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2ème écho T2, avec un référent

Pour suivre les recommandations du généticien, une autre écho T2 était prévue, avec un référent cette fois.
2 centres proches possibles : Montauban ou Toulouse. Pour des raisons de différence de dépassement d’honoraires, je me suis rendue à Toulouse.

Me voilà partie avec mon papier de dérogation.

C’était une dame, très gentille. On a commencé par un entretien, pour avoir des infos sur cette grossesse et les précédentes : 5ème grossesse mais… Avec le stress (pas que) ben j’ai pleuré en racontant. Pourtant j’arrive à en parler normalement mais voilà le stress, les hormones, pi bon c’est pas parce que le temps passe et que bébé va bien que je n’ai pas toujours de la peine pour tout ce qui nous est arrivé 😦
Elle note la 1ère grossesse, 2ème grossesse en me disant que c’était une dure épreuve, 3ème grossesse encore plus (elle me disait avoir des frissons et attendait ce que j’allais dire pour la 4ème), 4ème grossesse bon ça arrive peut être normal ou T21 on ne saura pas, et là 5ème OUF. Je lui parle des différents examens (tri tests, DPNI…). Elle me dit qu’elle va regarder et que si elle a le moindre doute sur quelque chose, elle me conseillera d’aller faire une amniosynthèse.
On s’installe. Comme pour celle avec le gynéco elle a tout regardé et en même temps me parlait de ce qu’elle voyait, me rassurait sur chaque point… A la fin, elle me dit que vraiment « y a rien à se mettre sous la dent pour un quelconque doute » et me rassure encore. On parle préparation à l’accouchement, gestion du stress, se projeter avec ce bébé… Elle me souhaite une belle fin de grossesse, bel accouchement et belle rencontre avec bébé. BÉBÉ VA TRÈS BIEN 🙂 Je suis vraiment soulagée.
Je suis contente, j’ai pu avoir 2 images 3D de sa frimousse (elle m’a dit que c’était un peu tôt mais bon c’est pas mal quand même)

Petit SMS à M. Koala pour lui dire que tout va bien et je reprend la route.

En repartant j’ai trouvé qu’il  avait moins de monde que d’habitude mais encore « trop » j’ai l’impression, bref…

J’en ai profité pour faire le plein : dingue ces tarifs, une chose « positive » dans cette situation.

Avant de rentrer, je suis partie faire des courses chez Lidl (je ne touche rien hein ^^). M. koala n’était pas très chaud au départ mais faut dire que les drives sont blindés, plein de ruptures et souvent saturés. Je lui ai promis que si trop de monde (genre la queue) je rebrousserai chemin. Bonne surprise, quasi personne et de tout : plein de pâtes, farine (le St Graal)… lol. Parfait donc, j’étais rassurée et pu faire des courses.
J’ai pu quand même avoir accès au drive pour les 2 bricoles qui nous manquait et qu’on trouve pas là bas, c’est tout. A la caisse, une montagne d’une vingtaine de paquets de farine. Je taquine le caissier en lui disant « pas bien ». Il me raconte qu’un client voulait passer avec tout ça et qu’on lui a dit que non, seulement deux par personne. Franchement ça m’énerve ce comportement.
Attention, je ne conseille pas forcément de se déplacer, mais, si vous galérez à vous approvisionner, sachez qu’apparemment les magasins sont beaucoup moins fréquentés que les drives. Plusieurs amies me l’ont confirmé, et elles, elles ne sont pas forcément allées chez Lidl mais Leclerc, carrefour… Donc à voir.

Restez quand même prudents et protégez-vous 😉 (surtout restez chez vous :p )

Prochain examen, le rdv gynéco mensuel, mais surtout, le test glucose… 😦
La praticienne m’en a parlé également : mes antécédents (tout petit diabète gestationnel pour TiChou), mon poids, mon âge et petit bidou de bébé (dans les normes mais en haut ^^) font que c’est inévitable. Mais bon, je vais me faire attraper, c’est sûr. A la limite j’aurai voulu éviter le test et être suivie pour diabète gesta directement.

