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L’espoir de bébé arc en ciel

Le mois dernier, fête des mères oblige, je m’étais monté la tête et au final j’avais eu mes règles.
J’ai abordé ce nouveau cycle blasée, déçue. Ça finirai bien par arriver n’est-ce pas?
Et puis, fin de ce cycle, sentiment différent, mais je me disais « non te fait pas d’idée tu va être très déçue ».
Jour J RAS : « ne te fais pas d’idée ! »
J + 1 : « sérieux comme la dernière fois, si c’est pour les avoir demain c’est dégueulasse ! »
J + 2 : « ah… et si? Allez, demain matin si rien test pipi »
Lundi matin me voilà en train de faire un test de grossesse :

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C’est léger mais c’est là 🙂
Du coup, à la pause déjeuner je file au labo.
Et dans l’aprem :

pds 24-06-19

Pour une fois, j’avais une ordonnance avec une nouvelle pds 48h après. Mais du coup, j’avais peur que le taux n’évolue pas. Et en fait si 🙂
Aujourd’hui :

pds 26-06-19

Donc pour l’instant ça évolue bien.

Je suis contente, mais je sais ce qui m’attend… et je sais ce que je crains. Et même une fois passés les examens du premier trimestre, si tout est ok on va souffler un peu, mais l’angoisse sera là jusqu’à ce que bébé soit avec nous et qu’on le ramène en vie à la maison. Le vécu laisse des traces 😦
J’avoue aussi qu’à fréquenter les groupes de mamanges, je devient pas mal au courant de tout ce qui peut se passer de pire dans une grossesse.

Ne me dites pas « il n’y a pas de raison ». Il n’y en a jamais. On ne choisit pas, ça tombe sur nous sans prévenir. Il n’y en avait pas pour aucun de mes anges, c’est comme ça.

Aujourd’hui, nous avons conscience, plus que jamais, que la vie tient à un fil, même celle des touts petits bébés, et qu’elle peut basculer d’un coup.

Alors on espère de tout notre cœur que tout se passera bien, mais on en sait rien, on croise tout ce qu’on peut.

Contrairement aux dernières fois, je ne me suis même pas précipité pour avoir un rdv de suivi sage femme ou prendre rdv pour une écho de datation. Ne sachant par où commencer, j’ai envoyer un mail à la sage femme qui me fait les échos, parce que je ne sais pas par où commencer, avec qui et comment.
Elle m’a dit de l’appeler, elle me propose de me voir chaque mois (avec écho) pour me rassurer. On va voir pour que je sois rassurée et mon suivi 🙂

A suivre 😉

 

 

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Au revoir Elaïa…

Le jour J, on part avec TiChou pour le déposer à l’école. Sur le chemin, M. Koala se rend compte qu’il a oublié son téléphone et arrivé à l’école qu’on a oublié le sac de TiChou, chacun pensant que l’autre l’avait pris :/
Ça commence bien… J’étais déjà stressée, ça n’arrange rien.
On dépose TiChou et retourne à la maison chercher le téléphone et le sac, retourne à l’école pour déposer le sac et enfin on va à la maternité.

On nous installe dans la chambre (pas la même que la dernière fois, ça m’étonne) et on attend qu’on vienne nous chercher pour monter. On trouve le temps long et on se demande pourquoi.

Enfin, on nous dit de monter, on nous installe. La sage femme qui va s’occuper de nous se présente et me donne le comprimé. Elle me dit qu’on est libre, qu’on peut aller dehors, dans la chambre… ce qu’on veut et qu’on revienne si contractions. Dehors il fait moche, seul M. Koala y va pour fumer. Mais moi, je me dis que comme s’est allé vite pour Gabriel, que là ça sera pareil. Du coup je reste sur place et je m’installe.

Mais en fait, cela ne va pas aussi vite, et à part aller faire pipi plusieurs fois, il ne se passe pas grand chose. Du coup, M. Koala part manger. D’ailleurs, il n’y a pas grand monde non plus à l’espace naissance. Sur un trajet pour aller aux toilettes, je m’attarde à discuter avec la sage femme et l’auxiliaire de puériculture.

C’est sûrement pour ça que tout est beaucoup plus détendu : c’est pas le rush, malheureusement on connaît déjà, et aussi, tout a bien été organisé/brieffé par le gynécologue.

