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La suite et génétique

Mardi, je suis allée chez la sage femme qui me fait les échos.
On parle de ce que m’a dit le professeur V. de l’hôpital et je dis qu’il m’a donné les coordonnées du généticien du laboratoire (qui a fait mes analyses et celle de mon ange) mais je n’étais pas encore arrivé à le joindre. Elle a son tel perso, elle l’appelle. J’ai un rdv pour le soir même. Pour le coup c’est efficace.
J’ai rdv chez le gynéco vendredi.
Comme promis elle me propose une écho viteuf pour voir le sexe. Elle me dit qu’à ce terme c’est pas évident. Le bourgeon est toujours bas donc à priori c’est une fille.
On rempli les papiers pour l’IMG et me dit que je passerai le soir même.
Elle me demande si elle peut faire quelque chose pour moi. Je réponds « rien merci » même si j’aurai envie qu’elle me sorte de ce cauchemar. Elle est désolée pour moi, mais voilà…

Cet après-midi là, je fais quelques courses et j’achète la même boîte à souvenirs que mon ange et j’achète 2 pelotes blanches pour le petit couffin. Pas envie mais machinalement je le fais.
Je contacte aussi l’assosciation A bras Cadabras pour le petit nid d’ange, blanc. Et aussi, l’atelier de Ticha (j’attends sa réponse) pour les doudous.

Le soir je me rend donc sur Toulouse voir le généticien. Il me dit que quand il a vu les résultats, il a regardé mon dossier, vu que c’était une récidive, il a tout épluché, comparé les tri-test (entre les 2 rien à voir, là c’était beaucoup mieux, hormones plus équilibrées, il n’aurait pas douté), re-vérifié lui même les résultats 10 fois. C’est sans appel, il a bien vu les 3 chromosomes 21 😦
Il me dit que c’est très rare. La première fois, cause accidentelle avec une T21 libre et homogène, il me dit que là ça sera sûrement la même.
Il m’explique plusieurs cause possibles rares et me demande si je veux faire nos caryotypes. Bien sûr que je veux ! On veut savoir! Comme il est tard (il m’a pris en plus après ses rdv), plus de préleveuse et je dois revenir le lendemain avec M. Koala pour faire nos prises de sang. Sur les documents il note URGENT et de faire plus de cellules que d’habitude. Résultats sous 15 jours. Il m’appelle dès qu’il a quelque chose.
Pour celui du bébé, il faudra compter au moins encore 15 jours.

J’ai ma sage femme (échos) au téléphone, je lui raconte mon rdv (et la remercie, c’est grâce à elle que j’ai pu en avoir un aussi rapidement). Elle me parle de la commission. C’est accepté bien sûr, mais personne ne comprend. Ils aimeraient être tenus au courant de la suite sur nos caryotypes…
En fait, personne comprend quoi 😦

Mercredi matin, on dépose TiChou à l’école et on va faire ces prise de sang.

J’essaye de chercher un prénom. Fille, mais aussi garçon, au cas où. Je n’y arrive pas. J’ai noté plusieurs choses (prénoms anges, en rapport avec le ciel, les étoiles, mixtes) mais rien ne me fait tilt. Je réalise tellement pas que j’arrive à rien.

J’aimerai tellement qu’on me dise qu’en fait c’est bon, me réveiller…

Quel cauchemar 😦

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(Enfin) ces p**** de résultats

Ce week-end avait un peu mis en pause, vu que, tout était fermé, pas le choix que de patienter.
Mais la veille, le stress revient. On a mal dormi et TiChou a eu une nuit agité à faire de mauvais rêves.

Depuis tout ce temps, toute cette semaine, j’ai positivé. Franchement, 2 fois c’est pas possible, il doit y avoir une autre explication. Confiante donc, angoissée mais hâte de savoir, d’être libérée.

