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(Enfin) ces p**** de résultats

Ce week-end avait un peu mis en pause, vu que, tout était fermé, pas le choix que de patienter.
Mais la veille, le stress revient. On a mal dormi et TiChou a eu une nuit agité à faire de mauvais rêves.

Depuis tout ce temps, toute cette semaine, j’ai positivé. Franchement, 2 fois c’est pas possible, il doit y avoir une autre explication. Confiante donc, angoissée mais hâte de savoir, d’être libérée.

Ce matin aucune nouvelle et je n’ai pas réussi à avoir la gentille dame de l’hôpital, je suis tombée sur un monsieur et au bloc :/
Au labo, la secrétaire pas habilité à donner les résultats me dit qu’ils ont été envoyé ce matin à l’hôpital et que, au pire, si je n’avais rien, je pourrais rappeler vers 14h30, moment vers lequel le médecin (en génétique) aurait terminé ses consultations et serait présent. Bon…

14h30, n’ayant aucune nouvelle je rappelle le laboratoire, le médecin n’est toujours pas revenu. Je joint l’accueil du dépistage anté natal et la secrétaire me dit que le professeur va bientôt m’appeler.

Effectivement, dans la demie-heure, je reçois un appel, c’est le professeur.
Il me dit donc qu’il a reçu les résultats ce jour et « il y a bien une récidive de trisomie 21 ».
Et là, ma réponse « oh non c’est pas possible »… Si y a bien un truc auquel je ne m’attendais pas c’est bien ça… Non c’est pas possible quoi, je suis sûrement en train de faire un mauvais rêve. Je comprends pas… Lui ne sait pas trop quoi répondre, regarde les analyses de mon ange et me redit la cause accidentelle. « Oui mais 2 fois, c’est pas accidentel si? ». D’après lui, ça peut très bien être de nouveau accidentel, comme la première fois. Pour savoir si c’est également une trisomie libre et homogène, il faudra attendre le caryotype. Il me parle de consultation en génétique si je le souhaite. Ben bien sûr, je VEUX savoir. Il me donne donc des coordonnées que je note.
Il n’a pas pu me donner le sexe, ce n’était pas mentionné sur les résultats, et après avoir rappelé le labo, apparemment ils n’ont pas pu voir car cela n’a pas « poussé ».

J’ai eu la sage femme qui me suit pour les échos, désolée pour moi. Je lui dis également que je ne comprends pas, elle non plus. Je lui parle du dossier pour la commission. On va le faire, pour avoir l’accord et prendre le temps pour le reste. Je lui parle du sexe du bébé, que je ne connais pas. J’aimerai le savoir avant, pour lui chercher un prénom. Elle me propose une écho pour regarder. Demain donc, j’ai rdv avec elle pour tout ça.
J’ai pas encore eu la sage femme qui me suit… (enfin les). Je ne l’ai pas encore contacté mais AF a été prévenu par la sage femme qui me fait les échos.

J’ai contacté mon médecin traitant pour un arrêt.

Tout ce que je ne voulais pas, c’est revivre tout ça… et c’est là. Pourquoi? Je comprends pas. Je suis en mode zombie, je subi.
je n’ai que ces mots, pourquoi, je ne comprends pas…
L’accident, la faute à pas de chance…je ne veux plus l’entendre.
2 anges, pourquoi? Tout ne pouvait pas bien se passer? On ne pouvait pas ramener bébé à la maison? On est ENCORE touché. Quand je pense à tout ce qui nous attend, un bébé une nouvelle fois à lui porter des fleurs au jardin du souvenir, ça m’écœure, quelle vie de merde… Moi qui croyait « qu’on avait déjà donné », qu’on pouvait avoir de l’espoir, du bonheur. Le sort s’acharne ENCORE sur nous.

Là du coup je me dis qu’il y a peut être un problème, et si au contraire, on avait eu de la chance pour TiChou? que l’un de nous a une anomalie? que je fabrique des ovules porteurs d’anomalie?
C’est pas possible, y a un truc!
Demain j’appelle pour avoir une consultation en génétique.

L’aventure bébé s’arrête là… il nous faut des réponses, après on verra.

