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La fausse couche

Les vacances passaient et rien n’arrivait. Je me voyais déjà contacter le gynéco en disant que rien ne s’était passé.
J’avais bien eu de légères pertes brunes sur 2 jours mais qui s’étaient arrêtées une semaine, puis repris.
Et enfin, hier, fin de matinée, les règles arrivent.
Quelque part soulagée, si ça peut m’éviter une hospitalisation, que ça vienne naturellement.
Et puis le soir, d’un coup, je me sens me vider. Je pars une première fois aux WC, je dois me changer de vêtements. Je perds pas mal de sang avec caillots.
Un peu plus tard, idem, sauf que là je sens que quelque chose d’assez conséquent (plus que des caillots) est tombé. Je file aux WC et dans ma culotte, je vois un tout petit placenta, de la taille d’un abricot environ (je pense qu’il a continué à se développer alors que bébé lui non pourtant). Le gynéco qui disait que je ne m’apercevrai de rien…hum. Ça colle plutôt avec les témoignages que j’avais eu, bref.
Je regardais ce placenta. Comme il n’était pas tombé dans les WC et que je l’avais devant mes yeux, je me voyais pas l’y jeter. Du coup, je l’ai récupéré et je l’ai enterré dans le jardin avec ma maman au pied du cerisier.

Après ça, je n’ai plus eu d’hémorragie. Une fois le placenta sorti c’était comme des règles classiques.

Demain, en rentrant de vacances, j’enverrai donc à mon gynéco un message pour le tenir au courant. Il me programmera une écho, en espérant qu’il ne reste rien et que tout soit bien parti…

Bien sûr qu’après 2 IMG, c’est très différent comme sentiment, mais cela reste une épreuve difficile, encore plus quand on attend un bébé espoir.

Encore un espoir qui s’envole…

Je me demande ce qui va bien pouvoir nous tomber sur le nez la prochaine fois 😦

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2ème écho 48h après

Après avoir eu mes résultats de prise de sang (51289 ui) et 48h après le premier rdv, je suis de nouveau chez la sage femme qui me fait les échos. (rappel je suis censée être à 8 SA + 4 ce jour)

Elle m’explique qu’au vu du taux on devrait voir quelque chose. Une nouvelle prise de sang ne servirai à rien.

J’ai lu qu’en cas de grossesse arrêtée, et que rien n’avait été expulsé, le placenta et les ovaires travaillaient toujours, d’où le taux.

Elle refait une écho, farfouille, mais rien, sac vide.

Elle me dit qu’il faut que j’aille voir un gynécologue pour pouvoir expulser ce sac. Alors que lundi elle me disait « rien ne presse, ça peut attendre votre retour de vacances », là elle me dit plutôt que ça serait mieux de ne ps attendre et de s’en occuper au plus vite, et donc, sur mon lieu de vacances (dans ma famille) à Aix-en-Provence.

J’avoue que ça m’enchante moyen mais bon, vu que je pars j’ai pas trop le choix.

Comme j’ai le numéro de portable du gynéco qui s’est occupé de moi pour la dernière IMG (et TiChou aussi) et qu’il est super sympa, je l’appelle pour avoir son avis. Il est occupé mais me rappelle plus tard.

Je lui rappelle qui je suis et pourquoi je l’ai contacté. Il me demande les mesures du sac, mon taux de beta HCG et ce qui a été fait avec la sage femme. Il m’explique que 2 échos en 48h ça sert à rien. La procédure c’est d’en refaire une plusieurs jours après (genre 5-10 jours). Il me propose de me recevoir demain matin tôt (7h40) avant que je parte pour m’expliquer. Sûrement que j’aurai à passer une écho sur Aix et qu’on se reverrai après mais qu’on verrai ensemble.

Bon déjà je suis plus rassurée qu’il me prenne en charge quand même.

Mais bon, je ne me fait pas d’illusion, un bébé ne va pas apparaître à l’écran par magie…

Voilà nouveau coup dur à gérer 😦

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quel suivi?

