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Le rdv avec le généticien pour le DPNI

J’attendais ce rdv avec impatience et beaucoup de craintes.
Contente d’éviter tout de même la biopsie, j’y vais avec beaucoup d’espoir.
Le généticien se souvient très bien de moi, forcément, c’est pas tous les jours qu’il reçoit quelqu’un qui a une récidive de T21, même si c’était il y a un an. Il me dit que ça n’a pas été facile pour lui, ça l’avait touché…
Il regarde mon tri test actuel, note tout et regarde les précédents. Il est plutôt confiant, c’est beaucoup mieux, ça n’a rien à voir (les hormones, la clarté nuccale). Il m’explique que si j’ai 1/500 c’est parce que dans le calcul le labo a pris en compte mes antécédents, sinon j’aurai eu beaucoup mieux (ah chouette).
On en vient au DPNI. Il m’explique que c’est fiable à 99,5% mais qu’il y a déjà eu des bébés T21 qui sont passés entre « les mailles du filet » comme il dit (ça lui est arrivé 2 fois)… C’est très rare mais ça arrive.
Il me dit que si le DPNI est bon, au vu de mes antécédents, il ne me conseille pas une amniosynthèse (hein?????) mais une 2ème échographie morphologique, avec un échographe référent, pour un 2ème avis, pour jouer la sécurité (et aussi parce que je suis en surpoids, pour mieux voir à cause de la parois abdominale (mouahahahahahaha….hum hum).
Ma réaction, sur le coup, c’est de demander « mais le DPNI seul, s’il est bon, cela n’est pas suffisant, pas sûr? ». Sa réponse c’est oui, mais comme c’est pas 100%, jouons sur la sécurité pour y être aux 100%. Si doutes, dans ce cas, il faudra prévoir une amniosynthèse.
J’avoue être un peu « déçue » ou « mi figue mi raisin » comme on dit. Je pensais être un peu rassurée si le résultat était bon et en fait c’est « oui mais » 😦
Quelque part je ne serais entièrement rassurée que quand j’aurai bébé dans mes bras (en vie XXXXXX) mais bon voilà, cela aurait permis de souffler un peu.

Parce que voilà j’en ai marre de tout ça, j’aurai envie de me projeter et de me dire que oui, cette fois ci sera la bonne, cet été on sera un de plus à la maison, mais j’ai toujours une autre voix dans ma tête qui me dit « attention, l’espoir ne fait pas tout, souviens toi, prudence… ».

Les résultats vont bien prendre 10/12 jours, pas avant le 31/01 (date anniverciel d’Elaïa d’ailleurs…), l’attente va être longue…

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Le tri test

Il y a un an, on attendait le résultat de la biopsie d’Elaïa et on avait pas pu les avoir avant le week-end. On avait passé mon anniversaire dans le doute et l’espoir.
Là on attendait les résultats du tri test et, franchement, j’espérait les avoir avant ce week-end.
Pour Rappel, pour Gabriel j’avais eu 1/10 et pour Elaïa 1/43.
Hier le labo n’avait pas de nouvelle. Début d’aprem ce jour j’envoi un sms à mon gynéco : il me répond qu’il est de perm au bloc ce jour mais qu’il va aller voir les messages et m’appelle. J’ai pas eu beaucoup de temps à patienter 🙂 il m’appelle et m’annonce un risque de 1/500.
Bon on est quand même dans le risque faible mais rien à voir avec mes anges, je souffle un peu. Dans le compte-rendu, un DPNI est conseillé mais de toute manière pour moi il est déjà prévu puisque j’ai rdv avec le généticien que j’avais vu l’année dernière pour le faire lundi aprem. Y a plus qu’à donc, et j’espère qu’on aura les résultats rapidement.
On est prudent mais content 🙂
Hâte d’avancer, on y croît !
A suivre…

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Echographie du premier trimestre