A suivre 😉

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Le DPNI

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J’en pouvais plus de cette attente, c’est loooonnnng trop long.
On m’avait dit d’appeler demain, que peut être, mais pas sûr, y aurait les résultats. N’en pouvant plus j’ai appelé cet après-midi. Et c’est bon !!!! 🙂
Quel soulagement, vraiment, tout est différent et tant mieux ouf.
Et pourtant j’ai eu envie de demander à la secrétaire « c’est sûr hein » ^^
J’ai demandé pour le sexe mais elle ne le voit pas, il faudra que je tente de demander au généticien, il sera là demain matin. Elle m’a expliqué que ce n’était plus donné car certains faisait le DPNI pour avoir les résultats dans les temps pour une IVG si le sexe ne leur convenait pas… 😦 C’est consternant…
Je lui explique que j’en avais parlé avec le généticien, et qu’après 2 IMG pour rien au monde je ne le ferai. De toute façon j’ai passé le délai. Mais cela ne me viendra jamais à l’idée. L’essentiel c’est la santé de bébé, le reste c’est juste de la curiosité. Peut être ça m’aidera à plus me projeter?
Après avoir raccroché j’annonce la bonne nouvelle à M. Koala.
Après ça j’ai pleuré…ça sortait tout seul : stress qui retombe, les hormones, la joie…tout à la fois. J’ai vraiment envie de croire que cet été bébé sera avec nous.
Voilà, je peux annoncer une bonne nouvelle (même si y encore l’écho pour vraiment être sûr).
Demain, j’irai porter des fleurs au jardin du souvenir, pour Elaïa, un an déjà…
Jamais je n’oublierai mes anges ❤

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Le rdv avec le généticien pour le DPNI

J’attendais ce rdv avec impatience et beaucoup de craintes.
Contente d’éviter tout de même la biopsie, j’y vais avec beaucoup d’espoir.
Le généticien se souvient très bien de moi, forcément, c’est pas tous les jours qu’il reçoit quelqu’un qui a une récidive de T21, même si c’était il y a un an. Il me dit que ça n’a pas été facile pour lui, ça l’avait touché…
Il regarde mon tri test actuel, note tout et regarde les précédents. Il est plutôt confiant, c’est beaucoup mieux, ça n’a rien à voir (les hormones, la clarté nuccale). Il m’explique que si j’ai 1/500 c’est parce que dans le calcul le labo a pris en compte mes antécédents, sinon j’aurai eu beaucoup mieux (ah chouette).
On en vient au DPNI. Il m’explique que c’est fiable à 99,5% mais qu’il y a déjà eu des bébés T21 qui sont passés entre « les mailles du filet » comme il dit (ça lui est arrivé 2 fois)… C’est très rare mais ça arrive.
Il me dit que si le DPNI est bon, au vu de mes antécédents, il ne me conseille pas une amniosynthèse (hein?????) mais une 2ème échographie morphologique, avec un échographe référent, pour un 2ème avis, pour jouer la sécurité (et aussi parce que je suis en surpoids, pour mieux voir à cause de la parois abdominale (mouahahahahahaha….hum hum).
Ma réaction, sur le coup, c’est de demander « mais le DPNI seul, s’il est bon, cela n’est pas suffisant, pas sûr? ». Sa réponse c’est oui, mais comme c’est pas 100%, jouons sur la sécurité pour y être aux 100%. Si doutes, dans ce cas, il faudra prévoir une amniosynthèse.
J’avoue être un peu « déçue » ou « mi figue mi raisin » comme on dit. Je pensais être un peu rassurée si le résultat était bon et en fait c’est « oui mais » 😦
Quelque part je ne serais entièrement rassurée que quand j’aurai bébé dans mes bras (en vie XXXXXX) mais bon voilà, cela aurait permis de souffler un peu.

Parce que voilà j’en ai marre de tout ça, j’aurai envie de me projeter et de me dire que oui, cette fois ci sera la bonne, cet été on sera un de plus à la maison, mais j’ai toujours une autre voix dans ma tête qui me dit « attention, l’espoir ne fait pas tout, souviens toi, prudence… ».