Quand je pense qu’il va falloir que j’annonce tout ça à TiChou, qu’il ne deviendra pas grand-frère comme prévu… 😦

Pourquoi a-t-il fallu que ce bébé est aussi un chromosome en plus 😦
Il bouge, j’en ai mal au coeur. J’en peux plus sérieux.
Il devait être mon bébé espoir, il devient mon ange 😦
Mon 2ème ange…

J’ai envie de me réveiller de ce cauchemar…

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La biopsie du trophoblaste, un goût de déjà vu…

Lundi je me rends donc au CHU de Toulouse, au même service, diagnostic anténatal.

Je suis partie bien plus d’1h avant mais j’ai été bloquée… Les gilets jaunes bloquaient le péage. C’était long…J’avais peur qu’on me dise de revenir un autre jour 😦
J’appelle pour prévenir, ouf, je ne suis pas la seule, le personnel aussi. On me dit de ne pas m’inquiéter, que j’arrive tranquille.

J’arrive avec 1h de retard…
Il faut attendre d’être appelé, faire le dossier, puis la secrétaire m’amène à la salle d’attente juste avant le SAS du bloc.
J’attends…c’est long.
On vient me chercher et on m’amène dans une cabine. Il faut se déshabiller (sauf le soutif), mettre charlotte, sur-chaussures, blouse ouverte devant. J’attends et on revient me chercher.
Revenir dans cette salle…quelle angoisse.
Il y a le même personnel que la première fois, avec en plus, une interne sage-femme et une interne gynécologue. Cette dernière me parle de mon ange, je me mets à pleurer, elle s’excuse 😦
On me dit que le professeur (le même) va arriver. Pendant ce temps l’interne en gynéco regarde à l’écho. Et là, je me dis que j’espère que c’est lui qui va faire la ponction et pas elle… Attention, je sais qu’elle doit apprendre itou hein, mais…c’est stressant et douloureux donc bon, pas trop envie quoi.
Manque de bol, elle fait le geste et il assiste.
je dis manque de bol car ce que je craignais arrive… Une fois son prélèvement fait, tous regardent et « pas de matériel »… et là c’est plus fort que moi je dis « oh non » et on m’annonce qu’on va devoir recommencer. Là c’est lui qui le fait, je le sens passer. C’est trèèèèèès douloureux. J’avais pas ce souvenir 😦
M’enfin c’est efficace, y en a beaucoup cette fois-ci, ouf.
Les même phrases sont répétées… Et celle du professeur qui m’avait choquée « vous vous reposez aujourd’hui et dès demain vous pouvez reprendre vos activités normales », cette fois, ça m’a plus donné envie de soupirer. J’ai rien dis, mais sérieux, y a le physique mais y a aussi le psychique. Et je pense sincèrement qu’il est difficile de reprendre une vie normale après.
D’ailleurs, selon les CHU c’est différent. Y en a qui préconisent bien 2-3 jours de repos, d’autres qui vous font un arrêt. Pour la même opération, pas le même discours ni la même prise en charge selon où vous allez. Dingue quand même. C’est à se demander si on vit dans le même pays…
Mais cette fois, comme je savais, j’ai demandé à mon médecin traitant de m’arrêter une semaine. Au moins je peux me reposer et attendre les résultats du fish test.

Je pars.
Je l’ai pas vécu comme la première fois. Moralement je veux dire. Niveau douleur j’ai mal. Selon le mouvement, si je tousse où on me touche, j’ai l’impression de sentir encore l’aiguille en moi. C’est comme un hématome en interne, il ne se voit pas sur mon ventre, mais je le sens.

J’ai envie d’y croire, parce que JE VEUX (en fin j’aimerai) que tout aille bien.
Mais j’ai peur d’être trop confiante… On tombe toujours de haut quand on nous annonce une mauvaise nouvelle 😦
Je garde mon téléphone près de moi et j’attends…avec espoir et appréhension.

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Premiers résultats

J’ai passé le reste de ma semaine et de mon week-end à garder espoir. J’en suis à 14 SA + 3.

Ce matin, j’ai même pensé, « zut, on a pas fait la déclaration de grossesse », et j’ai donc envoyé un sms à ma sage femme.

Elle me rappelle « vous n’avez pas eu mon message? »

« Non, désolé, je viens tout juste d’allumer mon téléphone »

Il est 11h passé, je m’étais reposée un peu.