Ce matin aucune nouvelle et je n’ai pas réussi à avoir la gentille dame de l’hôpital, je suis tombée sur un monsieur et au bloc :/
Au labo, la secrétaire pas habilité à donner les résultats me dit qu’ils ont été envoyé ce matin à l’hôpital et que, au pire, si je n’avais rien, je pourrais rappeler vers 14h30, moment vers lequel le médecin (en génétique) aurait terminé ses consultations et serait présent. Bon…

14h30, n’ayant aucune nouvelle je rappelle le laboratoire, le médecin n’est toujours pas revenu. Je joint l’accueil du dépistage anté natal et la secrétaire me dit que le professeur va bientôt m’appeler.

Effectivement, dans la demie-heure, je reçois un appel, c’est le professeur.
Il me dit donc qu’il a reçu les résultats ce jour et « il y a bien une récidive de trisomie 21 ».
Et là, ma réponse « oh non c’est pas possible »… Si y a bien un truc auquel je ne m’attendais pas c’est bien ça… Non c’est pas possible quoi, je suis sûrement en train de faire un mauvais rêve. Je comprends pas… Lui ne sait pas trop quoi répondre, regarde les analyses de mon ange et me redit la cause accidentelle. « Oui mais 2 fois, c’est pas accidentel si? ». D’après lui, ça peut très bien être de nouveau accidentel, comme la première fois. Pour savoir si c’est également une trisomie libre et homogène, il faudra attendre le caryotype. Il me parle de consultation en génétique si je le souhaite. Ben bien sûr, je VEUX savoir. Il me donne donc des coordonnées que je note.
Il n’a pas pu me donner le sexe, ce n’était pas mentionné sur les résultats, et après avoir rappelé le labo, apparemment ils n’ont pas pu voir car cela n’a pas « poussé ».

J’ai eu la sage femme qui me suit pour les échos, désolée pour moi. Je lui dis également que je ne comprends pas, elle non plus. Je lui parle du dossier pour la commission. On va le faire, pour avoir l’accord et prendre le temps pour le reste. Je lui parle du sexe du bébé, que je ne connais pas. J’aimerai le savoir avant, pour lui chercher un prénom. Elle me propose une écho pour regarder. Demain donc, j’ai rdv avec elle pour tout ça.
J’ai pas encore eu la sage femme qui me suit… (enfin les). Je ne l’ai pas encore contacté mais AF a été prévenu par la sage femme qui me fait les échos.

J’ai contacté mon médecin traitant pour un arrêt.

Tout ce que je ne voulais pas, c’est revivre tout ça… et c’est là. Pourquoi? Je comprends pas. Je suis en mode zombie, je subi.
je n’ai que ces mots, pourquoi, je ne comprends pas…
L’accident, la faute à pas de chance…je ne veux plus l’entendre.
2 anges, pourquoi? Tout ne pouvait pas bien se passer? On ne pouvait pas ramener bébé à la maison? On est ENCORE touché. Quand je pense à tout ce qui nous attend, un bébé une nouvelle fois à lui porter des fleurs au jardin du souvenir, ça m’écœure, quelle vie de merde… Moi qui croyait « qu’on avait déjà donné », qu’on pouvait avoir de l’espoir, du bonheur. Le sort s’acharne ENCORE sur nous.

Là du coup je me dis qu’il y a peut être un problème, et si au contraire, on avait eu de la chance pour TiChou? que l’un de nous a une anomalie? que je fabrique des ovules porteurs d’anomalie?
C’est pas possible, y a un truc!
Demain j’appelle pour avoir une consultation en génétique.

L’aventure bébé s’arrête là… il nous faut des réponses, après on verra.

Quand je pense qu’il va falloir que j’annonce tout ça à TiChou, qu’il ne deviendra pas grand-frère comme prévu… 😦

Pourquoi a-t-il fallu que ce bébé est aussi un chromosome en plus 😦
Il bouge, j’en ai mal au coeur. J’en peux plus sérieux.
Il devait être mon bébé espoir, il devient mon ange 😦
Mon 2ème ange…

J’ai envie de me réveiller de ce cauchemar…

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La biopsie du trophoblaste, un goût de déjà vu…

Lundi je me rends donc au CHU de Toulouse, au même service, diagnostic anténatal.