Les résultats vont bien prendre 10/12 jours, pas avant le 31/01 (date anniverciel d’Elaïa d’ailleurs…), l’attente va être longue…

3

6 SA

Mardi aprem direction chez le gynéco pour mon rdv, non sans appréhensions. La peur de ce qu’on pourrait voir (ou pas) à l’écho.

Pour l’instant (bon on ne voit pas grand chose) mais y a un embryon avec une activité cardiaque. Longueur 4,3 mm. Ouf !

Bon, déjà, pour l’instant ça va. Prochain rdv 15 jours plus tard, le 10/12.

Ce qui n’est pas évident (on choisit pas hein), c’est qu’à une semaine près, ce sont les mêmes dates que pour Elaïa… Bébé de fin octobre prévu pour fin juillet. Mais bon, on en est pas encore là…C’est surtout que je sais que le mois de janvier sera stressant, avec, si tout va bien, l’écho T1, le tri-test et selon, le DPNI ou la biopsie.

Voilà, à suivre 😉

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Qu’est-ce qui nous attend?

J’ai eu un retour de couche plus long qu’après les IMG (39 jours après la FC pour 32 et 33 jours après les IMG) et reprise de cycles normaux après les IMG alors que là 32 jours en septembre. Ce qui m’a laissé croire à chaque fois, mais les tests étaient négatifs.
Donc ce mois ci, j’ai plus attendu, pour ne pas me faire avoir.
Je me suis dit aussi que si ça ne marchait pas cette fois-ci c’était pas grave, car par rapport à l’oral de mon concours ça pouvait coincer…
J’ai eu donc du retard… Mais bon, on va pas me la faire encore hein. Et puis, j’ai eu plus de retard encore.
Du coup j’ai fait un test :

test grossesse

Résultat assez flagrant 🙂
Du coup, je me suis décidée à faire les prises de sang prescrite par le gynéco, à 48h d’intervalle :

pds dosage Beta HCG 18-11-2019

pds dosage Beta HCG 20-11-2019

On est content, mais prudent, on fait comme si…
Notre perception de la grossesse a changé et on ne peut pas se réjouir.
On se demande se qui va nous tomber sur la tête cette fois-ci…
M. Koala me dit que de toute façon, ça sera sûrement la dernière fois, car un échec supplémentaire (même une fausse couche) c’est trop difficile.
Alors c’est peut être la dernière chance…

Je vais prendre contact avec mon gynéco et c’est parti.

Beaucoup de craintes mais aussi beaucoup d’espoir.

 

 

 

 

 

 

 

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La fausse couche

Les vacances passaient et rien n’arrivait. Je me voyais déjà contacter le gynéco en disant que rien ne s’était passé.
J’avais bien eu de légères pertes brunes sur 2 jours mais qui s’étaient arrêtées une semaine, puis repris.
Et enfin, hier, fin de matinée, les règles arrivent.
Quelque part soulagée, si ça peut m’éviter une hospitalisation, que ça vienne naturellement.
Et puis le soir, d’un coup, je me sens me vider. Je pars une première fois aux WC, je dois me changer de vêtements. Je perds pas mal de sang avec caillots.
Un peu plus tard, idem, sauf que là je sens que quelque chose d’assez conséquent (plus que des caillots) est tombé. Je file aux WC et dans ma culotte, je vois un tout petit placenta, de la taille d’un abricot environ (je pense qu’il a continué à se développer alors que bébé lui non pourtant). Le gynéco qui disait que je ne m’apercevrai de rien…hum. Ça colle plutôt avec les témoignages que j’avais eu, bref.
Je regardais ce placenta. Comme il n’était pas tombé dans les WC et que je l’avais devant mes yeux, je me voyais pas l’y jeter. Du coup, je l’ai récupéré et je l’ai enterré dans le jardin avec ma maman au pied du cerisier.

Après ça, je n’ai plus eu d’hémorragie. Une fois le placenta sorti c’était comme des règles classiques.