Ce matin j’ai eu la sage femme qui me faisait les échos au tel (qu’on appellera PM). Rassurante, toujours super sympa, me donne un rdv pour l’écho de datation. Dans mon mail je lui demandais des conseils sur mon suivi de grossesse, si je devais voir avec le gynéco (au cas où), ou si je voyais avec le groupe de sages femmes du suivi global pour une naissance « plus naturelle » comme je le voulais pour BB2 et 3 initialement. Elle me dit donc que je peux très bien faire le suivi avec le groupe de sages femmes et les échos avec elle (ce qui était prévu pour mes anges). On se verra chaque mois pour une écho pour me rassurer. Elle me conseille donc de les appeler juste après. Je demande si je n’attends pas d’avoir passé les examens du premier trimestre au cas où et me dit que non.

J’appelle donc. Je tombe sur celle qui coordonne (qu’on appellera AV). Pour rappel, pour mon deuxième ange, j’avais eu un mauvais ressenti, elle m’avait un peu laissé tomber, je l’avais trouvé distante. Mais bon peut être est-ce juste une impression? En tout cas quand j’en avais parlé à PM, elle m’avait répondu qu’elle ne pensait pas. Bon…
Au téléphone, je me présente, elle me demande ce qui m’arrive (hum) et j’annonce ma grossesse. Je n’ai pas souvenir qu’elle m’ait félicité (contrairement à PM), et elle a commencé un discours comme quoi il valait peut être mieux au vu de mes antécédents, 2 fois quand même, et le risque, si je ne devais pas être plutôt suivi par un gynécologue parce qu’elle trouve que ça dépasse ses compétences de sage femme 0_0
Je lui raconte le rdv avec le généticien, nos examens (ben oui parce qu’elle ne c’était pas tenue au courant), le fait qu’on ait rien trouvé, et ma conversation avec PM.
Elle finit par me dire que bon, elle peut me faire le suivi de base au début c’est pas grand chose et on verra… et me donne un rdv que je note sans mot.
Je suis restée 0_0
Pour le coup, moi qui essaye de relativiser, de me détendre (parce que c’est stressant forcément, je ne suis pas rassurée), là elle vient de me foudroyer, démoraliser.
J’envoi un message à PM, je suis en pleurs. Le sentiment d’être le paquet dont on ne veut pas 😦

Bien sûr, PM ne peut pas me dire ce que je dois faire, mais elle comprend que je ne sois pas rassurée car ce que m’a dit AV ne l’était pas du tout. Elle me dit que pour elle, ça ne dépasse pas ses compétences en tout cas, sinon elle me l’aurait dit, pour l’instant il n’y a rien, ce n’est pas une grossesse à risque. Si jamais elle a un doute un jour sur une écho elle renvoi à un référent, ne prend aucun risque. Elle a appelé juste avant moi le généticien qu’on avait vu et un autre médecin spécialisé et pour eux pas de suivi particulier ni de risque. J’ai un enfant en bonne santé, pour eux ça compte apparemment. Donc il faut partir sur un suivi de grossesse classique avec écho, tri-test et DPNI (selon tri-test) et voir les résultats.
Elle me dit qu’elle peut aussi me faire les consultations avec les échos. Elle me conseille d’en parler avec mon compagnon et de voir, qu’on se voit pour la datation et qu’on en discutera.

M. Koala pense comme moi, c’est pas facile, j’ai besoin d’être rassurée, d’avoir des gens bienveillants qui m’entourent et là clairement elle ne me l’apporte pas. Il me conseille d’annuler le rdv. Déjà le premier trimestre on fera qu’avec PM et on verra ensuite. Enfin, M. Koala lui se passerai clairement de l’option AV, quitte à changer mes projets de naissance naturelle, avec elle du moins, que je n’ai pas besoin d’elle.
J’avoue que ça me contrarie. Si j’arrive jusqu’au bout, je ne pourrais pas faire comme j’en avais envie :/
Bon on verra.