Je suis partie bien plus d’1h avant mais j’ai été bloquée… Les gilets jaunes bloquaient le péage. C’était long…J’avais peur qu’on me dise de revenir un autre jour 😦
J’appelle pour prévenir, ouf, je ne suis pas la seule, le personnel aussi. On me dit de ne pas m’inquiéter, que j’arrive tranquille.

J’arrive avec 1h de retard…
Il faut attendre d’être appelé, faire le dossier, puis la secrétaire m’amène à la salle d’attente juste avant le SAS du bloc.
J’attends…c’est long.
On vient me chercher et on m’amène dans une cabine. Il faut se déshabiller (sauf le soutif), mettre charlotte, sur-chaussures, blouse ouverte devant. J’attends et on revient me chercher.
Revenir dans cette salle…quelle angoisse.
Il y a le même personnel que la première fois, avec en plus, une interne sage-femme et une interne gynécologue. Cette dernière me parle de mon ange, je me mets à pleurer, elle s’excuse 😦
On me dit que le professeur (le même) va arriver. Pendant ce temps l’interne en gynéco regarde à l’écho. Et là, je me dis que j’espère que c’est lui qui va faire la ponction et pas elle… Attention, je sais qu’elle doit apprendre itou hein, mais…c’est stressant et douloureux donc bon, pas trop envie quoi.
Manque de bol, elle fait le geste et il assiste.
je dis manque de bol car ce que je craignais arrive… Une fois son prélèvement fait, tous regardent et « pas de matériel »… et là c’est plus fort que moi je dis « oh non » et on m’annonce qu’on va devoir recommencer. Là c’est lui qui le fait, je le sens passer. C’est trèèèèèès douloureux. J’avais pas ce souvenir 😦
M’enfin c’est efficace, y en a beaucoup cette fois-ci, ouf.
Les même phrases sont répétées… Et celle du professeur qui m’avait choquée « vous vous reposez aujourd’hui et dès demain vous pouvez reprendre vos activités normales », cette fois, ça m’a plus donné envie de soupirer. J’ai rien dis, mais sérieux, y a le physique mais y a aussi le psychique. Et je pense sincèrement qu’il est difficile de reprendre une vie normale après.
D’ailleurs, selon les CHU c’est différent. Y en a qui préconisent bien 2-3 jours de repos, d’autres qui vous font un arrêt. Pour la même opération, pas le même discours ni la même prise en charge selon où vous allez. Dingue quand même. C’est à se demander si on vit dans le même pays…
Mais cette fois, comme je savais, j’ai demandé à mon médecin traitant de m’arrêter une semaine. Au moins je peux me reposer et attendre les résultats du fish test.

Je pars.
Je l’ai pas vécu comme la première fois. Moralement je veux dire. Niveau douleur j’ai mal. Selon le mouvement, si je tousse où on me touche, j’ai l’impression de sentir encore l’aiguille en moi. C’est comme un hématome en interne, il ne se voit pas sur mon ventre, mais je le sens.

J’ai envie d’y croire, parce que JE VEUX (en fin j’aimerai) que tout aille bien.
Mais j’ai peur d’être trop confiante… On tombe toujours de haut quand on nous annonce une mauvaise nouvelle 😦
Je garde mon téléphone près de moi et j’attends…avec espoir et appréhension.

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Echo T1 et tri-test

J’ai fait cette écho le 2 janvier, j’ai attendu pour écrire cet article.

Comme mon ange avait 2,18 pour sa clarté nuccale (bonne et bébé dans les courbes), j’espérait avoir moins de 2, pour peut être me rassurer un peu.

Au départ, impossible de voir bébé correctement qui nous tourne le dos, ça commence bien.
L’échographe me dit que donc on va passer en endovaginale, pour voir (joie). Un peu mieux mais bébé est de semi-profil, et donc, pas possible de mesurer la clarté nuccale (il veut peut être pas nous la montrer?). Elle a regardé d’autres trucs en attendant, tenter de le faire bouger… Au bout d’un moment elle réussi à mesurer. Mesure : 2,21… je fonds en larmes… un peu plus que mon ange. Elle tente de me rassurer en me montrant que bébé est dans les courbes et que la clarté nuccale est dans les normes. Oui, mais, mon ange aussi c’était comme ça…

Pronostique fille, à confirmer.