Demain, en rentrant de vacances, j’enverrai donc à mon gynéco un message pour le tenir au courant. Il me programmera une écho, en espérant qu’il ne reste rien et que tout soit bien parti…

Bien sûr qu’après 2 IMG, c’est très différent comme sentiment, mais cela reste une épreuve difficile, encore plus quand on attend un bébé espoir.

Encore un espoir qui s’envole…

Je me demande ce qui va bien pouvoir nous tomber sur le nez la prochaine fois 😦

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Ma petite étoile

La nuit dernière, j’ai peu dormi. Entre le fait de cogiter et la chaleur… Pas par espoir en tout cas, je le savais…
Ce qui fait que ce matin au réveil ça a piqué.

Je suis arrivée à mon rdv et le gynéco arrive dans la foulée, je suis sa première patiente.

On discute des faits, je lui montre mon dossier. Il me dit que les analyses (dosage Beta HCG) que j’ai faites fin juin (pour confirmer la grossesse après le test pipi) datent déjà la grossesse comme prévu (15 jours avant, ce qui correspond à une ovulation classique de milieu de cycle). Une grossesse plus jeune n’est donc pas possible (pas besoin du protocole on a déjà tous les éléments).

Il me fait quand même une écho, et là… on voit ! Il n’y a pas rien, ce n’est pas vide, il y a bien un embryon ! Ne t’emballes pas. Moi quand je vois cet écran, je ne vois rien qui clignote, pas de cœur donc.  Et là il me dit donc ce qu’on voit, que je n’osais dire : un embryon sans activité cardiaque. Je lui demande depuis quand ça s’est arrêté. D’après les mesures qu’il vient de prendre, il me répond 2/3 semaines.
Je ne demande pas la raison, je sais que ça arrive et qu’on ne peut pas savoir. Il peut y avoir de multiples raisons, c’est comme ça.

C’est donc terminé… J’ajoute une petite étoile à mon triste « palmarès ».

Je lui pose quand même la question, « comment ça se fait que chez la sage femme on ait rien vu à l’écran ». Comme il tarde à répondre j’ajoute « mystère? ». Il me dit répond en soupirant « non aucun mystère, c’est une question de réglage de l’appareil tout simplement ». « Ah ».
Et là, je pense que si on a pas vu un petit embryon, comment peut-on correctement mesurer une clarté nucale? J’avoue ne pas être rassurée et je me dis que du coup, si prochaine fois, j’irai le voir lui (adieu l’accouchement en PT :/ ).

Il m’explique la suite, me demande quand je pars et quand je rentre de vacances. Il y a des chances que j’expulse naturellement, que ça ressemblera à des règles et que je ne verrai pas la différence (le sac mesurant max 2 mm). Si jamais je saigne trop il me conseille d’aller à l’hôpital. Il me dit « franchement y a pas d’urgence, partez, aérez vous, profitez de vos vacances. Enfin bon si vous avez vos règles un peu moins mais bon… Dans tous les cas, quand vous rentrez, vous m’envoyez un message pour me tenir au courant. Si règles il y aura une écho de contrôle, si rien, hospitalisation et Cytotec ».

Je suis plus rassurée. Je le connais, il est bienveillant, j’ai confiance, je préfère que se soit lui plutôt que d’aller ailleurs dans un endroit où je ne connais personne et inversement.
Du coup, je lui dis que j’ai été étonné que lundi la sage femme me disait qu’il n’y avait pas d’urgence et hier qu’il valait mieux que je sois prise en charge rapidement, sur Aix, et pas pas laisser comme ça. Il me dit « et pourquoi? ». Je réponds « Ben peut être pour le côté psychologique ». A quoi il répond « je crois que côté psy vous avez vécu beaucoup plus dur, même si là c’est pas facile, donc bon. Il n’y a pas de risque, laisser les choses se faire naturellement sans médicament c’est bien aussi, sinon on fera ce qu’il faut. Il n’y a pas de nécessité à modifier vos vacances. Entourez-vous, tout ira bien, ne vous inquiétez pas. Je ne vois pas pourquoi elle vous a dit ça ». De toute façon je lui fait confiance. Je vais gérer.