J’envoi donc un SMS pour annuler le rdv :
« Re-bonjour,
Je reviens vers vous pour annuler le rdv du 24/07.
En effet,  pour un éventuel suivi de grossesse avec vous, je verrai après les examens du premier trimestre afin d’être certaine de pouvoir aller jusqu’au bout.
Cordialement »
Et voici sa réponse :
« ok pas de soucis »
Et c’est tout. Elle ne m’a pas retenue, argumenté… :/

Soit je suis naïve, soit je me fait des films je sais pas, mais en tout cas je ne suis pas rassurée ni à l’aise. J’essaye d’avancer par étape, mais je ne peux pas m’empêcher de me demander, si tout va bien, qu’est-ce que je vais faire? 😦
Je suis déçue, triste…

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L’espoir de bébé arc en ciel

Le mois dernier, fête des mères oblige, je m’étais monté la tête et au final j’avais eu mes règles.
J’ai abordé ce nouveau cycle blasée, déçue. Ça finirai bien par arriver n’est-ce pas?
Et puis, fin de ce cycle, sentiment différent, mais je me disais « non te fait pas d’idée tu va être très déçue ».
Jour J RAS : « ne te fais pas d’idée ! »
J + 1 : « sérieux comme la dernière fois, si c’est pour les avoir demain c’est dégueulasse ! »
J + 2 : « ah… et si? Allez, demain matin si rien test pipi »
Lundi matin me voilà en train de faire un test de grossesse :

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C’est léger mais c’est là 🙂
Du coup, à la pause déjeuner je file au labo.
Et dans l’aprem :

pds 24-06-19

Pour une fois, j’avais une ordonnance avec une nouvelle pds 48h après. Mais du coup, j’avais peur que le taux n’évolue pas. Et en fait si 🙂
Aujourd’hui :

pds 26-06-19

Donc pour l’instant ça évolue bien.

Je suis contente, mais je sais ce qui m’attend… et je sais ce que je crains. Et même une fois passés les examens du premier trimestre, si tout est ok on va souffler un peu, mais l’angoisse sera là jusqu’à ce que bébé soit avec nous et qu’on le ramène en vie à la maison. Le vécu laisse des traces 😦
J’avoue aussi qu’à fréquenter les groupes de mamanges, je devient pas mal au courant de tout ce qui peut se passer de pire dans une grossesse.

Ne me dites pas « il n’y a pas de raison ». Il n’y en a jamais. On ne choisit pas, ça tombe sur nous sans prévenir. Il n’y en avait pas pour aucun de mes anges, c’est comme ça.

Aujourd’hui, nous avons conscience, plus que jamais, que la vie tient à un fil, même celle des touts petits bébés, et qu’elle peut basculer d’un coup.

Alors on espère de tout notre cœur que tout se passera bien, mais on en sait rien, on croise tout ce qu’on peut.

Contrairement aux dernières fois, je ne me suis même pas précipité pour avoir un rdv de suivi sage femme ou prendre rdv pour une écho de datation. Ne sachant par où commencer, j’ai envoyer un mail à la sage femme qui me fait les échos, parce que je ne sais pas par où commencer, avec qui et comment.
Elle m’a dit de l’appeler, elle me propose de me voir chaque mois (avec écho) pour me rassurer. On va voir pour que je sois rassurée et mon suivi 🙂

A suivre 😉

 

 

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<3 Gabriel 1 an <3

Ça faisait un moment que je n’avais pas écrit… J’ai eu un passage plus difficile à gérer, mais je le sais, le deuil c’est par vagues. Ça s’éloigne, ça revient, mais tous les jours je pense à eux ❤

Ce que j’en ressors encore aujourd’hui n’est que douleur et tristesse, même si je suis plus apaisée. Je ne ressens plus de colère mais j’en suis bien amère…

J’ai toutefois un  poids en moins, car finalement, monsieur Koala n’a pas eu à réfléchir longtemps pour BB4. Il a peur, tout comme moi, mais il a aussi envie qu’on ramène un bébé en bonne santé à la maison. Alors il a dit qu’il ne voulait pas me/nous priver de ça.
Mais voilà, je suis partagée entre la crainte que ça nous arrive encore une fois (car même si nos caryotypes sont revenus sans rien, la technologie actuelle ne permet peut être pas de trouver quelque chose) et le besoin intense de serrer mon bébé dans les bras, en vie et en bonne santé.