Et je pars avec mon ordonnance du tri-tes et du DPNI (à faire dans un mois pour plus de fiabilité) et je me rend au laboratoire.

L’attente des résultats….
La dernière fois, j’avais fait le tri-test un jeudi et ma sage femme m’avait appelé pour me dire que j’avais 1/10 le lundi soir.
Ayant fait la prise de sang mercredi matin, une semaine après je me suis dit que ça devrait être bon….

Ce matin, au boulot, mon téléphone vibre plusieurs fois. A la pause je regarde, c’est la sage femme échographe qui a essayé de me joindre. Quand je vois ça, de suite je me dis, « oh non… ». Et si… je la rappelle et elle m’annonce le taux : 1/43… et elle voit pour le rdv au CHU pour une biopsie du trophoblaste… encore 😦
Hormone beta HCG à nouveau élevée…

Sérieux, mais non quoi ! Pas envie! Je voulais éviter une ponction, un taux d’au moins 1/50 j’aurai fait le DPNI. Revivre ça une deuxième fois… non pitié

J’ai rdv lundi matin à Toulouse pour une ponction, à nouveau…

On devrait être fixé, grâce au fish-test, avant la fin de la semaine prochaine… pour mon anniversaire…

Je suis anéantie… T21 libre et homogène ! On nous avait faute à pas de chance ! et là c’est quoi???? Comment est-ce possible???? Pourquoi???

Je comprends pas… pitié non 😦

 

 

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Le jour de la ponction

Ce matin, je me suis réveillée, avec la boule au ventre, que je me suis traînée longtemps…

Je suis partie seule. J’avais dis à M. Koala de ne pas venir, mais plutôt de s’occuper tranquillement de TiChou, pour ne pas changer ses habitudes. De toute façon, lors du prélèvement, il n’a pas le droit de m’accompagner :/

Arrivée au CHU, je me dirige dans le bâtiment maternité… et à l’accueil. Je patiente, et la secrétaire complète mon dossier avec les informations que je lui donne : carte d’identité, carte vitale, carte de mutuelle, carte de groupe sanguin. Dans mon dossier, il y a déjà la dernière écho et les résultats de la prise de sang.

Elle me fait patienter et me dit qu’ensuite elle m’accompagnera « là bas ». Je me renseigne pour un arrêt de travail, elle me dit qu’il faudra que je demande au professeur.

L’attente est longue, dans un couloir avec des chaises dures qui font mal au c** et plein de monde (y en a qui viennent pour des consultations, échographies….). Je me retiens de pleurer, j’ai toujours la boule au ventre, j’essaye de penser à autre chose.

Au bout d’un moment, elle vient me chercher pour m’accompagner. Je me retrouve dans un autre couloir, beaucoup plus petit, beaucoup moins lumineux, une double porte près de moi et assise à côté d’un monsieur qui sûrement attend sa femme. D’ailleurs je l’entends à un moment donné, faisant une apparition, je l’ai juste entendu parler de la super culotte qu’on doit porter.

J’attends encore… Puis, une dame, très gentille et très douce vient me chercher. Je passe la double porte et me retrouve dans une toute petite pièce avec un lavabo, dessous des rangements, un fauteuil comme dans les chambres d’hôpital et du jetable pour s’habiller. Elle me donne des sur-chaussures, une blouse, la super culotte (mon gros cul y dépasse, trop glam) et une charlotte. Je dois enlever quasi tout. Je peux garder mon soutif, mes bijoux. Elle me met un bracelet d’identification. Je lui demande à faire pipi et elle m’indique les wc. Je reviens dans mon « placard », me change et attend… c’est long… j’entends très légèrement à côté, je suppose que la femme du monsieur y est en ce moment. Je pleure, c’est dur. Comme c’est un peu long j’ai le temps de sécher mes larmes, souffler, me vider la tête…

Au bout d’un moment, la dame revient me chercher et on passe une autre double porte. La pièce ressemble à un bloc opératoire (sauf que là ça sert qu’à ça). Y a un genre de brancard, un appareil à écho, des tables tout autour, un chariot, une armoire… Sur le brancard recouvert de linge stérile, on devine comme des oreillers, au niveau des jambes et de la tête. Dans la pièce, il y a une autre dame très discrète et une interne.