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Grand jour aujourd’hui, gros stress aussi. J’en ai eu mal au ventre toute la journée !
J’ai regardé l’heure tout le temps (et avant j’ai compté les jours), j’en pouvais plus.
Mon espoir c’était une clarté nuccale inférieure à 2.
Le gynécologue avait du retard, j’ai bien patienté 1h de plus :/
Voir bébé c’est toujours magique, même avec l’appréhension. J’avais les yeux fixés sur l’écran, je regardais toutes les mesures, surtout la CN : 1,7 ouf, un gros poids en moins. Mais ceci dit je sais que ce n’est pas fini…
De suite après, je suis allée faire le tri test. J’aurai les résultats semaine prochaine (c’est toujours trop long). En poche, j’ai les papiers et l’ordonnance pour le DPNI. Je dois appeler le généticien.
L’attente et l’angoisse continue…

 

 

 

 

 

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8 SA

Nouvelle écho ce jour : j’ai compté les jours ! Du stress, du stress et encore du stress.
Peur de l’annonce de la mauvaise nouvelle…
Mais tu vas bien 🙂
Petit cœur qui bat tu es passé de 4,3 mm à 1,59 mm.
Désolé, photo pourrie

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Me voilà rassurée, pour l’instant…
Rdv écho T1 calée le 9 janvier. En disant au revoir au gynéco, je lui dis que ça sera dans longtemps cette fois, il m’a dit que j’avais son téléphone, que s’il y avait quoique se soit je n’hésite pas, puis m’a rattrapé en me disant qu’il consultait le 30 et le 31 et que je pouvais passer quand je voulais 🙂
Je pense que je vais y aller, sinon ça fera trop long, je ne vais pas tenir.
Mon dossier est créé, renseignements notés avec mention tri-test et DPNI…

Sûrement que les fêtes vont faire qu’on sera occupé et que ça passera vite. Le plus dur reste à venir…

 

 

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La Toussaint

Cette semaine, j’y ai beaucoup pensé, les larmes sont revenues. Colère, injustice se mêlent.
Cette année, j’ai acheté 2 pots de chrysanthèmes pour le jardin, un de plus que l’an dernier…quelle tristesse…
Cette année TiChou nous a accompagné, j’ai dû lui expliquer qu’ici il n’y avait que « poussières », qu’on allait porter des fleurs à nos 2 petits anges, Gabriel et Elaïa… Lui « ravi » d’offrir ces fleurs à son petit frère et à sa petite sœur du Ciel…
J’ai « grave les boules ». Porter des fleurs à des bébés à la Toussaint ce n’est pas dans l’ordre des choses.
Voilà ce que je dois affronter, ce jour, ce quotidien, cette souffrance, les anniversaires sans eux, Noël…
En ce jour tout remonte. Pas que j’avais oublié non, jamais on oublie, chaque jour on y pense, mais y penser le jour de la fête des morts ça prend tout son sens. La pensée n’est plus douce, mais triste.
J’essaye de ne pas demander pourquoi, il faut faire avec, je le sais bien, mais j’en veux à la Terre entière de nous imposer ça, et deux fois…
Je pense beaucoup à eux, et je leur envoi plein d’amour ❤

Désolé pour la qualité des photos prises viteuf.