Je repense à ce que le généticien m’avait dit, 2 fois c’est très rare mais 3 fois je n’ai jamais vu. Et bien, moi j’ai « vu ». Très récemment, suite à une émission sur le sujet, j’ai trouvé un nouveau groupe Facebook de paranges. Et là, j’y ai trouvé une canadienne à qui c’est arrivé 3 fois… Ses 3 premiers enfants… Sachant que pour BB2 et BB3 ce n’était pas le même papa que BB1, elle m’a dit que clairement elle savait que ça venait d’elle. Son caryotype a été fait une première fois après son 2ème, puis un nouveau, renforcé avec son dernier. Je sais pas pourquoi chez eux les examens sont plus tard, et donc détecté plus tard aussi. Elle est désespérée et quand je lui ai demandé s’il lui était possible qu’on lui sélectionne des embryons (via une FIV), elle m’a répondu que c’était hors budget pour eux (pas remboursé chez eux) 😦 Elle ne veut plus tenter.
Son généticien pense à une T21 en mosaïque très faible chez elle avec localisation sur les cellules germinales. Et donc on ne peut rien voir.

J’avoue que tout ça me pose question… Et si ça recommençait? Comment on le gérerai?
C’est une prise de risques…mais est-ce qu’on est prêt à ça encore? La réponse est non, on cherche forcément l’issue heureuse, on ne veut pas penser au pire. Et pourtant…

1 an déjà… que j’ai accouché de mon petit ange, après la nouvelle qui nous a bouleversée… C’est passé à une vitesse… Avec entre-temps, une nouvelle grossesse et sa petite sœur qui l’a rejoint 😦

Ça fait longtemps que je pense à cette journée. Qu’est-ce qu’on peut faire pour les 1 an (et les autres « anniverciel ») de nos petits anges?
C’est très personnel je pense. Certaines familles, mangent un gâteau, d’autres fleurissent la tombe, organisent un lâché de ballons… J’avoue j’ai regardé un peu ce que faisait les autres. Je voulais marquer le coup, que se soit doux mais aussi discret (que pour nous).

J’ai amené des fleurs au jardin du souvenir. J’ai choisi celles-ci, qui me font penser à des petits soleils :

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J’ai aussi allumé une bougie (je l’ai mise ensuite au-dessus du meuble car ça chauffe) :

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Et ce soir, nous avons allumé et laisser partir une lanterne :

 

Je l’ai regardé s’envoler et disparaître.

Joyeux anniverciel mon ange… ❤

 

 

 

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Les caryotypes

Après les résultats qui avaient confirmé la T21, nous avons fait avec M. Koala, chacun une prise de sang pour analyser nos caryotypes.
Dans l’attente des résultats, je dormais mal. J’imaginais tout et n’importe quoi. Quelque chose d’équilibré chez l’un de nous, et que TiChou serait porteur et pourrait vivre la même chose que nous. Ça me rendait malade… Ou une faible mosaïque chez l’un de nous. Et mes pieds avec gros orteils en « sandales », chose que l’ont peut trouver chez une personne atteinte de T21, me faisait penser que ça pouvait être moi… (pas tous ont cette spécificité). M. Koala lui attendait simplement. Il disait avoir vécu durement l’attente des résultats du bébé, beaucoup plus que ceux là, ou juste il attendait.