L’interne me demande si on m’a bien expliqué et m’explique, puis, me demande de signer un consentement pour l’acte (que je peux refuser). Elle m’invite à m’allonger et me demande si ça va, je pleure (super…). Elle me rassure, me dit que j’ai le droit, que je dois pas me retenir, que c’est normal. Elle me demande si je suis inquiète pour l’intervention et les résultats, je hoche la tête. Elle me répond « ne vous inquiétez pas, tout va bien se passer ». « Vous vous reposez aujourd’hui et demain vous pouvez reprendre le travail ». (merde c’est pas ce que j’ai prévu :/ )

On me laisse le choix d’avoir les bras le long du corps ou croisés sur la poitrine, il ne faudra plus bouger ensuite. Je préfère le long du corps, je trouve ça plus détendu.

On est rejoint par une dame forte, très douce et très gentille aussi.

L’interne commence par une écho, pour voir bébé et là où on peut prélever. Elle me montre bébé, son coeur. On voit sa main, elle me dit « il fait coucou » et sourit. Elle me dit que tout va bien. Elle farfouille ensuite pour avoir des infos sur le prélèvement et discute avec la dame forte.

S’en suit une préparation importante, on dirait de la dinette. Sur le chariot, des petits bols en inox, des pipettes, des seringues… On m’explique que le plus long c’est la préparation.

La dame très discrète, me passe des compresses sur le ventre. Les premières sont mouillées d’un liquide transparent, les autres de bétadine. Je la regarde et ne remarque pas que les 2 autres dames reviennent plus « habillées ». Elles me disent qu’elles ont appelée le professeur.

L’interne me colle les champs stériles tout autour du ventre. Tant mieux, du coup j’ai pas froid. On ne voit plus que mon ventre. Ensuite, à l’aide d’une pince, elle m’applique encore de la bétadine. On me dit que le professeur arrive. Même la sonde échographique est emballée.

Le professeur arrive. Il vient à moi, me dit bonjour et me serre la main. Il me demande si je sais ce qui va se passer, si je sais ce que c’est une biopsie du trophoblaste, je dis oui mais m’explique quand même l’intervention (c’est pas plus mal remarque). Il me dit que je vais avoir une première piqûre, un anesthésiant, comme chez le dentiste en quelque sorte, que ça fait pas mal, qu’on sent surtout comme une sorte de brûlure. Puis, l’aiguille pour le prélèvement. Je devrai sentir comme des douleurs de règles.

Il refait une écho et cherche le point de prélèvement. L’interne lui fait part de ses impressions. Il décide de l’endroit et me dit à chaque fois ce qu’il va faire. je trouve que ça pique quand même mais sinon ça va. La ponction est désagréable parce qu’il bouge (va et viens) pour le prélèvement. Effectivement ça fait comme des douleurs de règles (qu’on garde pendant encore quelque temps après). Pendant qu’il fait ça, l’interne tient la sonde échographique. Je regarde pas ce qu’il fait, j’ai mes yeux qui restent figés sur l’écran, j’ai tellement peur qu’il touche à mon bébé, et je veux voir s’il va bien.

Une fois le prélèvement terminé, il vide la seringue dans un gros tube avec la dame forte, pendant ce temps l’interne tient toujours la sonde échographique. Le liquide est rose. On me montre ce que contient le tube : des filaments dans le liquide. On m’explique que c’est ça qui va servir à voir les chromosomes et établir le caryotype du bébé.

Il reprend la sonde échographique et fait un rapide contrôle : bébé bouge et son coeur bât bien, tout va bien.

Il me parle des résultats. Ca prend 1 mois… Pfffiou je pensais moins, dans le livret y avait écrit 2-3 semaines 😦

Peut être qu’il m’annonce le max exprès…

Il ne faut pas que j’appelle, dès qu’il a quelque chose, il m’appelle. Il me dit qu’il y aura des résultats intermédiaires avant et qu’il me tient au courant de suite quand ça arrive.