En espérant que 2020 nous apporte plus de bonheur et de l’espoir ❤

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La fausse couche

Les vacances passaient et rien n’arrivait. Je me voyais déjà contacter le gynéco en disant que rien ne s’était passé.
J’avais bien eu de légères pertes brunes sur 2 jours mais qui s’étaient arrêtées une semaine, puis repris.
Et enfin, hier, fin de matinée, les règles arrivent.
Quelque part soulagée, si ça peut m’éviter une hospitalisation, que ça vienne naturellement.
Et puis le soir, d’un coup, je me sens me vider. Je pars une première fois aux WC, je dois me changer de vêtements. Je perds pas mal de sang avec caillots.
Un peu plus tard, idem, sauf que là je sens que quelque chose d’assez conséquent (plus que des caillots) est tombé. Je file aux WC et dans ma culotte, je vois un tout petit placenta, de la taille d’un abricot environ (je pense qu’il a continué à se développer alors que bébé lui non pourtant). Le gynéco qui disait que je ne m’apercevrai de rien…hum. Ça colle plutôt avec les témoignages que j’avais eu, bref.
Je regardais ce placenta. Comme il n’était pas tombé dans les WC et que je l’avais devant mes yeux, je me voyais pas l’y jeter. Du coup, je l’ai récupéré et je l’ai enterré dans le jardin avec ma maman au pied du cerisier.

Après ça, je n’ai plus eu d’hémorragie. Une fois le placenta sorti c’était comme des règles classiques.

Demain, en rentrant de vacances, j’enverrai donc à mon gynéco un message pour le tenir au courant. Il me programmera une écho, en espérant qu’il ne reste rien et que tout soit bien parti…

Bien sûr qu’après 2 IMG, c’est très différent comme sentiment, mais cela reste une épreuve difficile, encore plus quand on attend un bébé espoir.

Encore un espoir qui s’envole…

Je me demande ce qui va bien pouvoir nous tomber sur le nez la prochaine fois 😦

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L’espoir de bébé arc en ciel

Le mois dernier, fête des mères oblige, je m’étais monté la tête et au final j’avais eu mes règles.
J’ai abordé ce nouveau cycle blasée, déçue. Ça finirai bien par arriver n’est-ce pas?
Et puis, fin de ce cycle, sentiment différent, mais je me disais « non te fait pas d’idée tu va être très déçue ».
Jour J RAS : « ne te fais pas d’idée ! »
J + 1 : « sérieux comme la dernière fois, si c’est pour les avoir demain c’est dégueulasse ! »
J + 2 : « ah… et si? Allez, demain matin si rien test pipi »
Lundi matin me voilà en train de faire un test de grossesse :

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C’est léger mais c’est là 🙂
Du coup, à la pause déjeuner je file au labo.
Et dans l’aprem :

pds 24-06-19

Pour une fois, j’avais une ordonnance avec une nouvelle pds 48h après. Mais du coup, j’avais peur que le taux n’évolue pas. Et en fait si 🙂
Aujourd’hui :

pds 26-06-19

Donc pour l’instant ça évolue bien.

Je suis contente, mais je sais ce qui m’attend… et je sais ce que je crains. Et même une fois passés les examens du premier trimestre, si tout est ok on va souffler un peu, mais l’angoisse sera là jusqu’à ce que bébé soit avec nous et qu’on le ramène en vie à la maison. Le vécu laisse des traces 😦
J’avoue aussi qu’à fréquenter les groupes de mamanges, je devient pas mal au courant de tout ce qui peut se passer de pire dans une grossesse.

Ne me dites pas « il n’y a pas de raison ». Il n’y en a jamais. On ne choisit pas, ça tombe sur nous sans prévenir. Il n’y en avait pas pour aucun de mes anges, c’est comme ça.

Aujourd’hui, nous avons conscience, plus que jamais, que la vie tient à un fil, même celle des touts petits bébés, et qu’elle peut basculer d’un coup.

Alors on espère de tout notre cœur que tout se passera bien, mais on en sait rien, on croise tout ce qu’on peut.

Contrairement aux dernières fois, je ne me suis même pas précipité pour avoir un rdv de suivi sage femme ou prendre rdv pour une écho de datation. Ne sachant par où commencer, j’ai envoyer un mail à la sage femme qui me fait les échos, parce que je ne sais pas par où commencer, avec qui et comment.
Elle m’a dit de l’appeler, elle me propose de me voir chaque mois (avec écho) pour me rassurer. On va voir pour que je sois rassurée et mon suivi 🙂

A suivre 😉