sent surtout comme une sorte de brûlure. Puis, l’aiguille pour le prélèvement. Je devrai sentir comme des douleurs de règles.

Il refait une écho et cherche le point de prélèvement. L’interne lui fait part de ses impressions. Il décide de l’endroit et me dit à chaque fois ce qu’il va faire. je trouve que ça pique quand même mais sinon ça va. La ponction est désagréable parce qu’il bouge (va et viens) pour le prélèvement. Effectivement ça fait comme des douleurs de règles (qu’on garde pendant encore quelque temps après). Pendant qu’il fait ça, l’interne tient la sonde échographique. Je regarde pas ce qu’il fait, j’ai mes yeux qui restent figés sur l’écran, j’ai tellement peur qu’il touche à mon bébé, et je veux voir s’il va bien.

Une fois le prélèvement terminé, il vide la seringue dans un gros tube avec la dame forte, pendant ce temps l’interne tient toujours la sonde échographique. Le liquide est rose. On me montre ce que contient le tube : des filaments dans le liquide. On m’explique que c’est ça qui va servir à voir les chromosomes et établir le caryotype du bébé.

Il reprend la sonde échographique et fait un rapide contrôle : bébé bouge et son coeur bât bien, tout va bien.

Il me parle des résultats. Ca prend 1 mois… Pfffiou je pensais moins, dans le livret y avait écrit 2-3 semaines 😦

Peut être qu’il m’annonce le max exprès…

Il ne faut pas que j’appelle, dès qu’il a quelque chose, il m’appelle. Il me dit qu’il y aura des résultats intermédiaires avant et qu’il me tient au courant de suite quand ça arrive.

Il me demande si j’ai d’autres questions. Je lui dis que non et demande s’il est possible d’avoir un arrêt de travail (parce que le moral voilà quoi). Il me répond qu’il ne fait pas ça mais que pour aujourd’hui je peux avoir une attestation de présence qu’il faut demander à la secrétaire qui a monté mon dossier.

Il part. On m’enlève tout, me nettoie un peu et j’ai droit à un pansement. On m’invite à descendre et on me raccompagne dans mon « placard ». Je me déshabille et profite qu’il y ait un lavabo, du papier et du savon pour m’enlever le restant de bétadine. je m’habille, et quitte ce lieu, passe la double porte.

Je retourne voir la secrétaire. Elle me fait m’attestation et me la tend, je la remercie et part. Je lis le document, y a écrit en gros « diagnostic prénatal ». Mais non quoi pfff je donne pas ça à mon employeur ! J’ai pas envie qu’à mon taff on sache ce que je suis allée faire !

De toute façon, moralement c’est sûr, je ne me vois pas reprendre le boulot demain comme ça. Faudrait qu’ils y pensent à ça quand même! Oui, physiquement ça va, mais le reste ça compte aussi! J’ai franchement besoin de souffler, digérer tout ça, tout est allé tellement vite. Lundi soir le coup de fil de ma sage femme avec le résultat pourri de la prise de sang qui tombe, mardi matin elle me donne le rdv (hier quoi), ce matin la ponction. C’est dur quoi!

Je prends la décision d’appeler mon médecin traitant, pour avoir un arrêt, j’ai un rdv pour 17h. C’est le remplaçant mais pas grave.

J’appelle M. Koala, lui donne des nouvelles, je pleure (oui encore :/ ) la pression qui redescend sans doute. Il me demande si bébé va bien. J’ai la flemme de faire à manger, en rentrant je m’arrêterai au drive du mac gros.

Après manger, j’appelle ma sage-femme, elle m’avait dit de la tenir au courant. Je lui raconte, je dis que je flippe d’un éventuel écoulement. Elle me rassure. Elle me propose de m’arrêter un peu, je lui dis que j’ai rdv chez le médecin pour ça. On se voit demain, on parlera de tout ça.

Je me repose et je vais chez le doc. Je lui explique tout, je pleure (ben oué encore). En passant, c’est un jeune homme très charmant. Il est très compréhensif et me fait un arrêt jusqu’au 16 inclus (10 jours donc). Il me pose des questions et me dit que si jamais j’ai besoin de plus, que si je reçois un résultat pas bon et que j’en veux un nouveau… que surtout je n’hésite pas à revenir, que c’est normal. Chouette quand même.

Je rentre à la maison, j’embrasse TiChou, je m’occupe de lui, on reprend nos vies.

Une fois que je l’ai couché, je vais à la salle de bain. Au départ, je voulais prendre une douche et finalement je décide d’une toilette avec le ventre itou. J’enlève mon pansement. Y a une tâche dessus. Sur mon ventre, on voit l’endroit du prélèvement, par un point rouge. Je descends et le montre à M. Koala. C’est ma « blessure de guerre ».