Il me demande si j’ai d’autres questions. Je lui dis que non et demande s’il est possible d’avoir un arrêt de travail (parce que le moral voilà quoi). Il me répond qu’il ne fait pas ça mais que pour aujourd’hui je peux avoir une attestation de présence qu’il faut demander à la secrétaire qui a monté mon dossier.

Il part. On m’enlève tout, me nettoie un peu et j’ai droit à un pansement. On m’invite à descendre et on me raccompagne dans mon « placard ». Je me déshabille et profite qu’il y ait un lavabo, du papier et du savon pour m’enlever le restant de bétadine. je m’habille, et quitte ce lieu, passe la double porte.

Je retourne voir la secrétaire. Elle me fait m’attestation et me la tend, je la remercie et part. Je lis le document, y a écrit en gros « diagnostic prénatal ». Mais non quoi pfff je donne pas ça à mon employeur ! J’ai pas envie qu’à mon taff on sache ce que je suis allée faire !

De toute façon, moralement c’est sûr, je ne me vois pas reprendre le boulot demain comme ça. Faudrait qu’ils y pensent à ça quand même! Oui, physiquement ça va, mais le reste ça compte aussi! J’ai franchement besoin de souffler, digérer tout ça, tout est allé tellement vite. Lundi soir le coup de fil de ma sage femme avec le résultat pourri de la prise de sang qui tombe, mardi matin elle me donne le rdv (hier quoi), ce matin la ponction. C’est dur quoi!

Je prends la décision d’appeler mon médecin traitant, pour avoir un arrêt, j’ai un rdv pour 17h. C’est le remplaçant mais pas grave.

J’appelle M. Koala, lui donne des nouvelles, je pleure (oui encore :/ ) la pression qui redescend sans doute. Il me demande si bébé va bien. J’ai la flemme de faire à manger, en rentrant je m’arrêterai au drive du mac gros.

Après manger, j’appelle ma sage-femme, elle m’avait dit de la tenir au courant. Je lui raconte, je dis que je flippe d’un éventuel écoulement. Elle me rassure. Elle me propose de m’arrêter un peu, je lui dis que j’ai rdv chez le médecin pour ça. On se voit demain, on parlera de tout ça.

Je me repose et je vais chez le doc. Je lui explique tout, je pleure (ben oué encore). En passant, c’est un jeune homme très charmant. Il est très compréhensif et me fait un arrêt jusqu’au 16 inclus (10 jours donc). Il me pose des questions et me dit que si jamais j’ai besoin de plus, que si je reçois un résultat pas bon et que j’en veux un nouveau… que surtout je n’hésite pas à revenir, que c’est normal. Chouette quand même.

Je rentre à la maison, j’embrasse TiChou, je m’occupe de lui, on reprend nos vies.

Une fois que je l’ai couché, je vais à la salle de bain. Au départ, je voulais prendre une douche et finalement je décide d’une toilette avec le ventre itou. J’enlève mon pansement. Y a une tâche dessus. Sur mon ventre, on voit l’endroit du prélèvement, par un point rouge. Je descends et le montre à M. Koala. C’est ma « blessure de guerre ».

Sur le consentement je lis « caryotype » et « fish ». Voilà ce qu’on va faire de mon prélèvement.

Là je t’écris…

J’espère de tout mon coeur que ça se passera bien, que bébé sera en bonne santé, en pleine forme… mais une partie de moi a peur, tremble, j’ai moins la boule au ventre mais y a encore quelque chose de présent. En tout cas, ça marque…

Maintenant va falloir attendre….

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La poisse :-(

Tout à commencé hier matin. Comme tout va bien, je reprends le travail. Je me prépare et monte dans la voiture, elle ne démarre pas… Verdict, batterie HS, faut la changer, super tsss

C’est pas comme si j’avais eu 15 jours de vacances hein, j’aurai eu le temps de m’en occuper. Bref, en retard et ça m’a coûté 125€ outch.