3h après, prise d’un nouveau comprimé (M. Koala est revenu entre temps). Mon gynécologue attend tranquillement dans la salle de repos. Et là, ça commence à bouger, et assez rapidement. Du coup, l’anesthésiste est appelé. Et là aussi, tout a été organisé/brieffé par rapport à la dernière fois. Le gynécologue a lourdement insisté (bravo à lui). Du coup, franchement, impeccable. Bon je suis tombée sur un monsieur super à la base mais, une crème quoi. On a plusieurs doses, à mettre ou pas, selon le besoin, pour faire au mieux.
La première dose c’est pas mal mais j’ai quand même mal (bon ça va hein) et je sens que ça se rapproche. Du coup, la sage femme me dit qu’elle va en remettre un peu (faut bien 10 minutes pour en ressentir les effets). Et là, je dis « trop tard ». Je perds les eaux. Bon. Je pleure, je sais que c’est « bientôt fini ». Ça s’affaire autour de moi. Une 2ème vague de liquide arrive et j’annonce que bébé n’est pas loin, je le sens. Et puis, à peine je termine ma phrase que bébé arrive sur une 3ème vague, comme un boulet (petit).
Tu es arrivée, ce jeudi 31 janvier à 15h00.
J’essaye de regarder (cette fois-ci on ne m’a rien mis sur les jambes) et la sage femme me demande si je veux voir. Oui, carrément. Elle me dit on l’essuie et vous montre. Là je sais déjà à quoi m’attendre, pas de peur ni de craintes, je connais. Gabriel était au même terme à 4 jours près. Regard plein de tendresse, de pleurs (de nous 2, aussi)… On me dit qu’elle doit être amenée mais pas longtemps (essuyée, petit examen), on donne ses affaires et l’auxiliaire revient avec.
Et c’est là que c’est bien différent aussi. On me la ramène quasi de suite et on me la donne. Gabriel lui était parti (je l’avais à peine entrevu) et je ne l’avait revu que bien plus tard en chambre. Là j’ai pu la garder tout le temps, l’admirer, la toucher (cette fois ci j’ai osé). Son petit corps était tout chaud, les détails, c’est fou, c’est déjà très bien fait. Le petit menton, les mignons tout petits pieds… Alors, bien sûr, la trisomie se voit (nuque, yeux), mais tout ça je le sais, et la différence avec Gabriel c’est que pour lui, déjà je ne connaissais pas (petit bébé, les signes), mais surtout, j’étais dans la négation pour lui. Là, bien obligée d’accepter, fatalement.
Le gynécologue avait été averti et vient contrôler. Du coup, la sage femme me dit qu’elle me la reprend, mais la pose juste à côté. Je croise pour qu’il n’y ait rien…
Le placenta a l’air entier.
Pour la petite explication, en gros, un placenta c’est une poche avec de l’eau et le cordon dedans (avec bébé bien sûr), « collé à un genre de steak » (désolé pour le mot mais c’est un peu ça). Et même si la poche est intacte, il peut rester des petits bouts de « steaks ».
Le gynéco me fait une écho endo-vaginale (hum chouette). La dernière fois c’était sur le ventre mais il me dit qu’on voit beaucoup mieux. Et c’est vrai. Même quand j’ai eu mes échos, les images étaient bien plus belles en passant par là. Soit.
Manque de bol reste quelques bouts… Le gynéco m’explique qu’il peut tenter d’enlever avec un ou 2 doigts, ça évite une anesthésie générale. Ok. On me donne un peu plus de dose via péridurale. Il enlève ce qu’il y a au plus près mais il reste un bout au fond. Et pour aller le chercher, comme il va plus au fond, ça pousse l’utérus et il doit donc le ramener avec son autre main posée sur mon ventre. Je sais pas si tu imagines, mais moi je douille en sentant ses doigts avec ses ongles sur mon ventre (pas dedans hein). Je souffre sincèrement. On me propose le gaz hilarant, toujours si je souhaite tenter sans AG. Oui oui si ça peut éviter. Alors le gaz, (au bout d’un moment) on est bien conscient, on ressent des picotements, on est un peu ailleurs tout en étant là, un peu dans le cosmos. On sent un peu moins mais franchement on sent quand même et j’ai mal. Des larmes coulent, la sage femme me rassure. Le gynéco dit que normalement c’est bon, encore une écho, qui confirme, OUF. Bon je suis quand même contente d’avoir évité l’AG.
M. Koala pose la question quand je peux rentrer à la maison et le gynéco répond qu’il sait que c’est pas évident pour moi de rester à la maternité mais qu’il aimerait une nuit de surveillance si malaise, hémorragie ou autre. On suit son avis, on lui fait confiance.

Je dois attendre 1h en salle de naissance, pour contrôle. On me la redonne, M. Koala va rentrer et aller chercher TiChou, ils viendront me voir en chambre.