Sur le consentement je lis « caryotype » et « fish ». Voilà ce qu’on va faire de mon prélèvement.

Là je t’écris…

J’espère de tout mon coeur que ça se passera bien, que bébé sera en bonne santé, en pleine forme… mais une partie de moi a peur, tremble, j’ai moins la boule au ventre mais y a encore quelque chose de présent. En tout cas, ça marque…

Maintenant va falloir attendre….

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La poisse :-(

Tout à commencé hier matin. Comme tout va bien, je reprends le travail. Je me prépare et monte dans la voiture, elle ne démarre pas… Verdict, batterie HS, faut la changer, super tsss

C’est pas comme si j’avais eu 15 jours de vacances hein, j’aurai eu le temps de m’en occuper. Bref, en retard et ça m’a coûté 125€ outch.

J’annonce aussi ma grossesse à ma responsable, je dois reprendre tranquille! Donc pas de kilomètres en plus… Dans l’aprem elle me demande de faire un déplacement VDM… pas trop loin mais ça commence bien. Elle me demande d’accompagner un élève en TP et je lui fais quand même remarquer que passer 3/4h debout dehors c’est peut être pas terrible « ah oui »… nan mais jte jure. Je lui parle aussi du fait que le lundi soir je termine tard, avec un soutien qui est plus garderie qu’autre chose, avec les pires élèves du lycée (niveau comportement et hors mission AVS hein), que ça sert à rien ils n’ont pas l’envie de travailler et que ça me fatigue. Non elle y tient! Ca me saoule.

Donc je termine tard. Et en partant, après 18h30, je vois que j’ai eu un appel en absence avec un message. C’est ma sage-femme, il faut que je la rappelle. Et là, en rappelant, en un instant je me souviens de la phrase de la sage-femme échographiste concernant la prise de sang pour la trisomie : « résultats dans 2-3 semaines sauf si y a un problème ils vont m’appeler direct ». Et c’est ça… J’ai un taux de 1/10… Elles ont échangé toutes les 2. Elle s’excuse de me l’annoncer comme ça, mais il faut se décider rapidement sur les possibilités (si je veux en savoir plus…). Elle me parle d’une autre prise de sang, et d’une biopsie.

Tout s’effondre… On a été bien rassuré avec l’échographie, et voilà ce qui nous tombe dessus. Pourquoi? Pourquoi nous? Qu’est-ce qui se passe? Je craque, c’est dur.

J’ai du trajet et j’ai envie que d’une chose, arriver au plus vite et en parler à M. Koala. En attendant, j’appelle ma mère. Oué je sais pas toi mais je pense qu’on est tous pareil, quand ça va pas on appelle maman. On en discute, elle tente bien sûr d’être positive et de me rassurer mais c’est difficile.

Pendant notre conversation, ma sage-femme me rappelle et me dit qu’elle s’est renseignée, et qu’au vu de mon taux, il est plutôt conseillé de faire la biopsie de trophoblaste (ponction placentaire). La prise de sang jusqu’à 1/50, en dessous biopsie. Qu’elle me laisse en parler au papa, réfléchir et qu’on se rappelle demain. Elle me demande aussi de lui scanner le compte-rendu de l’écho et de lui envoyer par mail, ce sera plus simple pour elle pour la prise de rendez-vous. Si je suis ok il faut faire vite, passé un délais (14-15 semaines) ce n’est plus la biopsie mais l’amniosynthèse apparemment. Qu’il faut que j’aille sur Toulouse pour ça.

J’ai annoncé tout ça à M. Koala, tout d’un bloc, en pleurs. On est d’accord sur un point : on veut savoir, pas rester dans le flou, avoir le choix en connaissance de cause.

Je sais bien que se sont que des statistiques, pas forcément fiables, mais quand c’est pas bon ça fait toujours mal et on se pose plein de questions.

On est donc ok pour le rendez-vous. Après avoir pleuré toute la soirée, je me suis couchée tard, épuisée par tout ça.

Ce matin ma sage-femme appelle, j’ai rendez-vous le lendemain matin, c’est rapide. Elle me précise que je peux encore réfléchir, qu’on peut toujours annuler.

C’est dur, je cogite. Je comprends pas, l’échographie n’a révélé aucun problème et la sage-femme échographiste a parlé de clarté nuccale « parfaite ». Alors pourquoi?

Je prends des renseignements aussi. La prise de sang, DPNI est plus fiable et je peux la coupler à une écho morpho précoce pour être fixée sur plusieurs maladies déjà. Sinon c’est sûr que la biopsie est invasive mais plus complète.

M. Koala préfère la biopsie.

Voici ce que j’ai trouvé sur le sujet (livret d’informations)

Franchement ça m’enchante guère, mais je veux savoir.

J’ai encore du temps de réflexion mais bon…

Qu’est-ce qui va bien pouvoir encore nous tomber dessus ?????