Mais moi, si j’étais anxieuse, c’est que je savais aussi que ça pourrait déterminer l’avenir d’un éventuel bébé en bonne santé par la suite, d’un bébé tout court même…

Car, nous avons peur tous les deux que ça recommence. Rien ne pouvait présager une récidive, c’est très rare on nous a dit. Mais voilà, c’est arrivé. Qui nous dit que cela n’arriverait pas encore? On dit jamais 2 sans 3 hein. On m’a dit aussi que la troisième fois c’est la bonne :/

J’ai peur, mais d’un autre côté, ce qui pèse beaucoup dans la balance, c’est que j’ai tellement envie (et besoin) de vivre une grossesse normale (jusqu’au bout) et de ramener un bébé en bonne santé à la maison…
Alors que M. Koala, très refroidi, dit qu’il a besoin d’y réfléchir. Il se peut qu’on arrête là.
Et là c’est dur, si on est pas d’accord (à ce moment là rien n’est fait, on attend les résultats mais on en parle). Si jamais moi je veux et pas lui. Ça deviendrait compliqué. Ça voudrait dire que je devrai mettre de côté ce désir profond et l’oublier 😦
Je lui dis alors que ça serait à lui de gérer une contraception (après tout hein) et que s’il ne veut plus du tout d’enfant, il peut songer aussi à une vasectomie.
A ce moment, il ne voit pas aussi loin et dit qu’il faut réfléchir.

Nous avons eu les résultats la semaine dernière. Y a rien. Les analyses sont normales.
Alors, du coup, d’un côté, je suis soulagée car je me dis que TiChou n’a rien non plus.
Mais, on ne sait toujours pas pourquoi finalement. On se dit qu’on va attendre celui du bébé.

Presque une semaine passe encore puisque je n’ai eu les résultats qu’hier.
La trisomie est encore libre et homogène.

J’ai pu avoir le généticien.
Pour lui, c’est très rare, 2 fois « pas de chance », ça ne s’explique pas vraiment.
La translocation est écartée et le seule possibilité, très rare, serait éventuellement une T21 en mosaïque germinale (c’est-à-dire, une cellule avec 3 chromosomes 21 qui serait présente à l’endroit de la production de spermatozoïdes ou d’ovules) mais bon peu probable et surtout même avec ça un pourcentage faible pour lui pas trop possible.
Je demande s’il est possible d’analyser nos ovules (nécessité d’une stimulation du coup) et nos spermatozoïdes. Mais pour lui ça ne donnerai pas forcément d’indications intéressantes. Il m’explique que pour les spermatozoïdes il existe des aberrations qui nous ferait « peur » alors que ça arrive souvent et ne donne rien et que pour moi ça serait lourd (ponction…) et ne donnerai rien spécialement non plus. C’est pas quelque chose qui se fait trop.
Alors du coup comment savoir que cela ne se reproduira pas?
Il me dit qu’une récidive est très rare, mais que ça arrive, qu’en tout cas trois fois il n’a jamais vu.
Pour lui, (ce sont ses mots) ce serait dommage de se priver d’une grossesse vu les risques par rapport au bénéfice. Que c’est dur ce qui nous est arrivé mais qu’il n’y ait pas de raison que la prochaine fois ça ne se passe pas bien (moué).
Il me conseille pour une éventuelle prochaine grossesse. Bon déjà il faut attendre de passer le premier trimestre, dans tous les cas. Faire l’écho du premier trimestre avec prise de la clarté nuccale. Pour lui, le tri-test ne sera pas utile et me dit de venir faire directement un DPNI entre la 13ème et la 14ème semaine. Les analyses seront passées en urgence (10 jours normalement). On pourra se revoir à se moment là.
Voilà, faut faire avec ça…

J’ai eu derrière la sage femme qui m’a fait les échos, vu qu’elle souhaitait être tenue au courant des résultats (elle est en commission et notre cas est suivi là bas). Je lui ai transmis ce qu’il m’avait dit. Pour le tri-test, elle, elle préfère quand même que se soit fait car ça peut donner d’autres indications, soit. Elle me dit que oui, faut retenter, ça serait dommage. Je demande si, par rapport à mon corps il faut attendre ou pas, vu que, quand même, j’ai eu 2 moitiés de grossesse en moins d’un an. Pour elle non, aucune raison, c’est surtout quand on se sentira prêt. Elle me demande ce que j’ai eu comme prescriptions (acide folique, vitamines…) et me demande des nouvelles : comment je vais, comment je gère, si j’ai besoin d’un suivi… On se quitte sur un « courage » et « à bientôt ».