Et donc toute cette heure, j’étais encore avec elle, à la regarder, la toucher. Je me suis excusée en lui disant que cela n’aurait pas dû se passer comme cela, pas une 2ème fois. Que j’étais bien dégoûtée, que j’avais envie de hurler cette injustice, cet acharnement qu’on devait subir, ma colère, mon incompréhension.
Mon espoir s’est envolé avec elle…

Puis la sage femme me propose de descendre et me demande ce que je veux faire d’elle (encore une fois, rien à voir avec Gabriel). Je lui réponds que là, M. Koala et TiChou m’attendent en chambre, du coup, je ne peut pas la garder mais lui demande de le faire pour moi et que je la récupère après, seule. J’en profiterai pour faire des photos, avec l’appareil photo cette fois (j’en avais fait avec le téléphone jusqu’à présent). Je lui parle d’empreintes. J’en ai pas eu pour Gabriel, mais là si possible, j’aimerai bien. Elle me répond que oui sans problème.

Je descends donc sans elle, et rejoint mes hommes. On profite un peu tous les 3 et ils me disent au revoir.

On m’amène à manger puis je prends ma douche et je demande à la revoir.

Là aussi j’ai pris du temps. Par contre, c’était plus difficile, car elle était froide (conservation oblige) et du coup, elle a aussi un peu changé (couleur). Malgré tout, je fais comme prévu, les photos. Ensuite, je la garde un peu avec moi. Un bon moment. Puis, je me décide à appeler les sages femmes, c’est pas très raisonnable, il faut que je lui dise au revoir 😦

Elles viennent la chercher, me parlent des empreintes (la communication est passée), ça c’est chouette. Je demande s’il est possible d’avoir un bracelet. Là encore on me dit aucun problème, on me demande son prénom que j’épelle.

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Je me permets d’en demander un pour Gabriel aussi, j’en avais pas eu. Là aussi, aucun problème, l’une d’elle note la date de naissance et elles repartent (avec elle).

Elles reviennent peu de temps après, avec de l’encre sur les doigts ^^, les 2 bracelets et les empreintes.

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Tu peux pas imaginer ce que ça représente pour moi… Un souvenir de gagné en plus.

On vient me voir 2-3 fois, je discute, on me pose des questions, me rassure, je raconte, je pleure (de l’incompréhension de la situation). Equipe au top notons le, sincèrement.

J’ai mis la TV, eu M. Koala un peu, répondu aux messages… j’ai retardé le coucher.

J’avais mal physiquement : j’ai encore les marques des 2 prises de la ponction, des ongles du gynéco sur mon ventre, les résultantes de la péri dans le dos, l’accouchement… le corps meurtri. Mais aussi une profonde tristesse…
Seule, dans le noir, en attendant le sommeil, je pleure (j’ai beaucoup retenu toute la journée) 😦

J’ai beaucoup de mal à dormir. Y a ce p**** de cathéter que j’ai dans le pli du coude du bras droit (compliqué de l’installer ailleurs), qu’on m’a laissé « au cas où » qui me gène, plus mes douleurs, plus la situation.

Au petit matin, avant la relève, prise de température et tension. Dommage, je dormais… J’arrive tout de même à me rendormir un peu. Le gynéco passe un peu avant 9h (et me réveille) pour me donner une ordonnance avec un cocktail de vitamines et autre (fer, vitamine C, vitamine K, acide folique…) parce que, quand même dit-il, je viens d’accoucher (j’ai pas du tout eu ça la dernière fois). Il me donne aussi un papier avec un rdv de contrôle et me dit de passer au secrétariat pour l’arrêt de travail, je lui dirait ce que je veux (je suis étonnée, agréablement).

Je me lève. Je vois que M. Koala a essayé de me joindre pour venir me chercher, avec TiChou qui est encore un peu maladou, pas en forme (il n’ira donc pas à l’école). Je le préviens de ne pas venir de suite. Il me reste à prendre le petit déjeuner, me doucher, aller au secrétariat du gynéco, attendre la cadre sage femme pour signer les papiers pour la crémation (à leur charge) et qu’elle me donne le certificat de naissance/accouchement.

Ce que j’attends le plus c’est le cadre sage femme. Tout est ok, j’appelle M. Koala. Il signe lui aussi les papiers et on s’en va.

Dire que la dernière fois, en partant, je me disais (avec espoir), que la prochaine fois que je viendrai, je repartirai avec un bébé… Loin de moi de penser que cela ne serait pas le cas 😦
Je repars encore sans bébé, le cœur lourd, encore délesté d’un petit morceau, envolé avec mon ange.
Cette fois-ci, je ne me dis rien, je ne crois plus en rien, l’avenir avec un bébé est incertain. Et pourtant, l’envie, le manque, est toujours là 😦

On part à la mairie pour la déclaration et on rentre… Je suis épuisée, physiquement et moralement.

J’ai maintenant 2 anges sur le livret de famille, dans le ciel et dans mon cœur.