Et oui, malheureusement, ça nous arrive. Oui c’est assez fréquent, mais merde quoi, on ne pouvait pas être épargné? Quand ça va s’arrêter? C’est un coup dur, pour moi mais aussi pour M. Koala.
C’est vrai, ça n’a rien à voir avec une IMG, mais ça fait mal quand même. Pi là, après 2 anges, avait-on besoin d’avoir une étoile?

On est peut être fous, mais on ne s’arrête pas là. Mais combien de fois… Je ne sais pas, mais j’avoue que quand ça sera trop pour moi j’arrêterait de moi même, ou M. Koala l’imposera peut être. Certains comprennent ce besoin, d’autres sont étonnés, c’est vrai après déjà 2 fois, nous sommes bien « courageux ». Non, on a juste un projet, une envie de famille, sans cesse repoussé et ça commence à être long…très long (retrait du stérilet fin novembre 2017). D’un côté, tout ça a accentué ce besoin de ramener un enfant à la maison, mais c’est vrai que cette fois-ci je me suis questionnée à cause de la peur… Justifiée?

N’ayant jamais vécu de fausse couche, j’appréhende un peu. J’espère éviter un curetage :/
Maintenant il faut attendre…

Ma petite étoile… ❤

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2ème écho 48h après

Après avoir eu mes résultats de prise de sang (51289 ui) et 48h après le premier rdv, je suis de nouveau chez la sage femme qui me fait les échos. (rappel je suis censée être à 8 SA + 4 ce jour)

Elle m’explique qu’au vu du taux on devrait voir quelque chose. Une nouvelle prise de sang ne servirai à rien.

J’ai lu qu’en cas de grossesse arrêtée, et que rien n’avait été expulsé, le placenta et les ovaires travaillaient toujours, d’où le taux.

Elle refait une écho, farfouille, mais rien, sac vide.

Elle me dit qu’il faut que j’aille voir un gynécologue pour pouvoir expulser ce sac. Alors que lundi elle me disait « rien ne presse, ça peut attendre votre retour de vacances », là elle me dit plutôt que ça serait mieux de ne ps attendre et de s’en occuper au plus vite, et donc, sur mon lieu de vacances (dans ma famille) à Aix-en-Provence.

J’avoue que ça m’enchante moyen mais bon, vu que je pars j’ai pas trop le choix.

Comme j’ai le numéro de portable du gynéco qui s’est occupé de moi pour la dernière IMG (et TiChou aussi) et qu’il est super sympa, je l’appelle pour avoir son avis. Il est occupé mais me rappelle plus tard.

Je lui rappelle qui je suis et pourquoi je l’ai contacté. Il me demande les mesures du sac, mon taux de beta HCG et ce qui a été fait avec la sage femme. Il m’explique que 2 échos en 48h ça sert à rien. La procédure c’est d’en refaire une plusieurs jours après (genre 5-10 jours). Il me propose de me recevoir demain matin tôt (7h40) avant que je parte pour m’expliquer. Sûrement que j’aurai à passer une écho sur Aix et qu’on se reverrai après mais qu’on verrai ensemble.

Bon déjà je suis plus rassurée qu’il me prenne en charge quand même.

Mais bon, je ne me fait pas d’illusion, un bébé ne va pas apparaître à l’écran par magie…

Voilà nouveau coup dur à gérer 😦

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quel suivi?

Ce matin j’ai eu la sage femme qui me faisait les échos au tel (qu’on appellera PM). Rassurante, toujours super sympa, me donne un rdv pour l’écho de datation. Dans mon mail je lui demandais des conseils sur mon suivi de grossesse, si je devais voir avec le gynéco (au cas où), ou si je voyais avec le groupe de sages femmes du suivi global pour une naissance « plus naturelle » comme je le voulais pour BB2 et 3 initialement. Elle me dit donc que je peux très bien faire le suivi avec le groupe de sages femmes et les échos avec elle (ce qui était prévu pour mes anges). On se verra chaque mois pour une écho pour me rassurer. Elle me conseille donc de les appeler juste après. Je demande si je n’attends pas d’avoir passé les examens du premier trimestre au cas où et me dit que non.