En rentrant, je fais part de tout ça à M. Koala, qui dit « ça se réfléchi ».

Le lendemain matin, réveil bisous et il me sort « tu crois qu’on aura un autre bébé ici avec nous? »
Ben comment te dire que ça va dépendre un peu de toi ^^
Je lui dis qu’il ne faut pas dire des choses comme ça s’il ne sait pas ce qu’il veut, car pour moi c’est dur.

Comme d’habitude, pendant la première semaine de vacances, je pars avec TiChou dans la famille dans le sud est, près d’Aix-en-Provence. M. Koala se retrouve donc seul (et profite ^^) et va prendre ce temps pour réfléchir…

A suivre 😉

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La crémation et la dispersion

Dimanche matin, avec TiChou, je suis allée en jardinerie, pour acheter 2 moulins à vent. Un va remplacer celui de Gabriel, qui est un peu passé par le soleil, et l’autre sera pour Elaïa. Je les ai marqué de leurs prénoms et de leurs dates de naissance.

Lundi, reprise du boulot. Je montre à mon directeur, pas sans émotion, l’acte d’enfant né sans vie (il est étonné et touché). Je lui parle de la crémation et de la dispersion, s’il m’autorise à m’absenter, que je pourrais récupérer des heures. Il me dit qu’il n’y a vraiment aucun problème, pas d’heure à poser, c’est normal et que si j’ai besoin je prenne le temps qu’il faut. Je lui dis que ça va aller, c’est juste que là, en sortant le document, c’est pas facile, mais je reprends. Je le remercie.

Je sors vite du boulot et à 12h j’étais au crématorium.
Je suis reçu par une dame et un monsieur qui m’explique qu’en fait la police est déjà passé, le scellé déjà fait et tout attend dans le four…
Je demande s’il est possible de voir mais du coup non.
Par contre, la dame me dit que la dispersion est programmée mardi à 14h et non pas le jour même.

Je préviens donc mon directeur car du coup, je suis aller travailler lundi après-midi, j’aurai besoin du mardi après-midi. Pas de problème pour lui.

Cet après-midi je me rends donc au crématorium. La dame était au courant. Elle me dit qu’on peut y aller et va chercher l’urne. C’est une petite urne en métal, qui a environ la taille d’une petite bouteille d’eau 0,5 l mais elle m’explique qu’en fait elle n’est rempli que d’un tiers à peu près.

Au jardin du souvenir, nous allons au pied de l’arbre « où est Gabriel ». Elle ma propose de disperser moi même si je le souhaite, ce que j’accepte. J’en garde un peu dans un petit sachet zip, pour en jeter à la mer, comme pour Gabriel (normalement on peut pas en garder).

On discute pas mal. Elle est gentille et compatissante. Je lui parle du projet, on parle petits anges… Elle m’explique que c’est méconnu le deuil périnatal, et que c’est depuis qu’elle fait ce métier qu’elle sait. Parce que sinon on ne se doute pas. C’est vrai, on y pense pas. Elle me souhaite du courage, du bonheur par la suite, me salue et me laisse seule. Je la remercie.

Je place les 2 moulins à vent. D’abord celui de Gabriel, qui se met à tourner, puis, celui d’Elaia, qui fait de même. Je les regarde. J’aime ce mouvement, qui donne l’impression qu’ils sont là. A chaque brise, chaque vent, ils tourneront, montrant ainsi qu’ils ont existé.

J’ai enfin compris pourquoi je vivais différemment pour Elaïa. Je les aime tous les deux, je souffre pour eux pareil. Mais j’ai réussi à laisser partir Elaïa, sans la « retenir » (c’est imagé ce que je dis). Gabriel j’avais eu beaucoup de mal.
C’est ça qu’on appelle le « lâcher prise » il me semble.
Laisser le petit ange partir là où il doit aller… 🙂

 

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