J’annonce aussi ma grossesse à ma responsable, je dois reprendre tranquille! Donc pas de kilomètres en plus… Dans l’aprem elle me demande de faire un déplacement VDM… pas trop loin mais ça commence bien. Elle me demande d’accompagner un élève en TP et je lui fais quand même remarquer que passer 3/4h debout dehors c’est peut être pas terrible « ah oui »… nan mais jte jure. Je lui parle aussi du fait que le lundi soir je termine tard, avec un soutien qui est plus garderie qu’autre chose, avec les pires élèves du lycée (niveau comportement et hors mission AVS hein), que ça sert à rien ils n’ont pas l’envie de travailler et que ça me fatigue. Non elle y tient! Ca me saoule.

Donc je termine tard. Et en partant, après 18h30, je vois que j’ai eu un appel en absence avec un message. C’est ma sage-femme, il faut que je la rappelle. Et là, en rappelant, en un instant je me souviens de la phrase de la sage-femme échographiste concernant la prise de sang pour la trisomie : « résultats dans 2-3 semaines sauf si y a un problème ils vont m’appeler direct ». Et c’est ça… J’ai un taux de 1/10… Elles ont échangé toutes les 2. Elle s’excuse de me l’annoncer comme ça, mais il faut se décider rapidement sur les possibilités (si je veux en savoir plus…). Elle me parle d’une autre prise de sang, et d’une biopsie.

Tout s’effondre… On a été bien rassuré avec l’échographie, et voilà ce qui nous tombe dessus. Pourquoi? Pourquoi nous? Qu’est-ce qui se passe? Je craque, c’est dur.

J’ai du trajet et j’ai envie que d’une chose, arriver au plus vite et en parler à M. Koala. En attendant, j’appelle ma mère. Oué je sais pas toi mais je pense qu’on est tous pareil, quand ça va pas on appelle maman. On en discute, elle tente bien sûr d’être positive et de me rassurer mais c’est difficile.

Pendant notre conversation, ma sage-femme me rappelle et me dit qu’elle s’est renseignée, et qu’au vu de mon taux, il est plutôt conseillé de faire la biopsie de trophoblaste (ponction placentaire). La prise de sang jusqu’à 1/50, en dessous biopsie. Qu’elle me laisse en parler au papa, réfléchir et qu’on se rappelle demain. Elle me demande aussi de lui scanner le compte-rendu de l’écho et de lui envoyer par mail, ce sera plus simple pour elle pour la prise de rendez-vous. Si je suis ok il faut faire vite, passé un délais (14-15 semaines) ce n’est plus la biopsie mais l’amniosynthèse apparemment. Qu’il faut que j’aille sur Toulouse pour ça.

J’ai annoncé tout ça à M. Koala, tout d’un bloc, en pleurs. On est d’accord sur un point : on veut savoir, pas rester dans le flou, avoir le choix en connaissance de cause.

Je sais bien que se sont que des statistiques, pas forcément fiables, mais quand c’est pas bon ça fait toujours mal et on se pose plein de questions.

On est donc ok pour le rendez-vous. Après avoir pleuré toute la soirée, je me suis couchée tard, épuisée par tout ça.

Ce matin ma sage-femme appelle, j’ai rendez-vous le lendemain matin, c’est rapide. Elle me précise que je peux encore réfléchir, qu’on peut toujours annuler.

C’est dur, je cogite. Je comprends pas, l’échographie n’a révélé aucun problème et la sage-femme échographiste a parlé de clarté nuccale « parfaite ». Alors pourquoi?

Je prends des renseignements aussi. La prise de sang, DPNI est plus fiable et je peux la coupler à une écho morpho précoce pour être fixée sur plusieurs maladies déjà. Sinon c’est sûr que la biopsie est invasive mais plus complète.

M. Koala préfère la biopsie.

Voici ce que j’ai trouvé sur le sujet (livret d’informations)

Franchement ça m’enchante guère, mais je veux savoir.

J’ai encore du temps de réflexion mais bon…

Qu’est-ce qui va bien pouvoir encore nous tomber dessus ?????