J’appelle donc. Je tombe sur celle qui coordonne (qu’on appellera AV). Pour rappel, pour mon deuxième ange, j’avais eu un mauvais ressenti, elle m’avait un peu laissé tomber, je l’avais trouvé distante. Mais bon peut être est-ce juste une impression? En tout cas quand j’en avais parlé à PM, elle m’avait répondu qu’elle ne pensait pas. Bon…
Au téléphone, je me présente, elle me demande ce qui m’arrive (hum) et j’annonce ma grossesse. Je n’ai pas souvenir qu’elle m’ait félicité (contrairement à PM), et elle a commencé un discours comme quoi il valait peut être mieux au vu de mes antécédents, 2 fois quand même, et le risque, si je ne devais pas être plutôt suivi par un gynécologue parce qu’elle trouve que ça dépasse ses compétences de sage femme 0_0
Je lui raconte le rdv avec le généticien, nos examens (ben oui parce qu’elle ne c’était pas tenue au courant), le fait qu’on ait rien trouvé, et ma conversation avec PM.
Elle finit par me dire que bon, elle peut me faire le suivi de base au début c’est pas grand chose et on verra… et me donne un rdv que je note sans mot.
Je suis restée 0_0
Pour le coup, moi qui essaye de relativiser, de me détendre (parce que c’est stressant forcément, je ne suis pas rassurée), là elle vient de me foudroyer, démoraliser.
J’envoi un message à PM, je suis en pleurs. Le sentiment d’être le paquet dont on ne veut pas 😦

Bien sûr, PM ne peut pas me dire ce que je dois faire, mais elle comprend que je ne sois pas rassurée car ce que m’a dit AV ne l’était pas du tout. Elle me dit que pour elle, ça ne dépasse pas ses compétences en tout cas, sinon elle me l’aurait dit, pour l’instant il n’y a rien, ce n’est pas une grossesse à risque. Si jamais elle a un doute un jour sur une écho elle renvoi à un référent, ne prend aucun risque. Elle a appelé juste avant moi le généticien qu’on avait vu et un autre médecin spécialisé et pour eux pas de suivi particulier ni de risque. J’ai un enfant en bonne santé, pour eux ça compte apparemment. Donc il faut partir sur un suivi de grossesse classique avec écho, tri-test et DPNI (selon tri-test) et voir les résultats.
Elle me dit qu’elle peut aussi me faire les consultations avec les échos. Elle me conseille d’en parler avec mon compagnon et de voir, qu’on se voit pour la datation et qu’on en discutera.

M. Koala pense comme moi, c’est pas facile, j’ai besoin d’être rassurée, d’avoir des gens bienveillants qui m’entourent et là clairement elle ne me l’apporte pas. Il me conseille d’annuler le rdv. Déjà le premier trimestre on fera qu’avec PM et on verra ensuite. Enfin, M. Koala lui se passerai clairement de l’option AV, quitte à changer mes projets de naissance naturelle, avec elle du moins, que je n’ai pas besoin d’elle.
J’avoue que ça me contrarie. Si j’arrive jusqu’au bout, je ne pourrais pas faire comme j’en avais envie :/
Bon on verra.

J’envoi donc un SMS pour annuler le rdv :
« Re-bonjour,
Je reviens vers vous pour annuler le rdv du 24/07.
En effet,  pour un éventuel suivi de grossesse avec vous, je verrai après les examens du premier trimestre afin d’être certaine de pouvoir aller jusqu’au bout.
Cordialement »
Et voici sa réponse :
« ok pas de soucis »
Et c’est tout. Elle ne m’a pas retenue, argumenté… :/

Soit je suis naïve, soit je me fait des films je sais pas, mais en tout cas je ne suis pas rassurée ni à l’aise. J’essaye d’avancer par étape, mais je ne peux pas m’empêcher de me demander, si tout va bien, qu’est-ce que je vais faire? 😦
Je suis déçue, triste…