Elle me dit qu’elle a reçu des premiers résultats (le fish test), qu’il faudrait qu’on se voit.

Et là de suite, je me dis que si c’était une bonne nouvelle, elle me l’aurait annoncé…

« Alors c’est pas bon? »

« Non, c’est pas bon, on a bien une trisomie de décelée, il faut qu’on en parle. J’avais un créneau à 11h mais là du coup je vous en propose un à 16h »

« ok »

Et là… ce n’est plus une suspicion, une évaluation statistique, c’est la réalité.

On tombe de très haut, tout s’écroule.

Je voulais tellement y croire… ça fait mal, très mal.

Avec M. Koala on est d’accord, on se sent pas capable de le garder. C’est très personnel comme choix. C’est NOTRE choix. Une décision de couple qui appartient au couple. Très difficile. Parce que c’est notre enfant, qu’on se projetait déjà… bref.

Je ne donnerai pas ici nos raisons. Si tu me lis et que tu es dans le même cas, tu dois réfléchir pour toi. Si jamais tu as besoin, on m’a parlé d’associations, tu peux aussi rencontrer des familles. C’est une décision à prendre sans influence.

On m’a donné le lien vers ce site, on y trouve des informations utiles.

On a attendu 16h et on y est allé. On a posé des questions sur le déroulement, sur l’après. On en a encore.

Elle nous dit que le professeur l’a appelé vendredi soir mais qu’elle ne voulait pas nous laisser avec la nouvelle tout le week-end et seuls, étant donné qu’elle n’aurait pas pu nous recevoir. On comprend.

Elle nous annonce donc que les analyses confirment une trisomie 21. On en avait déjà discuté un peu avant, selon les résultats, notre souhait, et elle nous redemande si c’est toujours le cas. Et elle nous explique comment ça va se passer.

On va devoir passer par un gynécologue. En entretien, puis, quand on le choisira, une date sera fixée pour la prise des comprimés pour déclencher « l’accouchement » et une autre pour l’hospitalisation. C’est sur l’après aussi qu’il faut se décider.

On peut lui choisir un prénom, le mettre sur le livret de famille, l’incinérer (jardin des souvenirs) ou récupérer le corps pour l’enterrer.

Ce sont pas des choses auxquelles on s’attend quand on est futurs parents et quand on y est confronté, c’est très dur. Et ça va vite.

On voudrait lui donner un prénom, le mettre sur le livret de famille. Il était là. Mais bon, faudrait savoir le sexe car à notre question la sage femme ne sait pas répondre. Elle s’excuse car elle n’a pas demandé. « On le saura avec le caryotype sinon ». Oui sauf que, je réponds « le caryotype on saura d’ici 2-3 semaines et que si l’IMG se déroule la semaine prochaine on voudrait savoir quel prénom lui donner ». Elle est confuse, elle a l’air touché aussi. Elle nous dit qu’elle appellera pour savoir.

Ensuite, on est allé cherché TiChou à la crèche. Le voir, sa joie, ses sourires, ses bisous, nous comble, ça fait du bien.

On a contacté notre famille très proche, pour leur annoncer.

Dans les bribes de conversations (pas les miennes) quand j’entends IVG, ou que untel ou autre a fait une fausse couche, ça m’agace. NON ce n’est pas une IVG ! C’est une IMG! Et ça n’a rien à voir avec une fausse couche! Mon bébé, je l’ai vu, lors de 5 échographies. Il bougeait, tout était normal, avec des battements du coeur normaux aussi. J’en suis à plus de 14 SA, je commence à avoir des sensations, tu sais, les « vagues » du début de grossesse, qui font que tu commences à sentir bébé. Mon bébé est vivant! On a dû faire un choix, difficile, et on va lui dire au-revoir… Pour moi ça n’a absolument rien à voir. Une fausse couche c’est très douloureux mais c’est un autre vécu. Bon désolé…. c’était mon « coup de gueule ».

Demain matin, je vais rappeler ma sage femme, pour voir pour un rdv avec un gynéco. On aura d’autres questions à lui poser. Des choses auxquelles on avait pas pensé ou d’autres à approfondir.

On est abattus. Même si on nous dit que ce n’est pas de notre faute, c’est de la faute à pas de chance. J’ai toujours cette question : pourquoi?