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Au revoir Elaïa… Ton frère a dû t’accueillir.
Nos pensées vont vers vous ❤

 

Pensées pour toutes les mamanges (et papanges) et leurs anges ❤

> Céline Dion – Les petits pieds de Léa
> Louane – Si t’étais là
> Louane – Je vole
> Céline Dion – Vole

 

 

 

 

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(Enfin) ces p**** de résultats

Ce week-end avait un peu mis en pause, vu que, tout était fermé, pas le choix que de patienter.
Mais la veille, le stress revient. On a mal dormi et TiChou a eu une nuit agité à faire de mauvais rêves.

Depuis tout ce temps, toute cette semaine, j’ai positivé. Franchement, 2 fois c’est pas possible, il doit y avoir une autre explication. Confiante donc, angoissée mais hâte de savoir, d’être libérée.

Ce matin aucune nouvelle et je n’ai pas réussi à avoir la gentille dame de l’hôpital, je suis tombée sur un monsieur et au bloc :/
Au labo, la secrétaire pas habilité à donner les résultats me dit qu’ils ont été envoyé ce matin à l’hôpital et que, au pire, si je n’avais rien, je pourrais rappeler vers 14h30, moment vers lequel le médecin (en génétique) aurait terminé ses consultations et serait présent. Bon…

14h30, n’ayant aucune nouvelle je rappelle le laboratoire, le médecin n’est toujours pas revenu. Je joint l’accueil du dépistage anté natal et la secrétaire me dit que le professeur va bientôt m’appeler.

Effectivement, dans la demie-heure, je reçois un appel, c’est le professeur.
Il me dit donc qu’il a reçu les résultats ce jour et « il y a bien une récidive de trisomie 21 ».
Et là, ma réponse « oh non c’est pas possible »… Si y a bien un truc auquel je ne m’attendais pas c’est bien ça… Non c’est pas possible quoi, je suis sûrement en train de faire un mauvais rêve. Je comprends pas… Lui ne sait pas trop quoi répondre, regarde les analyses de mon ange et me redit la cause accidentelle. « Oui mais 2 fois, c’est pas accidentel si? ». D’après lui, ça peut très bien être de nouveau accidentel, comme la première fois. Pour savoir si c’est également une trisomie libre et homogène, il faudra attendre le caryotype. Il me parle de consultation en génétique si je le souhaite. Ben bien sûr, je VEUX savoir. Il me donne donc des coordonnées que je note.
Il n’a pas pu me donner le sexe, ce n’était pas mentionné sur les résultats, et après avoir rappelé le labo, apparemment ils n’ont pas pu voir car cela n’a pas « poussé ».

J’ai eu la sage femme qui me suit pour les échos, désolée pour moi. Je lui dis également que je ne comprends pas, elle non plus. Je lui parle du dossier pour la commission. On va le faire, pour avoir l’accord et prendre le temps pour le reste. Je lui parle du sexe du bébé, que je ne connais pas. J’aimerai le savoir avant, pour lui chercher un prénom. Elle me propose une écho pour regarder. Demain donc, j’ai rdv avec elle pour tout ça.
J’ai pas encore eu la sage femme qui me suit… (enfin les). Je ne l’ai pas encore contacté mais AF a été prévenu par la sage femme qui me fait les échos.

J’ai contacté mon médecin traitant pour un arrêt.

Tout ce que je ne voulais pas, c’est revivre tout ça… et c’est là. Pourquoi? Je comprends pas. Je suis en mode zombie, je subi.
je n’ai que ces mots, pourquoi, je ne comprends pas…
L’accident, la faute à pas de chance…je ne veux plus l’entendre.
2 anges, pourquoi? Tout ne pouvait pas bien se passer? On ne pouvait pas ramener bébé à la maison? On est ENCORE touché. Quand je pense à tout ce qui nous attend, un bébé une nouvelle fois à lui porter des fleurs au jardin du souvenir, ça m’écœure, quelle vie de merde… Moi qui croyait « qu’on avait déjà donné », qu’on pouvait avoir de l’espoir, du bonheur. Le sort s’acharne ENCORE sur nous.

Là du coup je me dis qu’il y a peut être un problème, et si au contraire, on avait eu de la chance pour TiChou? que l’un de nous a une anomalie? que je fabrique des ovules porteurs d’anomalie?
C’est pas possible, y a un truc!
Demain j’appelle pour avoir une consultation en génétique.

L’aventure bébé s’arrête là… il nous faut des réponses, après on verra.

Quand je pense qu’il va falloir que j’annonce tout ça à TiChou, qu’il ne deviendra pas grand-frère comme prévu… 😦

Pourquoi a-t-il fallu que ce bébé est aussi un chromosome en plus 😦
Il bouge, j’en ai mal au coeur. J’en peux plus sérieux.
Il devait être mon bébé espoir, il devient mon ange 😦
Mon 2ème ange…

J’ai envie de me réveiller de ce cauchemar…