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Les préparatifs

Je crois que, jusqu’au bout, j’ai espéré me réveiller, avoir un coup de fil en m’expliquant une erreur…pour me sortir de cette situation. Mais non, rien…
Difficile de réaliser, d’accepter, cette 2ème fois, ce 2ème ange qui aurait dû être mon petit arc-en-ciel, mon bébé espoir…

Ce qui fait que j’ai un peu traîné pour faire des choses, que j’ai faite malgré tout. J’ai contacté la photographe de souvenange, l’association A Bras Cadabras pour le nid d’ange, commander 2 doudous identiques, fait le couffin.

Vendredi j’ai vu le gynéco. Pas le même que la dernière fois car il fait 15 jours en France / 15 jours en Belgique et là il partait. Je le connais quand même, il m’a suivi en fin de grossesse pour TiChou et était dans les parages quand j’ai accouché (il avait laissé faire les sages femmes, parfait). On a parlé « de notre cas » et de l’intervention. J’ai demandé si c’était possible pour jeudi. Cela me permettait d’avoir le temps de recevoir les affaires pour bébé. Mercredi aprem on a TiChou et ça nous laissait le vendredi, TiChou étant à l’école, pour aller à la mairie pour la déclaration.
On reparle avec lui de nos déboires avec la dame anesthésiste de la dernière fois. Il est outré et me dit qu’il va voir qui sera de garde. Il me conseille de ne rien paraître pour le rdv anesthésiste.

Entre temps, ma photographe a accouché, je vais donc prendre les photos moi même, et les envoyer à souvenange. Autant pour Gabriel je n’aurai pas osé, autant là, je vais me lancer.

J’ai fait le couffin ce week-end. J’ai fait de mon mieux (j’essayerai de faire un article avec les explications) :

Lundi, j’ai reçu les 2 doudous (un qui reste avec bébé et le même pour la boîte à souvenirs) :

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Mardi je suis allée à la mater, prendre les premiers comprimés avec la boule au ventre 😦
TiChou est malade, il reste avec nous. D’un côté, on est content de l’avoir avec nous, d’un autre je flippe pour l’organisation. La BM ayant eu la grippe, si TiChou est encore malade jeudi ça va devenir compliqué :/ (on apprendra qu’elle va mieux, ouf, elle viendra si besoin).
J’ai reçu un cadeau d’une copinaute. Je prendrai des photos avec bébé dedans et je le conserverai dans la boîte à souvenirs. J’aurai quelque chose qui a été en contact avec. Merci beaucoup à elle :

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Le soir, je vais en consultation anesthésiste. Il me semble LA reconnaître. Je ne dis rien, comme on m’a conseillé. Elle voit que c’est pour une IMG et me demande ce qu’a mon bébé. Je réponds « la trisomie 21, comme la dernière fois ». Elle sort un « ah d’accord » et c’est tout. Aurais-je son approbation? Tssss
J’espère que ça ne sera pas elle…

Aujourd’hui, toujours pas de nid d’ange de l’association… Il y a peut être du retard avec la poste 😦
Du coup, je file acheter de quoi en faire un. J’ai regardé viteuf une vidéo pour comprendre le système et voilà le résultat :

J’ai fait de mon mieux. Les rubans c’est pas super pratique mais bon tant pis.
TiChou va mieux, du coup il ira à l’école demain.

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Et voilà, tout est prêt. Finalement, j’aurai tout fait moi même, sauf le bonnet et le doudou. M. Koala aime beaucoup, je suis satisfaite du résultat, pas trop mal, ça ira.

Et là, ce soir, je réalise… c’est demain. Bientôt, tout sera fini 😦
Par rapport à la dernière fois, j’ai bien « vécu » et tenu l’attente (peut être parce que je ne voulais pas y croire ou ne réalisait pas trop), mais ce soir… je prends conscience 😦
Je sais comment ça va se passer, j’ai donc le stress de l’inconnu en moins, mais justement, je sais…